| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12539 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,- позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,без инструментов? Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, — А в цеху его нет?
— (В сторону) — А кто такой Овцехуев? раньше люди грабили банки а теперь банки людей
Вовчик: я вчера у Наташи в хостеле базарил с двумя канадками, двумя венграми и одной американкой. Канадкаи смешный такие, я бы их трахнул если бы не аня Сергуня: я тебе так скажу если бы не аня - ты бы вообще никого не трахнул ххх: настоящий хомяк - крупная животина yyy: вы с ними в детстве не играли в "запуск балистической ракеты из подземной шахты?" xxx: это как? yyy: в хомячьи норы насыпаешь по 2-3 лопаты карбида, заливаешь водой и через некоторое время кидаешь спичку... в радиусе соток 6 из нор по красивой дуге вылетают хомяки и разлетаются в разные стороны :-) xxx: не додумывались :) Еду седня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках. Напротив меня сидит девченка лет 20 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
- Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад... Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! Немного политики:
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог "Большой Восьмёрки", в неё будут входить Латвия, Литва, Эстония, Украина, Грузия и Польша и называться она будет - "Большие шестёрки". - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым! - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место? Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи. Разве хорошего человека Кандолизой назовут... Представьте групповуху, куча разгоряченных тел, сплетенье ног и рук. Вдруг встает мужиик и говорит, блять!, давайте разберемся, я остсоал уже два раза!!!!! Горько плачет битый Мишка
И в утеху посему Черножопую мартышку Шлет Америка ему. Вот под визги из эфира В прикавказские края Прилетел "посланник мира", Хвост под юбкою тая. Только как бы сей посланник Вдруг на пальму не полез.. Ждет Сухумский обезьянник Это чудо из чудес! ©bch когда я был в Грузии, 7-го числа заехал в Поти.
Едя в маршрутке вдоль северной окраины порта, все увидели что по улице КРАЗ из порта тащит здоровую штуковину на здоровой платформе. http://forumlocal.ru/user/upload/file267464.jpg http://forumlocal.ru/user/upload/file267465.jpg Может здесь кто-нибудь знает что это такое? ...Ответ: Химический реактор для производства нелетального химического оружия. Вот накопал пару интересных снимков по теме: Транспортировка реактора в подробностях здесь - http://www.alvoco.com.ua/projects.php?id=14&lang=ru Мда... Теперь "США призвывают Россию вернуть американскую военную технику, захваченную во время конфликта в зоне грузино-осетинского конфликта". Такое впечатление, они всерьёз решили добиться, чтобы МИД РФ официально послал их нахуй.
© http://hetzer.livejournal.com/ Пятилетние дети играют в полицию: один — водитель, другой — полицейский. Полицейский останавливает водителя:
— Вы превысили скорость. Малолетний водитель на трёхколёсном велосипеде долго думает и выдаёт: — У меня жена рожает, я спешу. Полицейский тоже подумал и, вспомнив, что означает слово «рожает», с отеческой строгостью говорит: — Ну ладно, езжайте, но чтобы такого больше не было! Владик (6 лет) зовёт дедушку, а он не слышит, молчит. Владик: — Дедушка, ты что, завис? Два старых еврея:
Мне кажется, к зиме будет очень выгодно продавать российские флаги на восточную украину, и украинские флаги - на западную. "всё хорошо, прекрасная маркиза" :)
Райс: Алло, алло, мой генацвали, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела? Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла? Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Всё хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы – сплошная ерунда. А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Мой генацвали! Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА." Стишок Барского)))
*** Мне нравится, Как она улыбается; Мне нравится, Как она раздевается; И спит когда - Тоже нравится. Ещё - как она Просыпается. Мне нравится, Как она одевается, Причёсывается и Умывается, Но спит когда - Очень нравится, Ну очень - пре очень Нравится... Тихая такая... Стерва, Убил бы... Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. - Камаз Чероки въехал в дверцу, Упал в бассейне вертолет, Схватился в скверике за сердце, Седой, почтенных лет народ. - Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. - Сошел с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Все, как и вчера. - - и вот опять настало утро но не пошла она к окну решила что поступит мудро- с балкона глянет на толпу... - Прошли года. Она седая С клюкою вышла на балкон… Всё содрогнулось завывая. Всех спас вдруг рухнувший балкон. (С) Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким. сеня еду в универ,смарю в поворот входит газель,с надписью хлеб,слегка привысив лемит скорости,и тут у этого чуда распахиваются двери,и оттуда вываливаются море хлеба!тут вываливается такая куча бомжей,и давай всю эту радость собирать,потихоньку седея от счастья)и может быть все бы поехали дальше,еслиб не вылез водила,и не заорал "чо блять, я угощаю?" Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка. Штаб Ку клукс клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты. - Я вам вирусы принес,
с Интернета, за февраль. - Вот спасибо, хорошо, Положите в \WINNT История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо: - Задушу! Крови, крови хочу! Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня? - Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина. Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо По мотивам х/ф Pulp Fiction.
Путин: - А ты знаешь, как Саркози называет усиленный контингент для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру? Медведев: - Он не зовет его усиленным контингентом для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру? Путин: - Нет, чувак, у него там все по-другому. Он вообще на хрен не понимает, что за хуйня этот усиленный контингент. Медведев: - Ну и как же тогда Саркози его зовет, мать его? Путин: - Он зовет его "миротворческий контингент". Медведев: - "Миротворческий контингент". Ебануться. А как же тогда он зовет Саакашвили? Путин: - Ну, Саакашвили - он и есть Саакашвили, но Саркози его называет "лё Саакашвили". Медведев: - Лё Саакашвили. Охуеть. - Как выглядит господин Кокойты? - Вах? - Если ты еще раз скажешь "Вах" я тебе ногу прострелю! Как выглядит господин Кокойты? - Он... Он толстый! - Продолжай... - Он...он носатый... - Господин Кокойты выглядит как сука? - Вах? (запускает Точку-У. Бомбит аэродром) - Господин Кокойты выглядит как сука? - Нннннет! - Так почему же ты пытаешься трахнуть его как суку? Господин Кокойты не любит когда его пытается трахнуть кто-то кроме госпожи Кокойты... Джорж (вне себя): - Что значит "В Южной Осетии нет нефти"???
Михуил (трепеща): - Мамой клянусь, была... А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику. Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ...через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара... Каждому человеку для повышения самооценки время от времени необходимо глядеть на различных уродов. Раньше для этого существовали ярмарки. Сегодня их с успехом заменяет телевидение. Почему-то во время международных конфликтов находится много стран- союзников/противников участников конфликтов, готовых принять участие, выразить протест, оказать военную или финансовую поддержку... Но ни никто и никогда не предлагает помощь психиатрическую!!! Оно, конечно, издревле считается неприличным... Но именно из-за этого чаще всего страдают народы нашей планеты... Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!" Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. В комнате главы демократических государств успокаивают Саакашвили.
-Всо прапала! Оны мнэ это нэ прастят! Опят будут дуплыт! Нада съёбывать! Вах! Бабой наряжусь, барада приклэю – ныкто нэ узнаит! Да! Меркель (ехидно): -Ты лучше мужиком нарядись – точно ни кто не узнает! Саакашвили (не слушая): -Убэгу из СНГ, и сразу к вам, в Эвросоюз! Да! (улыбается сквозь слезы) Меркель переглядываются с Саркози. -Саакашвили, у тебя нефть есть? -Нэт. -А газ есть? -Тожа нэт. -А чего у тебя есть. -Дэмакратия! Вах! Саркози: -Так, кепку надел – на хуй пошел! Своих черножопых не знаем чем отстреливать. Саакошвили обиженно одивает кепку и собирается уходить. Буш (ласковым голосом): -Славный, добрый Михаил! Не плачь! Ну, с кем не бывает? Один раз, как говорится на Черноморском флоте (чешуйчаторылый Ющенко вздрагивает), не … водолаз! Ну, избили тебя нехорошие дяди, ну надругались над твоей молодой и розовой демократией. Смотри позитивно! От этого твоя демократия станет более упругой и привлекательной. BoNuS
интересно а китайцы часто когонить ддосят?) Green Peace ха да у них вообще пипец... дают друг другу ссылку по аське и сайт падает в течении 5 минут Сразу две медали - золотую и серебряную, положил в копилку сборной Армении борец Артур Налбадян...Самое примечательное, что для этого ему не пришлось выходить на татами. Прогуливаясь вечером по олимпийской деревне, он заметил мирно беседовавших итальянского шпажиста и американского пловца. Навыки ведения уличного боя, полученные в детстве на улицах Еревана, а также заранее припасенная монтировка, помогли Армянскому спортсмену овладеть Олимпийскими наградами... Кроме того копилку армянской сборной пополнили два сотовых телефона, часы, и небольшая сумма денег в твердой валюте... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131768 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 155 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
