Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

- Алло, я не могу сейчас разговаривать! Я на маскараде в честь праздника хеллоуин!
- Но это же ты мне позвонил!
- Всё, пока.

В Германии сейчас популярен Анекдот:

- Вот в Германии жизнь заебись. Работать не надо. С утра до вечера только шампанское и ебаться, пока в глазах не потемнеет. И так каждый день!
- А когда ты был в Германии?
- Я не был. Мне сестра рассказала.

Переведено с румынского, а может с болгарского, а может с польского, а может и не переведено вовсе...

Каждый новый продукт Apple Тим Кук делает таким, чтобы никто не забывал что он гей.

- Мои вкусы очень специфичны…
- Да, я смотрела НТВ

Смех будет ещё заразительнее,
если рассмешить туберкулёзника.

Один из генералов о ракете Р-1:
"Что вы делаете? Заливаете в ракету более четырех тонн спирта. Да если дать моей дивизии этот спирт, она любой город возьмет с хода. А ракета ваша в этот город даже не попадет! Кому же это нужно?"
Борис Черток, Ракеты и люди

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, машину, бензин и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Не влюбляйся не пей вина
И на лбу у себя высеки
Жизнь тебе для того дана
Чтобы ты посвятил её физике.

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1-го раза.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живёте?

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Как удалось установить британским учёным, пациенты проктологического отделения не считают романтичным ужин при свечах...

Если оборотня поместить на Луну, будет ли он там оборотнем постоянно?

- Девушка, вы откуда будете?
- Мы из горла будем...

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться.
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
-Однажды я накурился и вы@@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Занятная биология

КАК ОСТАНОВИТЬ РАСПРОСТРАНЕНИЕ АТЕИЗМА!

Мой духовник, профессор православной биологии, Отец Олег, рассказал мне с биологической точки зрения, как рождаются атеисты. Дело в том, что средний сын Адама и Евы, которого звали Атей согрешил с обезьяной. Да, как не прискорбно, но грехопадение Атея привело к появлению полуобезьян-полулюдей. Вскоре, полуобезьяны организовались в примитивное общество и стали поклоняться дьяволу, поклонялись до тех пор, пока не кровосмесились с рептилиями, и передалось им дьявольское семя.

С тех пор полуобезьяны-полулюди-рептилоиды проникли во многие сферы жизни, они практически слились с толпой, пошив себе биомеханические костюмы людей. Отличить рептилоида можно по атеизму. Рептилия ненавидит Господа, ненавидит Православие и объявляет своими предками обезьян. Единственная цель полуобезьян-полурептилий — это расплодиться и смешаться с людьми. Для этой цели они используют телегонию. Рептилоиды заманивают молодых людей и девушек в добрачный блуд, сея в них свои порочные гены. Как бороться с засилием рептилий? Да очень просто! Благословенно ложе супружеское. Секс разрешен только после заключения венчаного брака. Рептилия просто не сможет войти в церковь, поскольку является рабом сатаны, и уж тем более не сможет обвенчаться с человеком.

Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.

А ведь может, что растения выращивают нас, вскармливая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем.

Приходит Володин в госдуму знакомиться с депутатами
— Здравствуйте, я Володин
— да мы тут все володины

Художественный фильм "День Юрка"

Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.

Одно время я ненавидела неграмотных людей. Но теперь, читая омерзительнейшие комменты с кучей ошибок, я захожу на страницу автора и смотрю на его фото. А затем шликаю, представляя как я в подвале его унижаю, плюю на него, заставляю лизать и использую его рот как личный туалет. Девушка, 19 лет.

Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хренак... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
- Папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
- Ну давай плохую!
- Ты короче, соседу, дядьке Тарасу, хуй прострелил!
Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так-то, не хотел же..."
- Ну а очень плохая какая?
- И мамке нашей обе щеки!

- Знаешь как будет по-немецки "было ваше - стало наше"?
- Нет
- Кёнигсберг!!!

Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо!
Я уже протрезвела...))

— Цель визита в Голландию?
— ( Улыбается )

"Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр"

В США нашли женщину, до которой не домогался Трамп. На данный момент ей 104 года, живет в Алабаме.

19 лет: убью твою бывшую
26 лет: общайся с бывшей сколько угодно, только не ебись, пожалуйста
35 лет: будешь ебать бывшую – не забудь гондон

- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

"Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - законно уволить предыдущего."

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 утра!
- Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.