ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12539 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Людей бесит: "Привет, как дела? Чё делаешь?
А как по другому начать разговор??? Спросить: "Срал ли ты сегодня"??? Скорая медицинская помощь,разговор с пациенткой 32-х лет:
-Беременностей сколько было? -Не было, только двое родов. -Алкоголь употребляете? -Нет, только пиво. -А пиво не алкоголь? -Ну кому как... Для меня нет. Хорошо быть женщиной!
С работы пришла: сбегала в магазин, быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь! Жители метеорита охерели, когда увидели, что к ним приближается Челябинск. Что толку делать пластическую операцию! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!
Ф. Раневская. Помню я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву. И меня выгнали с собеседования. Что вы знаете о дерьмовой жизни? Вот у меня и правда дерьмовая жизнь. Но обо всём по-порядку. Я вырос в небогатой, многодетной семье, в которой у меня было пятеро братьев, двое из которых были просто феерическими дебилами (однажды они на экзамене в школе достали петарды, и стали взрывать их прямо в классе), а один был помешан на порядке и карьерном росте (кстати он кое-чего добился таки в жизни).
А ещё у меня есть сестра. Поскольку наша семья была очень бедной, я постоянно носил обноски и почти никогда не получал денег на карманные расходы. Мои родители-это просто отдельная песня. Мой отец, работает на госслужбе, за ссаные копейки, причём умудряется тащить всякий хлам с работы домой, а потом, показывая нам - искренне восхищаться каким-нибудь найденным кассетным плеером.. Кстати, я не говорил, что учусь в интернате? Так вот, я учусь в интернате, и там у меня, как ни странно, есть друзья, хотя надо признать - что их тоже трудно назвать совершенно нормальными. Их двое. Одна - это девочка задрот (встречали таких?), которая в школе старается учиться лучше остальных, целыми вечерами может сидеть в библиотеке, читая книги, но она-ещё ничего, а вот второй мой друг - это просто пи*дец! Он был чем-то вроде школьной знаменитости. Ну знаете... капитан спортивной команды, здоровается с директором чуть ли не за ручку, постоянно в центре событий. Но хуже всего, то, что моя младшая сестра встречается с ним. Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел со словами: "Красавица, ты замужем?" Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. – И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи! Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра. Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...» 40 мыслей, которые не дают нам уснуть.
— Я ведь закрыл дверь? — Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут. — Что это был за шум на кухне? — А, наверное, кот. — Погодите-ка, кот здесь. — А КТО же это был? — Слишком жарко. — Теперь слишком холодно. — Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки. — Буду выглядеть таким усталым завтра. — И все-таки, что это был за шум?! — Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай. — Хм, проверю-ка инстаграм. — Я только зайду в фейсбук, это быстро. — О, новое сообщение! — Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты. — Я поставил будильник? — А если он не сработает? — Ооо, прохладная сторона подушки. — О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук? — Уф, это же мои волосы. — Надо бы постричься. — Интересно, сколько стоит стрижка. — Может, я и сам могу постричься. — Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо. Маленькие хитрости.
Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную. - Мне моя девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и тоже дарит!)) - эту страну не победить!
- а эту? - и эту. - а есть страны, которые победить? - вот Польша есть - давайте Польшу А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девушкой в красной шапочке. У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах… Отец говорит сыну–студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в танчики? — А что? — Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО! Парадокс швейцарского сыра
В швейцарском сыре много дырок. Чем больше дырок – тем меньше сыра. Чем больше сыра – тем больше дырок. Получается, чем больше сыра – тем меньше сыра. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки.
Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением... Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на землянах.
Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов. Американец выпивает и умирает тут же. Прилетают во Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов. Француз выпивает и умирает тут же. Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились. Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но она 300 градусов и нальем тебе только 20 грамм. Он ответил, что такими объемами он не употребляет и достал свою металлическую кружку и сказал налить полную. Выпил и как не в чем не бывало сел за трактор и поехал. Инопланетяне очень удивились. Но они удивились еще больше когда трактор остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты останавливался и катался по земле?" Тракторист им говорит, что водка хорошая но когда он рыгает так фуфайка загорается! На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston". Люди деляться на две категории: тех у кого сейчас глаза налились кровью и тех, кто ничего не заметил. Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР" 2) Берем кредит в банке, указав этот номер для связи 3) Не платим кредит 4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО 5)Гребем бабло лопатой Профит!!! Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. Верх доверия это когда ---
Тетя Беся, Ваш Изя так и гуляет!!! --- ну и что, пускай гуляет! он тепло одет. Сигизмунд Лазаревич, Вам 83 года, 51 из которых Вы в браке, почему вы разводитесь?
- А вы знаете что делает моя Сарочка когда я засыпаю? - ???? - надевает мои зубы и ест чеснок!!!! Если мама считает что ты много спишь и много ешь, то это мама твоей жены Сексапильная блондинка, 90-60-90, рост - 175 см., длина внутренней поверхности бедра - 56 см., обхват плеч - 114 см., расстояние между глаз - 2 см., средняя длина волос - 34 см. - продаст рулетку. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. | ||
|
||
всего материалов: 131759 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 130 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||