| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12539 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 - У вас сколько детей?
- Двое. - А по сколько лет? - Эээ... Один на компьютере играет, а второй - нет. Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка Лично у меня мужик )))) Реально работает В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Как думаете фейк?
"Начались небольшие проблемы со здоровьем,сделала УЗИ по женской части,и случайно выяснилось что у меня три почки и все активные.Теперь все мои друзья,родня и даже молодой человек,бегают за мной со скальпелем и предлагают продать одну..или даже две,т.к я все равно не пью.Житья от таких "добрых" людей нет,все разговоры только об этом,и я уже не могу находиться с ними в одном месте,не говоря о том чтобы жить.А на ДР,молодой человек подарил мне мини-холодильник для пива..только сомневаюсь что для прямого использования?" "Мы не голосовали за этих сволочей. Мы голосовали за других сволочей. Требуем пересчета!" ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщинa СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тaет при определенном воздействии. Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется. Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми. Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми. Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх. Может неожидaнно взорвaться. Быстро нaсыщaется этиловым спиртом. Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогaет рaсслaбиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой "Сегодня в странах, где радостно приветствовали революции, наступил новый этап резни и неразберихи. Упаси Боже нам жить при этих бунтах", - подчеркнул Лукашенко.
По его словам, «в перестройку начали бороться с коммунистами, но уничтожили государство. Протестовали против привилегий партаппарату, но получили олигархов-миллиардеров, захвативших народную собственность", - продолжил он. "Так могло быть и у нас. И тогда вместо свободы мы получили бы хаос и кровь, а вместо власти народа - власть жуликов и воров", - резюмировал Лукашенко. Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь. Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где. Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
Но есть еще один факт: Что удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям. - А как переводится fuck off?
- Отьебись. - Бля, ну чо вы все???????? Выборы выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ "Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб." Один приятель из Белоруссии прислал
Первоклассник спрашивает у учительницы: - А Лукашенко тоже какает, как и мы? После минутного раздумья: - Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли… После просмотра фильма о Высоцком особенно ярко звучит шутка Гафта:
"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Звонок в дверь.
- Откройте, милиция! - Мы не вызывали милицию, мы вызывали проституток. - Так ваши соседи вызвали! - Ну пусть они вас и ебут! Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что? Химик : NaH UI Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U «Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода. [Чивава]: выходят 2 блохи из ресторана , одна другой говорит :
[Чивава]: ну что , пешком пойдем или на собаке поедем.... [мавнерх]: или в бороде этого анекдота [мавнерх]: или в мехах баяна 8) Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один префект. В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.. - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... «А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!» (Амаяк Акопян) Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет». Он: «Ок». Она: «… Или быть может…» Он: «Ну так что»? Она: «Не знаю». Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ты кушать хочешь»? Она: «Не знаю. Наверное». Он: «Что значит наверное?!!!» Она: «Ну я просто еще не знаю». Он: «Если я голоден, то я это чувствую». Она: «Может я потом захочу». Он: «Тогда я заказываю тебе тоже». Она: «А если я потом совсем не буду голодна»? Он: «Ну так не будешь есть». Она: «Но это же расточительство». Он: «Тогда оставишь себе на завтра». Она: «А если я завтра не захочу пиццу»? Он: «Пиццу всегда можно есть». Она: «Я, нет». Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое». Она: «Но я ничего другого не хочу». Он: «Значит все же пиццу». Она: «Нет». Он: «Тогда ничего». Она: «Нет». Он: «Я с тобой тут с ума сойду». Она: «Закажи пока что-нибудь для себя». Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. - Может, я лучше тебя снаружи подожду? - Дэн поднял голову, разглядывая огромную голографическую вывеску, радугой перекинутую через здание: "Всегалактическая сеть заведений быстрого свидания Матушки Крольчихи".
- Не дрейфь! - хлопнул его по плечу Теодор. - Каждый настоящий парень должен войти в эти двери и выйти через вон те настоящим мужчиной. - А вдруг я сделаю что-то неправильно? - Не волнуйся, здешних сотрудников, по-моему, уже ничем нельзя удивить, - заверил его Теодор. - Заведеньице, конечно, ширпотребное, и выбор у них маленький, зато дешево и в любой точке Галактики всегда точно знаешь, что получишь. Так что вперед и с песней! - Что, при этом еще и петь надо? - Нет, но если захочется - не стесняйся! Парни прошли сквозь виртуальный красный занавес и очутились в просторном зале, заполненном народом - в основном одинокими мужчинами, хотя некоторые расслаблялись тут целыми семьями, со всеми женами, родителями и детьми. Для совсем маленьких работал детский уголок, и затянутая в лайкру девица с плеткой развлекала малышей тематическими раскрасками и разрисовкой лиц под зайчиков и котиков. В одном конце зала работал бар "Для храбрости", в другом стоял длинный кассовый прилавок, возле которого клубилась неорганизованная очередь. Приятели немного в ней постояли, а потом Теодор услышал сбоку призывное "Свободная девушка!", и рванулся туда, увлекая за собой напарника. Если пиздец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет. "Сын пришел с улицы.
- А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон..." Иосиф очень любит смотреть порно, особенно в перемотке назад, а особенно ему нравится момент, когда проститутка возвращает деньги:) ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки. ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111 ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... ((( | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131759 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 140 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
