| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12539 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар. Рэперы воспевают жизнь сутенеров, проституток и рядовых членов уличных банд. При этом они же убедительно просят покупать их альбомы исключительно легальным образом. Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы" Знакомая ехала на поезде "Хельсинки — Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. — Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие–то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама! С форума Лаборатории Касперского:
Пишет SvetlanaSemenenko (ПРОГРАММИСТКА-ПРОФЕССИОНАЛКА). Здравствуйте, уважаемые защитники вирусов. У меня появилась проблема с вирусами. Мой компьютер на работе начинает вести себя неадекватно. Сколько я его не упрашивала (про себя), он начал выключаться в середине дня. Иногда выключится, иногда нет. Наши компьютерщики сказали, что это злостный вирус прокрался в мои папки и может там всё разрушить. Порекомендовали спросить помощь тут, у ведущих инженеров по вирусам. И ещё проблема. У соседки на компьютере установлена программа Касперский, которая каждое утро показывает нам зонтик. Хотя никакого дождя нет и не было. Компьютерщики говорят, что эта программа в этот момент просто ловит вирусы, а мы думаем, что она врёт про погоду. Кто из нас прав? Заранее спасибо. Светлана. Ответы Светлане можно прочесть здесь: http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521 Даже сам Касперский отметился: http://forum.kaspersky.com/ind ... &view=findpost&p=26484 дети убили детмороза
просто замочили его под ёлкой навалились всем скопом и надавали по носу пинали ногами довольно долго и теперь он лежит пурпурный как роза но не от мороза а от кровотечения дети пиздили детмороза до полного умопомрачнения а что собственно заставило детей поднять ногу или руку на детмороза? за что его пинали-били-били-пинали? ведь совсем недавно в него верили как в бога письма писали желанья загадывали ждали и не скажешь что дети плохо воспитаны не могут же все невоспитаны быть! как не сговариваясь запастись бейсбольными битами кастетами и детмороза как по команде убить? что это? влияние уродских мультфильмов буржуазной идеологии или ужасной заразы? откуда на ёлке сразу столько дебильных детей-садистов детей-убийц детей-пидорасов? может они пришельцы из космоса или какие-нибудь монстры-мутанты-андроиды может они предварительно водку пили Как не заснуть на работе:
Фармацевтический способ Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка. Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно. Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат. Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго. Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни. Фантастический Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать? Мне особенно понравился "идиотский" способ:) "Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."(С) N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем... В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Шок
Смолкли птицы, не играют дети, Замерло движение светил... Знают все - сегодня на рассвете Папа Римский сиськи запретил. Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине... Омериканцы теперь будут убивать людей с соблюдением всех экологических норм:
В августе 2009 года армия США намерена начать поставки в войска партии из 20 миллионов 5,56-миллиметровых патронов M855A1 для стрелкового оружия, сообщает The Army Times. В отличие от стандартных боеприпасов M855, применяемых в автоматических карабинах M4, их пули изготовлены из висмута, который наносит меньший вред экологии, чем свинец. http://www.lenta.ru/news/2009/05/22/bullet/ бабский треп:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и тр@хает? 2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! 10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок CD и не DVD меня..
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично... Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть... Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !))) Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что. Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула. В магазине перед витриной с чулками стоят две барышни: одной на вид лет пятнадцать, второй - значительно больше, и, судя по всему, это мама и дочь.
- Зачем, - драматически повышает голос мама, - вот зачем тебе эти чулки? В Москве похолодание, сегодня плюс два, завтра вообще может быть минус. Вот куда в такую погоду можно пойти в чулках? - Да куда угодно, - не сдает позиций дочь, - не так уж и холодно. И потом, ты не слышала, - обещают глобальное потепление, у нас тут вообще будет как на курорте, и даже в чулках будет жарко, - надо же мне успеть их хоть сейчас поносить немного. Мама вздыхает и закатывает глаза. - Хорошо, - рубит, - но не носи их, когда мы вместе куда-нибудь пойдем, ладно? А то будешь идти рядом и пиздой клацать. Я этого не люблю. Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!! Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины. День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Вспомнилось вдруг..
Когда мой дядька второй раз женился, его новой жене было около 32 лет. К тому времени, его сын (мой двоюродный братец) был на полгода младше новой мамы по возрасту, на две головы выше нее ростом, имел косую сажень в плечах и бурную юность в хоккее. У него было переломано всё, что может поломать человек, занимающийся таким веселым спортом, как хоккей. Так же он успел отслужить в Советской Армии в должности сержанта ракетчика. Я это всё к тому, что вся внешность и, особенно, рожа моего брательника, были весьма специфические, даже без учета того, что стрижется он наголо. Дядька же своего сына, по привычке, называл «ребенок» даже после армии. Кличка прижилась и в новой семье: юная жена, автоматически, стала называть братца так же. Братец не возражал, ибо то, как его зовут, было ему чрезвычайно фиолетово. Молодая жена оказалась дамой деловой и крутила бизнес. На дворе были 90-е. Однажды, подрядила она «сыночка» отвезти ее новым иногородним партнерам документы. В телефонном же разговоре предупредила партнеров, что, мол, подъедет ребенок и подвезет бумаги. Приглашение на круиз.
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов. "Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается. Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе. Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий. «Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы. Стоимость такого путешествия около 1500 долларов". Вперед! Навстречу приключениям! Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
))) Вся соткана из солнечного света, Из неги, ласки и веснушек милых. Источник вдохновенья для поэта... А я, урод, забыл презервативы... В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел... Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить ее по голове. xxx:
Роза не роза. Букет не букет. Хочешь не хочешь. Пищи мне ответ. yyy: суровый лесник - хранитель тайги. хочешь - не хочешь, а нах*й иди. В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые! Мудрость жизни:
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт. Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес! В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131759 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 135 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
