старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто
расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы
синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий,
потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там,
вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после
работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого
спросили:
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им
сказал?
Тот в ответ долго мялся, потом рассказал....
Суть...
Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к,
а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его
накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более
со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он
отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу
встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех
война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина.
Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном
городе!(!!!!!!!!!!!!!!)
Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был...
Далее, с его слов примерно так:
1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех
баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы
2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои
родственники! Гы-гы!
И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в
вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня
немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах
и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине
в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал
со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука,
это ты мой сын" (по возрасту подходило).
Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых
людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают!
PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.

Иваныч

Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник

идет.

Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в
левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим,
потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет
пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме,
сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами
остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с
режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую
кулису.

В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был
человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он
работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и
каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через
сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.

Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль
продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван
Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.

Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о
законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает
только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно,
вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже
зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй
раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.

Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера
уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание,
ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох
облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так,
неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик
Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и
аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это
нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в
правой кулисе, помахав на прощание рукой.

Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было
продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и
безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть".
Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство,
сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику...
да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису,
Марцелл произнес:

- В такой же час таким же важным шагом
Прошел вчера он дважды мимо нас.

Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика
Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:

- Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак
Грозящих государству потрясений.

После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал
бурным хохотом до конца спектакля.

Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в
жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже
ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо
умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца
гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия
"Гамлет".

Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на
других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через
некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.

на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным
бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит
наш препод, машет руками и
чего-то орет. Ну орет и орет...
Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте
про девочку-уродку). Поворачиваемся и падаем со смеху!
А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными
штанами и лентой "бумаги" в руках?

Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

http://community.livejournal.com/pritchi/465749.html

- И чего ты ржешь? – хмуро спросил менеджер – Они правы. Они абсолютно правы. Никто не будет считать нас за быдло, если мы перестанем вести себя как быдло. Ты обслужишь их как положено и не дай тебе бог... хоть копейку... Дашь им скидку в двадцать процентов. Такие посетители нам нужны.
- А почему Вы мне тыкаете? – расправил плечи официант…

- Мы не говорим, что надо одеваться богато. Мы заявляем, что достаточно одеваться прилично. Не вычурно, не вызывающе. Мы не указываем вообще никому. Мы говорим, что нужно начинать с себя и для себя. Каждый человек должен сначала стать человеком, заслуживающим уважения у окружающих. Перестань хамить, сделай так, чтоб не было противно видеть и слышать тебя и только тогда требуй к себе соответствующего уважения – сказал он десяткам слушателей в клубе…

- Саш, что с тобой? – мама была скорей приятно удивлена, чем встревожена.
- Ничего, мама. – сказал Саша – Вы о чем?
- Ну… Ты на Вы со мной, какой-то собранный стал, вежливый...
- Вам не нравится, разве? – поднял бровь Александр.
- Нравится. Что ты… Очень нравится. Просто, со мной, с отцом на Вы…
- Мама, если с чужими людьми я вежлив, разве не должен быть я вежлив и учтив с родными мне людьми? Человек вежлив, учтив и культурен в первую очередь для себя. Это ведь не означает моей холодности или отчужденности. Просто вежливость и манеры.
- Умничка мой. – умилилась мама

- Мы можем служить примером, хотя бы в том, что ни один из нас не кинет окурок в неположенном месте, что ни один из нас не станет сквернословить, ни один из нас не останется сидеть в присутствии дамы или старшего. Разве вы не ощущаете разницы в пребывании здесь, в этом зале, среди людей безукоризненных манер, и пребывании на улице, где не все понимают важности безукоризненных манер – говорил он со сцены в битком набитый зал, где никто не позволял себе прервать его хотя бы возгласом одобрения…

- Интересное движение организовала шпана. – хмыкнул журналист.
- Ты о ком? Не о Вежливых? – поинтересовался другой.
- О них. Тоже слышал?
- Конечно. Наконец-то за ум взялись. Никакой политики, никакой претенциозности… Просто безукоризненные манеры. Молодцы. Мне они нравятся.
- Да они всем понравятся. Вот глянь – я о них статью накидал….

- Кто-то будет спорить? Кто-то скажет, что гораздо важнее искоренить воровство, взяточничество, бедность? Да. Однозначно – Да! Это все очень и очень важно. Возможно даже, первостепенно важно. Но задумайтесь на секунду – разве хорошо воспитанный человек отпустится до взятки или воровства? Разве человек, уважающий себя, сможет продавать уважение к себе за деньги? Разве сможет он так же уважать себя, после того как возьмет мзду? Вы оглядитесь – разве не стало в городе светлее, разве не стали люди лучше относиться друг к другу? А ведь мы всего лишь отмыли надписи со стен и убрали мусор с улиц. Мы не просили денег – ведь мы это делали прежде всего для себя! – сказал он с трибуны десяткам тысяч людей с безукоризненными манерами.

«..Й» - дописал на свежевыбеленном заборе он и, подобно художнику, отбежал на пару шагов полюбоваться надписью.
- Молодец! – сказали за спиной – Репин прямо.
- Рублев. Иконописец. – согласились сбоку.
- Я это… Я.. Это не я – чо пристали? – несостоявшийся художник чувствовал себя очень неуютно под взглядами трех безукоризненно одетых человек.
- Конечно, не Вы. Мы своим глазам не поверили даже, как увидели. Сразу поняли, что глаза нам врут. Не может же быть, чтоб Вы третий день подряд оставляли это послание потомкам. Мы отмываем, а оно появляется само собой. Мистика прямо.
- Ну да. Не я это.. Ну это.. Я пойду?
- Паспорт! – лязгнуло со стороны троицы.
- Вы не имеете права. – пролепетал художник, прижатый к забору..
- А вы, несомненно, имеете право писать всякую мерзость на заборах?
- Я.. Я забелю. Тут известка рядом есть. На стройке.
- Не опускайтесь до воровства со стройки, милейший. – посуровели Вежливые – Известь мы вам предоставим. В достаточном объеме. Достаточном для побелки этого забора и вашего подъезда.
- А подъезд.. А чего я-то? В подъезде – не я! В подъезде Гека рисовал! Адрес скажу сейчас…
- Гекин? Говорите. И свой. И не врать – вместе пройдем сейчас и проверим. А через три дня проверим – насколько хорошо побелены подъезды.
- Подъезды? – не понял провинившийся.
- Ваш и Гекин. – улыбнулась троица….

- Очищение! Да! Мы очистили улицы и подъезды. Но разве только там пишут, то что оскорбляет чувства нормального человека? Мы перестали это видеть, но разве мы перестали это слышать? Разве ушли ругательства из нашей жизни? Мат и нецензурщина в книгах – разве это не та же нецензурщина что и на заборах? Кто поручится, что дети, после прочтения этого, не станут говорить этого вслух. Кому нужно, чтобы это все оставалось с нами? Кому выгодно издание таких книг? – истерично кричал он тем, кто кидал похабные книги в огромный костер.

- Это что за экстремизм, а? Разве можно жечь книги? – кричал отец.
- Эти – можно. – спокойно отвечал сын – Вы ведь понимаете, что это не книги. Вы ведь понимаете, что они не нужны.
- Мне!! Мне они могут быть нужны! Разве ты не понимаешь? – не успокаивался отец.
- Обращайтесь со мной на «Вы», отец. Разве это так трудно?
- Не уходи от ответа! Зачем ты сжег мои книги?
- Прекратите называть книгами эти сборники похабных анекдотов. То, что можно назвать книгами, я вам оставил. – сын был по-прежнему спокоен – И обращайтесь ко мне на Вы. Я вас очень прошу.
- Роботы!! Трахнутые роботы!! – закричал отец.
- Немедленно прекратите! – жестко ответил сын - Вы хотите, чтобы я начал стыдиться Вас?

- Я благодарю всех, кто отдал за меня свои голоса! Всех, кто сделал возможной эту победу! Это еще раз говорит о том, что то, что мы делаем для самосовершенствования человека, находит отклик в сердцах каждого разумного человека. Партия Вежливых – единственная прогрессивная партия на данный момент, которая делает все для того, чтобы гражданин нашей страны чувствовал себя Личностью. Мы продолжим нашу работу в этом направлении! У нас очень прозрачная программа и ряд конкретных действий! – говорил он в камеры после объявления результатов выборов.

- И что? Что я должен показывать? – ныл директор сети кабельного телевидения – Девять с половиной недель – это, между прочим, признанная классика кинематографа!
- Кем признанная? – поинтересовался чиновник Отдела Нравственности.
- Всем миром признанная!
- То есть, вы хотите сказать, что наша страна как-то не принадлежит ко всему миру? Или вы хотите сказать, что наше мнение, на территории нашей страны, значит меньше, чем мнение остальных стран?
- Ну красивый же фильм. Старый, но красивый!
- Вы хотите сказать, что высокоморальному и воспитанному человеку новой формации интересно подглядывать за сексуальными играми людей, не связанных браком?
- Агааа! Так вы сами смотрели? – попытался надавить директор.
- С отвращением. – спокойно отмел чиновник – У меня работа такая. Этот фильм не проходит. И это все. Дальше давайте.
- А чем вам не нравится Ирония Судьбы? – взвыл директор.
- Там главный герой первую половину фильма ведет себя как пьяное быдло. И благодаря этому обретает Любовь. – клацнули челюсти чиновника – Не подходит. Чему мы учим граждан?…

- Мы пришли к тому, что любой иностранец, приехавший в нашу страну, ошеломлен нашими успехами и тем порядком, который нам удалось навести у себя в стране. Гражданин нашей страны вызывает уважение где бы он не оказался. И это мы еще не довели до конца то что планировали. Мы уже - пример для всего мира, но мир ахнет, когда мы закончим то, что запланировали. Нам есть еще над чем работать. К сожалению, еще встречаются у нас люди, которые держат руки в карманах, сутулятся, вилку держат не в той руке, неделю назад был показан мультфильм, где была озвучена, простите, сытая отрыжка...– говорил он в новогоднем обращении к нации..

- Папа, вы не можете осторожнее, а? Я волнуюсь за Вас.
- Ну что Вы, доча? Что я сделал опять? – не понял папа.
- Вы высморкались в шарф, а дверь в коридор еще была открыта. – пояснила дочь – Вас могли увидеть.
- Что за время такое, а? Человек уже в собственный шарф, в собственной прихожей...
- Вы пили опять? – заволновалась дочь – Вы с ума сошли! Вам хоть хватило ума, не ехать с перегаром в троллейбусе? Вы взяли такси?
- Эмм. У меня денег... Я зажевал лаврушкой! – оправдывался он.
- Если вас схватят – мне придется публично осудить Вас. Неужели Вы не понимаете? У меня не будет другого выбора.
- Я понимаю. – поник он – Я буду осторожен. Ты.. Вы не волнуйтесь.
Он прошел в ванную, включил воду, попил воды и тихо прошептал:
- Бля. Пуритане хреновы...
Затем, испугавшись, выключил воду и вышел. В дверь требовательно стучали.
- Кто? – он пошел к двери на ватных ногах – Ой. Кто там?
- Добрый день. Всеобщее собрание жильцов!! – торжествующей пропела соседка – Будем выселять из тринадцатой квартиры! Он наплевал на лестничной площадке и окурок бросил. Представляете какое скотство?
- Ужас! – сказал он – Буду всенепременно. А.. А куда их?
- В стране есть еще места, где надо помахать метлой во имя Порядка. – сказала соседка – Не опаздывайте. Вам ведь не все равно?
- Нет-нет.. Конечно буду...
- Правильно. Нельзя оставаться в стороне. – соседка понизила голос до шепота – Вчера в соседнем доме была арестована банда матерщинников. Пятнадцать человек. Вы представляете? Матерились, пили из горла, ели руками... Нелюди какие-то. Хорошо, что жильцы проявили бдительность и спасибо партии Вежливых....

- Много миллионов людей, стали лучше. Вежливее, честнее, воспитаннее. Да, мы иногда ошибались. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Перегибы были.. Но разве эти перегибы не сослужили пользу обществу в целом? В итоге мы и граждане тех стран, куда мы принесли Культуру, разве они все не стали лучше? Разве не благо мы несли покоренным странам? – говорил он международному трибуналу, с отвращением наблюдая как главный судья ковыряет в носу...

- Скажи «сцуко»!! – кричала пьяная толпа опрятно одетому старичку – Сплюнь на пол, недобиток!!
- О чем Вы? – забавно пугался старичок.
- Вы???!! Не Вы, а Ты, мразь!! Кончилось ваше время! Пал проклятый Режим! Пал!! Теперь свобода. Вы все ответите за преступления!!!! Смотри – видишь бутылку? Нна!!
И бутылка хрустальным взрывом разорвалась о детские качели. И хлопок этот прозвучал одновременно с глухим ударом молодого кулака по немолодому уже, безукоризненно выбритому лицу.

© http://frumich.livejournal.com

продолжение истории:

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "

Иоанн Богослов - покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию (см статью в начале поста). Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей - автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев - покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.
Симон Зелот - покровитель сетевых споров и баталий, так как был так яростен, что его распилили пилой.
Иуда Фаддей - покровитель FAQ и иже с ними, так как задавал лишние вопросы Иисусу на вечере.
Филипп - покровитель флешмобов, так как-то кого-то к Иисусу приводил, то просил его показать сись... Отца, то беседовал на отвлечённые темы (видимо автоответчиком через почту)
Фома - покровитель Википедии, потому что ей трудно верить.
Матфей, призванный вместо Иуды Искариота - покровитель виртуалов, ибо бы поставлен вместо предателя, и дрочеров, так как участвовал в знаменитом споре с первосвященником Ананом.

Другие Апостолы и Святые:
Павел - покровитель ссылок и Интернет-пособий, потому что много писал всякий инструкций, аки Экслер, и мотался туда-сюда в перманентной ссылке.
Мария Магдалина - покровительница праведной порнографии.
Марк - покровитель копи-пастеров, так как накропал самое бестолковое евангелие и то не как очевидец, а больше по словам других людей.
Лука - покровитель сетевых художников и фотожаберов, ибо был художником
Анания - покровитель лиру, дайриру, блогов мэйлру и всевозможных форумов, потому что задроты они суть. [ в случае кросспоста за пределы ЖЖ строчку следует удалить =) ]
Георгий Победоносец - главный покровитель каментов и слива оппонента в этих каментах, ибо нехер.
Себастиан - покровитель кликов и кликов за деньги. Как известно он, начальник стражи императора Диоклетиана, спасал христиан (возможно за деньги), а его закликали стрелами до смерти.
Григорий Чудотворец - покровитель сетевых накруток и пеаров. Иногда такие непонятные люди в 50ку блогояндекса попадают, что просто чудо.
Иоанн Златоуст - покровитель спамеров, так как рассылал всем многочисленные письма, словно виагру рекламировал.
Блаженный Августин - покровитель Интернет-библиотек и текстов в Интернете вообще, ибо написал множество книг и был главным идеологом и догматиком христианства.
Афанасий Александрийский - покровитель политических и религиозных прений в блогах и форумах, ибо спорить любил.
Бенедикт Нурсийский - покровитель всевозможных правил в Интернете (например ТOS), так как является автором первого знаменитого монашеского кодекса.
Иоанн Дамаскин - покровитель сетевых мистификаторов. Рука третья у него, видите ли, выросла. Ха_ха_ха.
Евгений Петросян = покро

http://satanov.livejournal.com/603444.html