ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12532 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Боже сделай так чтобы Псаки и Жириновский устроили дебаты в прямом эфире. В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули. Госдолг США растет быстрее если переводить в рубли. Абрамович и Медведев выиграли Кубок России по бобслею в Сочи ШОК! ФАНТАСТИЧЕСКОЕ ОТКРЫТИЕ! ПОПРОБУЙ САМ И РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ!
Вы читаете текст, который раздражает вас? Вам не нравится чья-то страница в соцсети? Вы пришли в ярость от увиденного комментария? Картинка в интернете оскорбила ваши чувства? Вы увидели новость о политике и пришли в негодование? Вам не нравится, что в интернете слишком много мата, пошлости и цинизма? Теперь все это в прошлом, ведь у вас есть кнопка "Закрыть вкладку"! Кнопка "Закрыть вкладку" разработана специально для того, чтобы закрыть вкладку, которую вы читаете, чтобы не испытывать душевной боли и раздражения. Алексей, студент: "Однажды я залез в комментарии вконтакте, и вдруг один человек сказал, что я... в общем, обозвал меня. Мне стало так больно, ужасно и противно. Я хотел обозвать его в ответ, но вместо этого просто закрыл вкладку — и через пару минут мое настроение улучшилось! Дмитрий, политолог: "Я — независимый эксперт по геополитическим вопросам. Однажды я изучал аналитическую информацию о внешнеполитической ситуации, и вдруг на мои глаза попалась одна авторская колонка, которая просто выбила меня из колеи. Меня словно окатило из душа. Я был возмущен, меня трясло от злобы! Но затем я просто закрыл вкладку — и уже через десять минут настроение пришло в норму, а потом мама позвала меня обедать". - Мам, я шоколадку хочу!!!
- Жопа слипнется! - А я ртом есть буду! Одиночество — это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 18 лет. - Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов! - Презервативы есть! - Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне? xxx: в рубрике с рецептами есть рецепт "Холодный черный чай". Прямо так и представляю: "Заварите черный чай и остудите" :D
yyy: Как понять, что холодный чёрный чай готов? Он покроется мутной пленкой. xxx: Если вы добавляете сахар в холодный черный чай, то его лучше добавлять тогда, когда холодный черный чай еще горячий. zzz: Некоторые предпочитают подогревать холодный чёрный чай. Получившийся напиток называется "горячий холодный чёрный чай". Хотел сегодня взяться за ум. Опоздал. Ум успел одичать и в руки не даётся... - Пап, а Пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я маму хотел! Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи. Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал: - Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки. Алкаши рады стараться. Через неделю Олег сказал: - Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю. «Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался: - Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели. – Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку. С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! А вам никогда не казалось, что в строчках "Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить", Бутусов поёт про мозг? После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный. Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада... Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. С просторов.
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: «Папа заперся, никого не пускает…» «Попробую его вежливо. » Стучится в дверь. «Николай Матвеевич? » «Да» «Вам пакет» «Откуда? » - Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая. - Так ведь ведро! - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено. Каждый раз когда вы переводите часы, в мире плачет маленький Медведев... ***
Я, типа, с виду такая приличная, а как сяду за руль, как 2 срока отмотала... *** Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ: "Знам , ругам". Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?». xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЁМ
xxx: и тут приходит смска! xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь xxx: а там зарплата пришла((( yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная!!! Внук: Баа, я хочу телефон 4G.
Бабушка: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"! - Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура! - Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется... - Да нет, пиздаболы никогда не вымрут! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала… Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде. Акула способна учуять смерть на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты НТВ. Не бывает поздно, бывает уже нахуй не надо… В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, потому что с ними интересней. | ||
|
||
всего материалов: 131597 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 239| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||