| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12539 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему нет солонки с мясом? kristina: Последний раз насиловала себе мозги с windows, где-то пол года назад.
kristina: Поставила себе в компьютерный клуб линукс. Половина клуба грузится по сети используя NFS, с отдельной машины. Жёсткие убрала вообще - теперь нечего воровать. kristina: На машинах, где разное железо, используется юнионФС, после окончания пакета времени, настройки пользователя сбрасываются к чертям. И в начале новой сессии создаются новые. Тоесть, что бы пользователь не сделал во время игрового процесса, всё обратно восстановится. kristina: Игры запускаются на дивжке цедеги. На админском копме настроен скрипт синхронизации в 6 утра, со всеми остальными компьютерами. Тоесть, если на него закачать одну игру, в шесть часов она появится на компутерах, во всём клубе. kristina: что бы каждый раз не бегать, и не включать компьютер, при какой-нибудь аварии, замутила WakeOnLan. Включаю удалённо. kristina: Сижу, и читаю, как в ирке, кто-то спорит, что лучше, winodws или linux. Сижу, и посмеиваюсь, не влажу даже в спор... ^_^ Встречаются двое в темном переулке.
Один, доставая нож: - Деньги есть? Другой, доставая топор: - А че? Первый, достает 100 рублей: - Да разменять хотел! Как я смотрел Титаник
В мой дом новые жыльцы пириехали, этажом выше паселились. Однажды гляжу, на балконе юная пелотесса стоит. Сиське мячегами, жопа глобусом, а лицо круглое. Я ее таг и прозвал сразу – девачко-Луна. Познакомелись непринужденно и с блеском. «Блеск» – это был такой стеклоочиститель питьевой. В пакетегах продавалсо. Я девачке кричу, мол, не хочеж ли зайти по-сосетски в гости, на бокал «Блеска»? Отчево же нет? – кокетничает, - зайду. Оказалось, ее Оля завут. Cколько Оль в жызни ни знал - в первый же день дают. Принцыпы у них такие – фсе или ничево. А я тоже приныпиальный – после наз хоть аборт! Таг роман и закрутилсо. Через ниделю звонит девачко-Луна вечиром и гаварит: «Паднимайся ко мне, я кассету с Титанегом купила, будем на Лео ди Каприо глядеть». А я ф тот день с «Блеском» завязал, патаму што накануне у миня от ниво глюки были. Наверна контрафактный попался. Хорошо, - атвичаю, - приду. Лутше сматреть, каг Ди Каприо тонет, чем каг памятнег Ленину ожывает. xxx: порнушку должен ты лить юный падаван
yyy: нах я хоть аддонов на вовку накачаю больших yyy: и моделек для макса xxx: ты шо? xxx: это темный путь силы АААААА!!!!!!!! Мне сегодня спам пришел!!!!!!!! Я пацталом! Вот такое содержание:
Прокламация Кремлевский клан хазар выдвинул Д. Медведева (Давида Аароновича Менделя) в Президенты. Способствовали выдвижению "защитники" русского народа В.В. Путин и партия "Единая Россия". Другие кандидаты в Президенты также не балуют разнообразием - Жириновский, Немцов (Эйдман). Если присмотреться к остальным кандидатам, то результат будет очевиден. К сожалению, нет сомнений, что кремлевская свора пропихнет путем административного давления и выкручиванием рук, попранием свободы и справедливости, своего кандидата. Помощниками Медведева будут каббалисты Собянин и Сурков, специалисты по оболваниванию русского народа. Править Россией вновь будет черная кость. Они окопались в Кремле со времен Сталина, и отдавать власть никому не собираются. В их руках безопасность России и все природные ресурсы, которые они сплавляют на Запад. Однако есть альтернатива масонской власти. Народ должен взять на себя гражданскую ответственность В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить "Буратино". Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.
В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее. В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники — тоже... В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента. В Украине после Нового Года открываются магазины "Дешевая мебель из Италии". вопрос по физике: может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?
Alexandria: хочу замуж...и гулять с мужем... Maximus: гулять? в каком смысле? Alexandria: ну вот например я напьюсь и лягу под бок не к комунибуть там...а к мужу Maximus:ГЫЫЫ Alexandria: ниче смешного-мне вот утром знаешь как не смешно мысль только одна в голове:ПИЗДЕЦ, СУПЕРМЕН СПАСИ МЕНЯ АЦУДА! Вот чем плоха зима, дык тем что кады пердишь ето даже видно! Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну. Она: более или мене похожими на болиды там были багги.
Он: а сусликов, похожих на дятлов там не было?? Рома (ROMA): ... как меня вчера в аське осадили: "мальчик уважающий себя ...не будет писать не знакомой девушке фразы типа ЗЫРИШЬ....в следсвии наблюдаеться что мало развитый ...и не образованный....это очень пугает ...исходя из этих внешних факторов могу подвести наблюдательный итог...буду рада общению с пазитивной стороны..нигатив пожалуйста держи при себе)))" Миша (MISHA): ваще козырно опустили )) Рома (ROMA): лох - одно слово ) kombat666 ебать щаз отец мой отжог!!!! )) кетька хой Шотакое? kombat666 говорит такой "ох, шото мертвечатиной запахло... бабушка пришла?" "TRib@k:
мне кажется что я переучился, сегодня подходя к подьезду вытащил вместо ключей студень" у меня консьержка в подъезде, так я ей иногда показываю студень.. Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? Международный Астрономический Союз прорешил, что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravite super” или “super high gravity locations”).
ну и ещё несколько подобных "политкорректных маразмов" http://evrlampiy.livejournal.com/17941.html На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р", чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ниче платить не будет.
(е) баш - Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам. Способы охоты на
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес. ДЕД МОРОЗ И СИСАДМИН... СОВПАДЕНИЕ?
(Это было бы очень смешно, если бы не было правдой....) 1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен) 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... -- G В Ростов ищецца программер на Яве
-- Л круто -- G зп - несколько тыс уе по собеседованию -- Л вау -- Л а почему на мотоцикле? At a U2 concert in Ireland, Bono (the lead singer) asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone…'I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies.'
A voice from the front of the audience yells out…'Then stop clapping, ya fooking asshole!' Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались <Lost> наука выяснила, почему блондинки пишут в КАПСЕ
<Lost> они просто ШЕСТИБИТНЫЕ XXX (17:53:10 12/12/2007)
Серег! YYY (17:53:18 12/12/2007) Я XXX (17:53:19 12/12/2007) Знаешь мы кто!? YYY (17:53:27 12/12/2007) Кто? XXX (17:53:38 12/12/2007) Мы - офисное быдло! Вот так вот! Смирись с этим! YYY (17:54:04 12/12/2007) Ты че сказал, гавно!?!??!! - Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь. Продолжая тему про ненаглядных Ежей)
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь замечание ему сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни! Скоро на экраны выйдет новый фильм «Астерикс и Обеликс против Сталина». Картина рассказывает о том, как погибли Астерикс и Обеликс. каштанка
ты никогда не хотел жениться? Old Pepper хотел однажды Old Pepper но потом мне старшие ребята сказали что можно и так ебацо, не женясь - и я расхотел. Живешь с родителями, но они тебя не будят и ты опаздываешь в универ? Будильник в виде музыки запущенной "назначенным заданием" не может заставить тебя даже пяткой пошевелить?
Есть выход - поставь новые фильмы от Private вместо музыки! Фильмы Private - успей выключить до стонов! Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами (е) баш
G: канальи G:) M: стопицоттчиртей AV-A: Фаны Боярского? Den: в шляпах... AV-A: в накладных усах AV-A: Подрезаешь Юру, на светофоре он догоняет тебя одевает шляпу, усы, открывает окошко и начинает шпагой тыкать в окно твоей машины с возгласами "Каналья! Тысяча чертей!" | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131759 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 142 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
