Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Топ-менеджеры!
- Идите нахуй!
- Топ-топ-топ.

Меня зовут Ярослава. Коротко - Яся. Когда у меня появляется парень, мои друзья называют его Ясен хрен.

Подруга познакомилась с парнем, встречаются месяц. На днях просыпаются они, значит, после очередной бурной ночки, он такой ей говорит: "Кажется, у нас всё серьёзно, поэтому скажу. Я Вадим, а не Дима".

Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсап в 21:45 в субботу?!»

Скрипт:
Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или, всё-таки, будет взыскание..

Новые вопросы белорусского этикета
.
Если девушку на первом свидании забрали в ИВС прямо из кафе, должен ли парень заплатить за неё счёт?
.
Кто первым входит в автозак: мужчина или женщина? А выходит?
.
Надо ли уступать место девушке на скамье подсудимых?
.
В какой момент при знакомстве в дворовом телеграм-чатике можно спросить настоящее имя?
.
Когда ОМОНовец ведёт девушку в автозак, она должна идти слева от него или справа?
.
Кто должен назвать своё имя первым: избивающий вас на улице человек в форме без опознавательных знаков или вы?
.
Если свидетель в балаклаве на суде отказывается назвать своё настоящее хорошо имя, то можно ли отказаться назвать своё?
.
Кого надо обнять первой, когда выходишь из Окрестина после 15 суток: жену или любовницу?
.
Как есть сухофрукты из кружки с тюремным компотом: опрокидывать стакан или доставать языком?
.
Надо ли обращаться к тюремщику «Бэрримор», если он все 10 суток ареста приносит по утрам овсянку?
.
Если во время избиений ОМОНовец чихнул, уместно ли ему пожелать доброго здоровья?
.
Как следует реагировать, когда приветствуешь прохожего викторией, а он отвечает тебе фигой?

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар — скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец — худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.

Жила я на последнем этаже пятиэтажки. То есть, ко мне — только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж — огромная растяжка «Счастья вам, молодые!».

И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь — стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: «Простите, ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз».

Люди, которые кричат нам "коней на переправе не меняют!", эту переправу построили не поперёк реки, а вдоль неё.

Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем что вам неприятно

Сара была такой заботливой женой и так берегла своего мужа,
что всё время пользовалась чужими.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах не велит.

мы родились слишком поздно чтобы уйти в пираты и слишком рано чтобы уйти в космические пираты

решив проблему изб с конями
купила баба порося
поскольку реализовалась
не вся

Срочно, ВОЗ нашёл каналы распространения коронавируса. Цветы и букеты высокотоксичны.
Просьба не приближаться к цветочным магазинам до 10 марта. Предупредите родных и близких - это важно!
Об этом должны знать все.

продавщица: мужчина наденьте маску

я: 255.255.255.0

Мама любит белый хлеб,
Дедушка - бородинский,
А папа - чёрный,
Он любит бананы.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как Восьмое марта, так все женщины.

Купил порнушку. Все, что там было - это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

- Какую фразу можно сказать во время секса и во время экзаменов?
- По 5 человек заходим!

В детский садик строгого режима
оказались мы помещены.
Там лежим – безмолвны, недвижимы
в свете электрической луны.

Смотрят надзиратели уныло,
не способны отсортировать,
кто из нас – терпилы, кто – дебилы,
как стелить Прокрустову кровать?

В мире заоконном, незаконном
листья, как страницы, шелестят.
Тянет самосадом, самогоном,
кое–кто читает самиздат.

И у нас здесь выделена зона
творчества. Кто чтит её уют,
тем в библиотеке порционно
книжки разрешённые дают.

Под обложкой нет ответа – где мы,
чья мечта в один котёл слила
бледных небожителей богемы
и пейзан, румяных от бухла.

Кто нас просверлил орлиным взором,
чтобы не осталось уголка
потайного, тёмного, в котором
теплилась фантазия слегка?

Были мы расхлябанные шавки,
издавали хаотичный вой,
а теперь готовы к переплавке
для единой цели групповой.

Гражданин начальник, выйдя в массы,
чётко сформулировал вопрос, –
чтобы из общественного мяса
эффективный эмбрион пророс.

Он уже созрел для скотобойни,
сон его бессмысленно–глубок.
Оттого и дышит всё спокойней,
солнцем поцелованный в пупок.

© Н.Савушкина, 2014

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

дублеры мужчин, которые снимаются в порнофильмах, называются киськодёры

- У меня теперь все деньги уходят на психолога :(
- Ого. Это что ж такого у тебя произошло??
- Я на ней женился.

женитьба - это просто предзаказ милфы

Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь…

- А вот и белая полоса в твоей жизни…
- Только не на лицо!

-Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
-Леночка, понимаешь.. В карбюраторе конденсат.
-Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали говорю!

- Твои родители случайно не торговцы кокаином?
- Нет
- Ну ладно, пока

жуёт оксана постоянно
овёс и чистит организм
но чем он чище тем грязнее
ей снятся сны про жеребцов

Говорите что угодно про зомби, но по крайней мере они любят нас за наши мозги, а не за внешность.