ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12532 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Универ. 5 курс. Преподаватель (завкаф) опаздывает на пару. Забегает и говорит:
- Так, мы с вами уже потеряли много времени! Голос с последней парты: - Целых пять лет Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы. Его некому убрать. Из школьного сочинения: «Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором…» В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.
Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло. И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведующих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо. В годы Великой Отечественной немецкая армия широко применяла 81-мм минометы. Наши оружейники выпускали сходные по типу минометы, но только калибра 82 мм. В результате русские солдаты могли заряжать в свои минометы трофейные мины и стрелять ими почти без потери точности, а немцы - нет :-)
он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я вся такая невинная стою, смущаюсь, смущаюсь, а про себя думаю, что ты там пиздишь, у меня ж наушник в ухе Дружок отжог: ехали с ним домой. На его машинке. Он - за рулем. Я - справа. Тормозит гаец, документы проверить и т.п... Ну он ему документы дает, он смотрит, сличает, потом спрашивает: "Спиртное употребляли?" и сует приборчик под нос дружку, на что тот отвечает: "Я уже неделю от трипака лечусь, мне пить нельзя!" Гаец вздрогнул, практически забросил документы в машину, подсознательно вытер руку об штанину и выдал: "проезжайте, не стойте." Такого жесткого стеба над гибдд я не видел еще... Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!» У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима." В следующем году отправим в мат.класс. (е) баш Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли... Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
- Есть у вас что-нибудь чтоб живое и сцуко умело разговаривать? - Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку. Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит. - Блядь!!!!!!!!!!Наебали!!! Какая же ты сцуко говорящия сороконожка? - Да тихо блядь...! Я обуваюсь Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Из завещания старого еврея:
Доченьке моей, Сарочке, завещаю квартиру и $100,000; внученьке моей, Ривочке, - машину и $200,000; зятю моему, Шмулику, который тоже просил упомянуть его в завещании, предаю привет! Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко... НЕдецкие мечты (по мотивам BLOG:)21125 )
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри. * Отодрать лошадь, и чтоб мама не узнала. * Отодрать единственного в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак". * Отодрать дедушку прямо в ухо, когда он переспрашивает. * Отодрать кого-нить после того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни. * Отодрать кого-нить, если в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные. * Отодрать кого-нить во время футбола в садике. Ты отдираешь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же отдираешь его ещё раз! И ещё раз! * Отодрать кого-нить в самолёте у окошка и в туалет не хотеть. * Отодрать папу после того, как он съел весь суп и стал очень сильным. * Сосчитать, что драть кого-нить тебе осталось еще целых девяносто четыре года! А сеструху - всего-то девяносто два. Децкие мечты
* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала. * Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри. * Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак". * Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает. * После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни. * Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные. * Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один! * В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть. * Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным. * Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два. * Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть. Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли. Прислали по аське
----------------- Кызь Мартовская© (14:57:12 15/12/2008) ДВовка Кардаков (14:53:19 15/12/2008) *********** >> xxX: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. >> xxX: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее >> ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны >> ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( >> ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... >> ххх: Я, блять, в шоке. *************** ...Если ты вдруг захотел бросить курить, и у тебя ничего не получилось, а потом — бросить пить, и у тебя снова не получилось, а потом — заниматься излишней любовью с женщинами, и у тебя снова ничего не получилось — не переживай! Знай, что от ебли по пьянке еще ни один курильщик не умер! Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е@ем. Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира. Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему? Даздрапутик Х-й.
Однажды Путен сидел на даче и управлял страной. На столе перед ним лежала кожаная папка, а на папке крупными буквами значилось: «Единая Россия. Материалы Х-го съезда». «Чего сразу Х-го? – думал Путен. – Чего, как Единая Россия, так сразу Х-го? На что это они намекают?» Он решительно снял трубку правительственной связи, чтобы позвонить Куда Следует, но жена как раз трепалась по параллельному с Медведевой насчет Америки, как там и что. - Макароны по девять двадцать, капец, - говорила Медведева. – И вообще все цены в долларах. А Буш ничо так, получше, чем в телевизоре. Я ему так ручкой: «Хэллоу!» А он мне: «Омайгод!», это значит, здравствуйте… - Ну ты прям сходу по-ихнему режешь, - кисло откликалась жена, в голосе ее так и слышалось: «Да нешто я за восемь лет Буша не видела, ты головой подумай, дура». «Точно, дура», - мысленно согласился Путен, а вслух прокашлялся и сказал: - Света, мужа позови. - Безобразие! – возмутилась жена. – Эти твои чекистские штучки! – но в телефоне уже зашаркали тапочками, это проснулся Медведев, он все никак не мог отойти от перемены часовых поясов. <SSI> жалко мне было электриков поставил им старый комп
<SSI> они себе кинули провод то серверной <SSI> я их к инету подрубил <SSI> они тама парнуху зырили <SSI> постаил им ще гугл мапс как игрушку <SSI> они целыми днями область рассматривали <SSI> дык высмотрели гдето около смолино в поле лежали бетонные плиты, на выхах съездили и спиздили учебник по основам электроники и электротехники "Я и диод" Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Drink - drank - drunk ужасно много
Наш соседский дядя Гога Он forget - forgot - forgotten Про семью и про работу Потому-то have - had - had Он ужасно много бед. Он такое do - did - done Когда очень сильно пьян! Как-то раз он fall - fell - fallen Прямо с нашего балкона, Write - wrote - written на стене Ride - rode - ridden на слоне, Он однажды break - broke - broken В нашем доме восемь окон, А недавно bite - bit - bitten У подъезда тетю Виту. Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар. Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал. start499: стиль пьяная обезьяна станоситься довольно популярным))) особенно среди студентов)))
Corvax: стиль жизни? :) LeNoN: кот сцука отжог LeNoN: втечении полугода на кухонной двери не было стекла LeNoN: и он привык прыгать через дырку чтоб побыстрее к еде пробраться... LeNoN: 3 дня назад все-таки поставили стекло LeNoN: Оно простояло 20 минут, а потом с 3-го прыжка вылетело нахер...Но прыжки забавные были...Особенно первый... Booker: Или вот, например GTA IV. Игра достигла таких высот интерактивности и атмосферности, что преступником вы становитесь еще в процессе установки. Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять" Размышления: ... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О! Кодекс семейной жизни.
Поучения жене: 1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость. 2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову. "...Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
/Журнал "Огонёк" №1 за 1927 г./ - Пирожок будешь?
- Угу... - А четыре? -?!! Как это - пирожок А4? На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. - Даш, мы богаты - Душевно? - Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны... Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет? Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный! Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану... типа к предддддЫдущему:
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились. -Вы видели, как я вас обгонял? -Ну, -У меня сзади баба была? | ||
|
||
всего материалов: 131590 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 163 / 239| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||