| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12539 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 (с) баш
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга... Б>: Что такое брандмауэр? Р>: Это файрволл... Б>: Спасибо, Паша... объяснил... На очередном собрании совета директоров ОАО "Электродизель" произошло нечто странное.
Где-то в середине заседания генеральный директор компании Владимир Андреевич Плющенко, худенький мужчина лет двадцати восьми, встал с кресла и, неловко поправляя галстук, тихо сказал, глядя в стол: - Я должен уже вам сказать, дамы и господа... Йа криведко! Блондинка-секретарша Леночка, которой часто доверяли вести протокол, с надеждой спросила: - Владимир Андреевич, - может, все еще уладится? Вместо ответа генеральный директор как-то осунулся, сжался, и через минуту он уже скользил по ножке дорогого стола из красного дерева, неловко цепляясь маленькими коготками. Красная спинка блестела в лучах утреннего солнца. Немного поползав по ковру зала заседаний, Владимир Андреевич боком вскарабкался на подоконник и выпал в приоткрытое окно. Стояла мертвая тишина. - Дежавю, - тихо сказал кто-то дрожащим голосом, и все вздрогнули. Лена вздохнула, придвинула поближе клавиатуру и стала вносить исправления в уже привычный документ, форма 4-А, «Уведомление о прекращении полномочий генерального директора». В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные" В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! <******> к вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода:
<******> #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки * ****** такого извращённого юмора ещё не встречал Убило напрочь .))) сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...
Башор жжот (с) башорг
<defender> "Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: <defender> программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно". <smartly> логично :) <Buh> у меня в инет не выходицца... <Ejj> чем браузер это мотивирует? <Buh> хто <Ejj> ясно. Лезь давай в настройки. <Buh> ээ... <Ejj> мля. Знаешь, где пуск? <Buh> нашла! что дальше? <Ejj> дальше руки себе откуси * Ash_Vega is now known as Sandman -NickServ- This nickname is owned by someone else. Please choose another. * Sandman is now known as Paradise -NickServ- This nickname is owned by someone else. Please choose another. * Paradise is now known as Painkiller -NickServ- This nickname is owned by someone else. Please choose another. * Painkiller is now known as вагонпидарасов Пантеон студенческих богов
Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты. Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? Ч: Э-э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: Эээ.. может быть А: И вы передали ей соль Ч: Скорее всего А: Ну вот... Улыбнуло...
Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал: -Полиция, полиция!!! Где полиция??? башорг
<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." <Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом... <Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:) xxxxx: В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку - подсчитать сколько раз в введенной с клавиатуры строке встречается подстрока "мн". Выдержка из одной контрольной: ... writeln('Введите строку'); readln(str); writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?'); readln(n); writeln('Такая подстрока встречается:',n,'раз'); Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:
Мы ребята из Перова И живется нам отлично Вот я не понимаю почему девушка может сказать,"извини но я вчера была пьяная поэтому мы переспали, но между нами ничего нет!" и это должно восприниматься нормально, а если парень скажет подобное.... Ученые выяснили, что когда поет дима Билан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно! Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.) В быту: Ты прибрал постель: +1 Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0 Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1 Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0 ... и уходя забыл его опустить: -5 Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0 Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1 Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2 Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5 ... по дождю: +8 (с)башорг
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия. КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да чё случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! Объяснительная грамота.
Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение. В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного Итак устраиваем Флэш моб против Жары.
Шаг 1: Сделайте в аське статус- ПИВО Шаг 2: Проинформируйте об этом всех Шаг 3: Следите с удовольствием за тем, как ПИВО заполняет ваш контакт-лист Дневник потеющего москвича: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром";-) на берегу оазиса 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"... "Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?!" Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******! - Следи за вещами, Золушка.
- Это почему? - Твой кучер – крыса! Присказка каннибала: «Злейший враг - он и в супе горчит!» Goblin: Бля, сцуки...
777Катёночка777: Чё случилось? Goblin: пипец, иду утром на работу, сидит большая стая голубей, мля, жрут крупу, ипать их за ногу, впереди в 10 метрах 2 мужика идут, обошли стаю, а у меня, мля, настроение хорошее (тяпница всё-таки) ну и топнул... голуби видать обожрались и дёрнули над мужиками......... и смачно их обосрали. Мужики-то их не догнали, а я вот убежать стормозил((( Вместо работы отправился за больняком в травму, нос сломали, он набок съехал, хорошо доктор обратно вправил) 777Катёночка777: )))))))) Зря вправил, был бы ты истинный КРИВЕДКО!!! о_0 :-) башорг жжот Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах Мечтает нажраться и сексом заняться, Терзает неведомый страх... Что, коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдёт их веселый медвед... И к парню-падонку, который девчонку Терзает, как иву пила Шагнёт косолапо, похлопает лапой И спросит: "Превед! Кагдила?". - Вы кто?
- Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень "Положение о котеньках, или Вот то, что каждый должен знать о котеньках"
1. Мы - Котеньки! (как бы нас при этом не называли. )) 2. Котенек надо ценить, ибо это редкий экзотический вид. 3. Котенька иногда скажет глупость, а оказывается чистая правда. 4. Бывает котеньки мусят хвостом - это Знак! 5. Котенек нельзя обижать, даже если котеньки вас достали, потому как котеньки не могут никого достать. Это вам просто ка-ажется. 6. То, что он - котенька, оправдывает любые его действия. 7. На любой вопрос котенька может ответить "мяу" и будет всегда прав. 8. Когда котеньки собираются количеством больше 2, они могут устроить кошачий концерт.(не путать с мартовским мявом) 9. Если котенька чего-то хочет, то ему лучше уступить, потому как см. пункт 2 и 5. Обиженный котенька опасен для общества, вас лично и вашей кармы. 10. Котеньки в быту не прихотливы, они просто любят комфорт. 11. Котеньки когтят, выражая своё расположение. - а что такое яндекс деньги?
- система поиска денег Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. 28-05-2007 10:35:52 Пересмешник
Поржал с утра с каментов В начале 90-х один мой корефан, начальнег разветки парашутно-десантного полка возил в бардачке учебную Ф-1 выкрашенную не в чорный а в правельный зеленый цвет с нанесением всей положенной маркировки и зашпаклеванным днищем. Для атмазавшихся ат армеи сцыкунов об'ясняю. Учебная граната - точная копия боевой но пустая с дыркой в днище. В нее вкручивается запал спецом усиленый для большего шума. Кольцо, чека - короче все как положено. Лапку пальчегами прежал, кальтсо выдернул и с инузиазмом Саши Матросова хуйнул в вероятного противнега. Короче шум пыль и ниибаццо романтега. Все для того штоб молодые защитнеги родины не обосралесь и при обученюю ратному мастерству и непостродали в случае ошибке. Так вот, не помню деталей, на за какойто выебон он ее заебенил в окно Кроуна с четырьмя качками в коже. Подошел спокойно к тачке, достал гранату, выдернул чеку и сунув руку в окно разжал пальцы. щелчек отброшеной лапки, дым горящего запала. За три секунды в осекляневших от ужаса глазах тупых ебланов пронеслась вся их некчомная жизнь... Бравый военный как учили просился на землю укрывшись за соседней машиной. Хлопок (в машине он наверное был ацкой силы) белые лица быков. Последняя фраза начальнега разведки, - повезло вам пидарасы, бракованая граната попалась , блядь. Сел в свою машину и уехал. А Кроун еще долго стоял на обочине не подавая никаких признаков жиpни, кромя ацкой вони оборотной стороны понтов тупорогих ебланов... Семь правил национализма
1. Если эта земля была нашей 500 лет и вашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как вы просто оккупанты. 2. Если эта земля была вашей 500 лет и нашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как границы нельзя изменять. 3. Если эта земля принадлежала нам 500 лет назад и никогда после этого, она должна принадлежать нам, так как это Колыбель нашего Народа. 4. Если наши люди составляют там большинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны пользоваться правом на самоопределение. 5. Если наши люди составляют там меньшинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны быть защищены от вашего угнетения. 6. Все вышеозначенные правила относятся к нам, но не к вам. 7. Наша мечта о величии это Историческая Необходимость, ваша это Фашизм. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131768 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 152 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
