страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
...
Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
...
Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
(Пенсионер Козлов).
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.
В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. Milanchik®
у меня дома стоят духи вечерняя москва
Milanchik®
я ими в туалете вместо освежителя поливаю
Milanchik®
не,ну реально
Milanchik®
посрал,а пахнет не говном,а вечерней москвой
Milanchik®
по сути одно и тоже Вчера с пацанами стоим как люди - семечками только в урну плюемся, пивные бутылки бабушкам отдаем, перед проходящими девушками кепки снимаем и желаем всем здоровья.
Тут мимо идет какой-то недочеловек - небритый как опойка, в растянутом свитере, очки как иллюминаторы, волосы не стрижены полгода, аж в хвостик связывать можно, в авоське несет хуеву тучу каких-то железяк микросхемных, сам по дороге втыкает в мобилу и хихикает чота себе под нос.
Коля-Могила было поинтересовался у него, чем это молодой человек так увлечен и не будет ли он так любезен поведать об этом обществу, ведь позитив нужно нести в массы. А тот обоссался почему-то, уронил очки, завопил как роженица и по лужам побежал прочь, подвывая.
Вот мы теперь думаем с пацанами - что такое происходит с нынешним поколением, правильно ли мы живем и куда катится мир?
(c) Kid Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел.., но потом не смог гражданин Петров.
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Краткость - когда сестра таланта, а когда - мать идиота.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 78% респондентов ответили отрицательно
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Только похмелье заставляет задуматься о смысле жизни.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение. можно старый анекдот запостить?
"
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
" 1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и хуй – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море — Мёртвое море.
125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
взято отсюда http://julia-jj.livejournal.com/154265.html#cutid1 Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов! Когда я юзеру "чиню" винду, чувствую себя тем чуваком из "Тупой и еще тупее", который на скотч приклеил голову мертвому попугайчику, и отдал слепому. ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [2256э Кончаю В Черногории.
В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши - Будва:
“Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной короля Миколы I - Милены. Даже когда местность становится ровной, дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена.
Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины короля.
Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор, неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого короля Николу”. Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует. АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана. классика. один из любимых анекдотов, странно, что здесь не было:
Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку.
– Да, милая,–говорит лев,– скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: – Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица... Если вам кажется, что ваша девушка набрала лишний вес, то посоветуйте ей пробегать каждое утро и каждый вечер по 3 километра. Тогда через неделю эта жирная дура будет в 42 двух километрах от вас. Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки :
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло
Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Домдва"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!
собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, пох... сам выйдет...Так и вышло.
Шел пьяный и послал ментов на хуй. Где то к слову хуй было такое чувство, что отпиздят. Так и вышло.
Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло.
Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло.
Пошел в бар "Голубая устрица". После восьмого стакана было такое чувство, что в жопе что-то постороннее. Так и вышло.
(ц) Любер ...было это в 1987г..наш экипаж вылетает из аэропорта Шереметьево в Лас-Пальмас на свой рыболовный траулер под названием -"Венера-4"...было очень чудненько наблюдать офигевшие физиономии пассажиров в аэропорту, когда по трансляции обьявили :
- ..просьба членам экипажа вылетающим на ВЕНЕРА-4 подойти к 3й стойке Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает. Кот наблевал на ковер, друг терпеть не может котов,зато жена обожает.
Ну он и говорит жене: Мол кот твой ты и убирай,а сам пошел тв смотреть.
Сидит он пьет пиво да в тв пялится, заходит сынишка 6 лет и тащит кота, усадил его перед папой и говорит коту:
Запомни урод! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!! Сегодня ловил машину.. (в)- водитель
В - Куда ?
Я - Марьино 150
В - А че так мало?
Я - Так криизис сцуко :)
В - ))))) садись
ХХХ: я сегодня на сайт самоубийц заходил..
YYY: и как?
XXX: ни кого нет
"Корпорация RAND, которая провела аналогичное моделирование, считает, что Германия, не желает ввязываться в войну". Конечно, не желает. А то на роскошных боках Рейхстага (простите, Бундестага) появятся надписи "Превед!", "Йа танко тыдивяносто" и "Немчеги, вы абиделис?" Интервью супруги российского министра.
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я...
Экономия на отоплении
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
Экономия на еде
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.
Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.
Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.
Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).
Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.
Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.
(c) неизвестно... Miracle
У них же закрыты файрволом порты аськи на передачу файлов!
AeonFlax
бля...эти дебилы сделали умнее. он открыл прогу через блокнот, скопировал эту кракозябру из символов - передал ему по аське а то сохранил в том же блокноте как .ехе
и работает))))
Miracle
убей миня... Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
Если на вас по водой напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше. С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA....
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе ?
гда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь." Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова.
Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.
Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника.
Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены).
Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве.
Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина.
Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.
Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев.
- Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай.
Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.
В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю.
- Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель".
Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве.
На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман" с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим - реклама:
СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР
"ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
Автор сценария: Андрей СИДОРЧИК. Все права защищены ВЧК. Пейте томатный сок!
Томатный сок - это витамины
Витамины - это здоровье
Здоровье - это работа
Работа - это деньги
Деньги - это секс
Секс - это СПИД
СПИД - это смерть
Смерть - это плохо
НЕ пейте томатный сок!!! - Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- И каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что, мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так чего же они недовольны?!
- Бляди, сэр. Я рыдайу и плачъу!
Не могу не поделиться =))
(Читать медленное, вдумчиво. Больное воображение приветствуется.)
-------------------------------------
С тоской в душе и сильной болью
Идёт по кладбищу смеясь!
Он в чёрном, с чёрной головою
Идёт он ночью не боясь.
Его глаза спокойней ночи,
Он с бледной кожей, но какой!
И сердце рвётся будто в клочья
Он среди мёртвых тут живой.
В ушах серьга, виски побриты,
В руке дневник, в другой - вино,
Скинами рёбра перебиты,
Но он остался всё равно.
На нём: плащ и штаны из кожи,
На шее анк из серебра.
Глаза и губы не похожи,
Они все в чёрном, как всегда!
Среди крестов и плит могильных
Он для себя открыл свой мир.
До взглядов общества - дибильных
Ему нет дела - он кумир!
Он сядет тихо на могилу,
И ворон сядет на плечо.
Как подобается кумиру -
Он выпьет красное вино.
Но что же это? Что за чудо?
Подумал парень: что вдали?
Увидел в далеке он, будто,
Созданье ада из земли!
Она была легка, как ветер,
Вся так же в чёрном, как и он.
Не видел никогда на свете
Прекрасней, чем она, бутон!
В ушах серьга, виски побриты,
Две чёрных ленты в волосах.
На шее анк, корсет элитный,
Луна ей светит в небесах.
Она присядет на могилу,
Он ей нальёт бокал вина.
Любовь она в нём пробудила,
Хоть инфернальна в нём душа!
И будет вечно длиться ночь,
Вино, укусы, боль и жадность.
Никто не в силах им помочь,
Они нашли здесь свою радость!
Готъ(с) В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. С автофорума:
У меня Ваз 21033 82 г. в. стал много есть бензина. Подскажите простые способы исправить положение.
...обсуждение на несколько страниц...
Последний ответ убил:
Покрасить машину в зелёный цвет и выкинуть в траву, чтоб никто не нашел
Fum1toX
А ты знаешь в чем соль, %USERNAME%?
sisop
в солонке, %USERNAME% [вот такой текстик объявился в инете. говорят, писан для сотрудников самизнаетекого самизнаететкакой организации]
Чуваки!
Кризис в стране худо-бедно наступил. Дизайнерам, как известно, во время кризиса перестают платить деньги сразу вслед за рекламщиками. Я конечно счастлив, что огромное количество самодовольных кретинов наконец потеряют работу и перестанут кидать понты, но нас это тоже напрямую касается.
Поэтому, чтобы сохранить компанию и пережить кризис (а у нас есть такой положительный опыт), нужно сесть на небольшую диету. Основные расходы студии состоят из затрат на зарплату, производство, аренду и еду.
Каждый месяц мы тратим на еду 50 000 долларов. Это пиздец как дохуя, больше полумиллиона в год. Поэтому с 1 ноября отменяются бесплатные обеды. Приносите бутеры из дома, покупайте доширак, заваривайте личные каши в стаканах. Ходите в окрестные заведения за свой счет. Вечерние бутерброды и их заменители остаются - мы на них теперь будем тратить в полтора-два раза больше.
Каждый месяц мы тратим дофига денег на аренду помещений. Поэтому в скором времени мы можем отказаться от крыла на пятом этаже за стеклянной дверью - все, кто там сидят, переедут на первый этаж, а кто-то с первого - в большой зал.
Мы сократили финансирование производства и уменьшили тиражи.
До конца диеты нет смысла обсуждать увеличение окладов.
До конца диеты студия не выдает сотрудникам кредиты.
До конца диеты дизайнерам не оплачиваются загранпоездки (кто не успел, тот лох, очевидно). Вместо этого предлагается ездить на электричках в подмосковные города и писать отчеты про них.
Сейчас не самое подходящее время для покупки новых компьютеров и мониторов. Но зато очень важно успеть сдать все текущие проекты до конца декабря, чтобы каждый смог получить декабрьскую зарплату до Нового года (как это бывало все прошлые годы).
За работу, товарищи.
За последние два дня на собеседования на должность менеджеров проектов в студию пришло два инвестиционных банкира. Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 40 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн! страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |