ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12532 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Тебя, сынок, вся очередь запомнила. Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. "Письмо должно быть долгожданным" © Почта России. «Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено. Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!". — Слушай, назови мне имя какого-нибудь Ангела? для поздравления надо.
— Ммм... Люцифер? Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые. Что ты делаешь? Я колядую. Ты ходишь по соседям, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь Ничего подобного. Я колядую. bdsm - Business Development, Sales & Management От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют. © Сергей Шнуров Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия. КАЖДЫЙ ГОД ПО ВЕСНЕ люди катаются на снегоходах по озеру Миннесота и, проваливаясь под тающий лед, тонут. От нового губернатора все ждали, что он издаст закон, который остановит это, но он — бывший рестлер и бывший телохранитель — был короток и мудр: «Невозможно законодательно учесть глупость».
Вернер Херцог. http://esquire.ru/wil/werner-herzog — Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"... Да вы только представьте сейчас, что уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен ваш гроб! Сильная мышь не только вытащила сыр но и согнула из мышеловки слово "еще". В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё! Новогодний огонек: лучше всех выступили пластические хирурги. К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. знакомая рассказала - у них в деревенском храме рядом с серпуховым недавно отпевали сразу четверых молодых людей. викинги напились, сели в ржавую волгу, доехали до симферопольского шоссе, где движение сплошняком круглые сутки, и на скорости сто двадцать протаранили в лоб грузовик.
тела разрубило пополам. в багажнике лежал пятый, в состоянии алкогольной комы. ему переломало кости, череп треснул, но жить будет. на отпевание приехал водитель грузовика. оказался совестливым и верующим, всю службу проплакал перед иконами. батюшка на проповеди сказал собравшимся родственникам и знакомым, что это знак свыше, правила движения нужно соблюдать и что дебилов в рай не пускают. - предыдущие два священника рано умерли. от тоски, наверное. приход долго стоял пустой. никто не хотел у нас служить. потом этот согласился. он идейный, харизматичный такой. жена у него красивая, молоденькая. когда бабки капризничают, он их вечными муками пугает. я уже чую, говорит, как от тебя палёным тянет, авдотья. прямо с амвона может такое сказать. бабки его боятся и слушают. а мужики не любит. он их дебилами постоянно обзывает. чо, говорит, дебилы, нет желания на волге прокатиться? а то пора уже. зажились вы на этом свете. [Maxim Goryunov] Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер. Освещать темный переулок айфоном - плохая примета. Одесское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом —"Или здесь". На третьем —"А может здесь"... - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит... Как узнать посолен ли борщ?
Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток — если появится запах хлора, то борщ уже посолен. Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). В семье пиротехников, первые десять пальцев, молочные. Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня блядью считаешь?! Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу – Ей нельзя без любимого дела! Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии. На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански. И Андрей закричал: Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет. И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей, никакого причала здесь нет! "Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку. Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка! - Здравствуйте, спасибо! - Как вы относитесь к строительству мясокомбината? - Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам. - Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? - Глупости! - Почему? - Просто глупости. - Но ведь называется "мясокомбинат" - Будут выпускать мясо птицы. - А почему тогда не птицефабрика? - Ну что тут непонятного? Потому что мясо! - Вы уже видели их эмблему? - Да, очень удачная. - Говорят, что это стилизованный барашек. - Да, очень похоже. - Говорят, что туша. - Глупости, просто он коротко пострижен. - Вы слышали про окровавленную овцевозку? - Даже фотки видела. - Что думаете? - Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола. - На кровь не похоже? - Нет, очень темные пятна, кровь ярче. Народная мудрость японского города Хиросима: "В семье не без урода..." Слепота Эммы изменила ее мозг и всю ее жизнь. Некоторые из присутствующих на ужине интересовались литературой, но Эмма, с тех пор как ослепла, прочитала гораздо больше, чем любой из нас. Специальная машина для незрячих, разработанная компанией Kurzweil Educational Poshelvjopu Systems, монотонно читает ей вслух, делая паузы для выделения запятых, останавливаясь для выделения абзацев и повышая тон для выделения вопросов. И то верно, накой хрен внимательно читать название аппарата? Уходящий год был непростым: 2014=2*19*53.
Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым! Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно». Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! | ||
|
||
всего материалов: 131596 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 239| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||