страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Пояснения на русском.
Итак, с одной стороны, мы приближаемся к точке, хотя пока еще и не Сингулярности научных открытий (это когда технологические эпохи сменяются практически мгновенно), но уже к точке достижения машинами уровня человеческого мозга. Это должно произойти между 2010 и 2020 годами.
С другой же стороны, по календарю Майя, мы подходим к 2012 году, когда сменяется очередная великая эпоха, а фактически просто календарь Майя обнуляется и начинается заново :) . Но в статье ниже сами Майя утверждают, что наступившая эпоха не будет эпохой без людей, или эпохой великих войн (если мы сами до тех пор не уничтожим себя). Наоборот, это будет эпоха, когда все материальное перестанет значить так много для нас, а мы станем человечнее, чем когда бы то ни было. В статье там еще много интересного.
Остается только вспомнить древнее китайское пожелание...
Шоб тебе жить в интересные времена! пижжено с фишки.нет
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.
К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)
Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится
в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей
квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно! Киноанонс
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу.
Желая
повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от
осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после
свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру
политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж.
Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться
от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны де Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год. В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства.
К сожалению, лекарь вскоре умер.
Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь... - Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! Лапки скручены веревкой
Ржут довольные фашисты:
"Не такой уж ты и ловкий
Партизанский кот пушистый
Признавайся лучше сразу
Сдай нам явку и радиста
Большевицкая зараза,
Партизанский кот пушистый"
И овчарка грозно воет
Мерзко капает слюнями:
"Поглядим, чего он стоит"
И готов мешок с камнями
Но стоит котенок молча
Глядя прямо в морды немцам
"Нет, породе вашей волчьей
Не сломить кошачье сердеце
Мой батяня полосатый
служит в танковой бригаде
Маму разбомбили в хате
Брат воюет в Сталинграде"
Перед смертью он спокоен
Смотрит смело на винтовки
Маленький пушистый воин
Лапки скручены веревкой
© И. Кошкин (от себя, для тех, кто не в курсе - это по мотивам http://udaff.com/authors/sfinx/57045.html - прим. И.Р.)
Наша сказка
Учащийся профтехучилеща vs Дунduk-Владимир-Мент-Пробежавшая и кое-кто есчо: Полная версия событий, произошедших после пиздиловки СФинкса с Дикабразом возле клуба Мецафортэ 20 мая 2006 года (сказко па мативам нашых каментов на удаффком).
Сфинкс
После таво, как я так эратична разобрался с Дикабразом, я нидолга даржэствавал пабеду. Не успел я аглинуццо как на меня из падваротни с воющей бензопилой вылетел Шотун на свайом аццком пепелаце, ага. Сзаде сидела пелодка Шотуна, задерала майку и показывала мне сиськи, сцуко автвликала миня от битвы. С презрительной ухмылкой, скрестив руки на груди я стоял и спокойно смотрел как на меня с огромной скоростью несецца поутонная железяка с дермантиновым задротом, размахивающим бензапелой. Когда он уже был на расстоянии двух метров, я толкнул под колеса матацыкла стоящева рядом со мной Ренсона (спасибо бро, ты как всегда не падвел меня и опять вытащил меня из говна). Мотацыкл уебался об неожыданно появившееся препяцтвие, но прадалжал нестись на миня. Вспомнив слова Пророка, который советывал в минуты апаснасти призывать Аллаха, я зычно заорал священнае имя и сгруперовав мыжцы в атлетичезкую мощь откатилзя в сторану. Мимо меня пралетела машина убийства правоверных с безумным торчком за рулем. бензапела чиркнуло по асфалту, абсыпав меня роям искристай хуйни.
Я падбежал к бездыханному Шотуну и долго пиздил ево прикладом афтамата, который я нашол пятью минутами раньше. Еще одним мерзким гяуром стало меньше, но расслобляцо было рано, теперь на меня надвигались сразу пять гопнекоф.
- Я ваша мама ибал - атважно пракричал я им и начал атступать. Гопнеки медлили. Поняф, что силой не справица с гордым сыном востока, гяуры решили проявить хитрость. Хитрость была одета в красные труханы и отвратительно пахла плохопереваренной пищей и водкай. На голаве ее была длинная и путанная шерстка соломенного цвета. "Женщина?" - подумал я глядя как она превычна задираит ноги, деманструруя из пад красных трусоф такую же спутанную рыжаю шерстку. "НЕт, это - дэв" - понял я, одновременно осознавая што маи трусы с гяурской натпесью SUNDAY досрочно патиряли свежэсть.
Сфинкс
Слушаите? Вот и слушайте блядво! Для вас, уебаны, это развлекалафка, а для меня жестокае побоище с птушниками-задротами.
После таго, как я размазал по асфальту Медведа Шатуна и разметал ударом лопаты и тремя взрывами петард группу гопникофф, мне предстояло самое главное сражение: дэв, вызваный из мира мертвых.Дэв была одета в красные труханы и отвратительно пахла плохопереваренной пищей и водкай. На голаве ее была длинная и путанная шерстка соломенного цвета. Из трусоф тарчале клочья асобенно пахучей шерсти. Я пятилсо, вспаминая слова пророка:"Съебывай " и как фсегда верил им. В тот момент я пожалел, что нет рядом со мной Дундука, каторого считале на востоке самым ярастным ахотником на дэвов. Я впадал в отчаяние, а дэв приближалсо, теряя по дороге одежду и изредка ударяясь об асфальт.
Дунduk
Я почуствовал сваим привыкшим к несправедливостям и проста к юнашескаму недомыслию сердцем, что маему другу Сфинксу сейчаз нехорошо ( нехорашо ему бываит часто от черезмернаго возлияния спиртнога в его потрепаныя жизнью внутренности, но сейчаз я понял, что ему действительна хуева не по детски) сам я нахадилсо в то время в прастрации от усиленной мастурбации (духовныя практики дервишей-задротоф) и не мог даже шивилить пальцаме от усталасти. Но нахуя мне усилия воли? правильно, ебланы, чтобы с их помащью прихадить друзьям на помащ, хехе. поэтаму я схватил поварежку и побежал в сгущающиеся маскофские сумерки, вспаминая на хаду строки великава поэта древнего Самарканда Тахила ибн Арота: "Когда я пошлю нахуй всех, то друзей я пошлю в последнюю очередь" хехе
Сфинкс
Чюдище было сафсем блиско и мне удалось как следуит ево разглядеть. Это был ожыфшый труп молодой девушки в полуистлевшем старомодном костюме. Я стал лихарадачьна выгребать ис сваих гломурных штоноф дольчегабана скопифшэеся там за время битвы мумиё и кидать в шойтана, аднака шойтану было похуй, он с криками "Пойды до мэнэ Этька" шарайобился за мной.
И вдрук ка мне пришло спасение в образе сморщенова старичька в каричневом костюмчеге, каторый иза фсех сил пришпоривая сваево ешака несся прямо на нас и размахивал в воздухе казаном на виревочьке. Как в замедленой съемке казан преодолел расстояние от маево спасителя до зомби и с глухим стуком соопщил ее черепной каропке о сваем пребытии. Бумшанкар, тока и смог сказать я.
Сфинкс
Я пачуствавал, как я измотан. Опустившись на дрожавшие колени, я ощупья вытянул из-за пазухе бутылку каняка и жадно прилажилсо к горлыжку. маи глаза застилал пот и есчо какаито паебень пахнущая лукам и хуем (памоиму паибень вылетила из пасти дэва с его предсмертным ревам. Когда я немнога пришел в себя, то увидел, что рядом никаво нет, а сам я машинально вытераю ебало кразными трусами дэва. "Нихуясе" - падумал я и эхом мне отазвалась протяжная песня старика, трусящего прочь на сваем ослике. Бум Шанкр.
Дунduk
Канешна же я успел вовремя, хотя и в паследний мамент. Я увидел, что мой друг с непонятно чем перепачкаными штанаме и еблом, пятицо спиной в сторану заката, а на него неумалимо надвигаица дэв, обрастая шерзтью и теряя клочья адежды. Дорога была каждая секунда. я потуже затянул пояз, запрятал хуй между ног и пришпориф ослега, ринулся навстречу смердащиму окрошкой дэву, каторый уже переливалсо всеми цветами радуги. Дальше бой занял всего несколько секунд, но обосацца от праведного гнева я всетаки успел, хехе.
Сфинкс
В этой веселой восточной песне, старичог заунывно аписывал родной Коканд, ево кревые как ноги любимой улочки, ево шумные четверговые базары, где менты никагда не спрашывают регистрацыю, он пел пра город, где гаишнеки радарами меряют скорость резвых джейранов, спрятафшысь в соксаулах, а девушки знать не знают пошлова слова "эпиляцыя". Я слушал удаляющуюся песню и на глазах моих были слезы. Но я усилием воли пришол в себя ибо пришла пара действовать. Я расстелил молитвеный коврег, обратился в сторону Мекки и надиктовал туда текст своей очередной провокации.
Сфинкс
Окончив диктовать, я преодолевая брезгливость, снял скальп с перегидрольного лобка мёртвой дэвки, ращитывая падсушыть ево и зделать из нево заколку сваей вазлюбеной. После этова я с чистой совестью сел пописать (в отличие от грязных гяуров, славные сыны востока избавляются от мочи либо в штаны, либо сидя на корточках, штобы не осквернять носки своих туфель отлетающими капельками.)
Но оказываеца, что беды, коими Аллах решил испытать мае сердце, еще не закончались. не успел я паудобней сагнуть в шарнирах сваи чорные как песок каркума ноги, как услышал в воздухехуйпросыш что. Но я ашибся, это было не хуйпросыжчто, а цокат капыт ослика. Добрый витязь-старик возвращалсо. Но лицо его я не узнавал. оно было перекошино и глаза его стале красными, как трусы павержанога дэва. Дев успел укузить его за хуй и теперь храбрый кулинар и воитель сам преврощалсо в дэва. Что было делать мне? Для начало я напряг жизненые силы и опракинул в сваи измученыя внутренности остатки коняка. Потом я укрепил сваю грудь остатками мотацыкла медведя Шатуна и стал ждать, повтаряя про себя великие слова пророка: "Если пиздец началсо и ты не съебался сразу, как сделал бы мудрый, папробуй съебаца позднее" что я и попыталсо сделать, внимая мудрым словам.
Блондинка
Ну смалька я переброла на тусе... не, не водяры, водяра меня не беред с 12-ти лет, а пережрала я винегреда и хрустяжих сухаригоф... проста не заметила за увлекательной беседай с кавалерами, что я машинально не сухарике с тарелки беру, а окурки из пепильницы высмыкиваю и в рот по превычке пихаю. Нажралазь я окурков и чуствую: нехарашо как-то в областе пупка, хотя вроде не беременная . пошла я прогуляцо: подышать свежим воздухом, на звезды полюбавацо ну и проблевацо заодно. Иду, а мне все хуже и хуже. В глазах все искрит, шумит в голаве и пизда как-то необычно хлюпает. Ну, думаю, пиздец.... Нихуя. Это не пиздец был... настоящий пиздец подъехал ко мне на осле (старый чуркмен) и вместа того, чтобы нормально выебать, уебал чем-то тяжелым по голове...Вопщем, отехала я мозгаме последними...И мне снился странный сон, я маленькая сижу на нашей кухне за столом и моя бабушка кормит меня сардэльками, причом пихает мне в рот сразу па цэлой сардэльке не дажидаясь когда я проглочу старую. Я открыла глаза и увидела, как совершенно незнакомый чернявый парень склонился надо мной и сует свой хуек мне врот, закатив при этом глаза и ругаясь по туркменски. Вопщем, познакомились мы... Я когда рот освабодился представилась ему (я ж воспитаная девужко, хули?) Он ахуенна галантный оказалсо - дал мне свой красный платок губы вытереть. тока трусы я где-то проебала. жалко - Версаче же!
Дунduk
Расправившись с дэвом и убедившись, что с маим другам фсе нормально, я с чуством выпалненога долга засобиралсо домой: готовить суп и пракламацию в защиту узбекских наездникоф от тузикоф и ебланоф. Тока вижу: хуйня случилозь. В пылу жаркого боя я потерял сваю тюбитейку, каторая фсегда принасила мне пабеду в самых неравных схватках. Что же делать? Развирнул я осла и потрусил назад.
И предстало моим глазам странная в своей дикой откравеннасти циничная картина: мой друг пихал свой паловой отросток, растущий из кучерявок под живатом, в пасть мертвого дэва. Я так удивился, что окончательно проебал тюбетейку и решил съебнуть по тихому. Ибо помнел слова великаго мудреца Махута ин Гадура: Если ты видешь хуйню, не занемайся хуйней - лучше съебни по тихаму. Что я и сделал, хехе.
(с) http://uptu.livejournal.com/2138.html Одежда, сцуко, опасная..
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, с#ука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
Salut,
О.М. Сейчас на работе придумал новый антипаттерн "Паблик Морозов".
C# нотация
public morozov ClassName : Parent
{
}
Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу generic класса AllSeeingEye<object MorozovTypeClass> все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.
(c) перто с кывта у CiViLiS'a, дополненно мною 8-) Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал. Ванька Жуков, молодой мужчина 29 лет, устроившийся три месяца тому назад в крупную московскую оптовую фирму, остался после работы один в офисе. Дождавшись, когда директора уехали по домам и дачам, он дрожащими руками налил себе чашку кофе из аппарата в приемной, взял с секретаршиного стола пачку листов чистой бумаги, новую шариковую ручку с логотипом компании, сел на вращающийся стул, положил перед собой на столе бумагу и стал писать. Прежде чем вывести первую букву, пугливо оглянулся по сторонам, покосился на двери и окна, на темные мониторы компьютеров и прерывисто вздохнул.
<Милый дедушка Константин Макарыч! - написал Ванька Жуков. - И пишу тебе письмо. Поздравляю Вас с праздником и желаю тебе всего от Господа Бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался>.
Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькала реклама расположенного напротив казино, и живо вообразил себе своего деда Константина Макарыча, отставного военного, брошенного еще в годы перестройки охранять оставленную войсками и поросшую ныне травой некогда секретную базу где-то за Уралом.
Ванька вздохнул и продолжил писать: <А вчерась мне была выволочка. Начальник вызвал меня к себе в кабинет и с иезуитским ехидcтвом напомнил, что испытательный срок мой подходит к концу, а задача, поставленная передо мной - войти с товаром фирмы во все крупные торговые сети Москвы, а числом их восемь, - не выполнена. И обзывал меня пpu этом дедлайном и таргетингом, грозясь нe выплатить зарплату. А чего там не выплачивать, если того, что выплачивают, хватает лишь на пиво <Солодов> и чай <Липтон>; а за квартиру уж три месяца как не уплочено, и хозяин грозится за неуплату продать меня каким-то узбеком на стройку. Милый дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда, сил нет больше терпеть, узбеком я боюсь. А в сети мне никак не войти, посуди сам, дорогой дедушка. Первая сеть, куда я ходил, называется <Ушан>. Одно слово чего стоит. Магазинов у их то ли пять, то ли шесть, и каждый размером с наш райцентр, и товаров там немерено. Три недели кряду звонил я туда ежечасно, но окромя де вушки ихней, телефонистки, никто более трубку не брал, а на письма, которые я им по компьютеру писал, ответа не было. Но все же удалось мне договориться о встрече с их барыней по закупкам, как - не спрашивай. Не спамши ночь, приехал я туда в условленное время, и сказали мне ждать, дескать, за мной выйдут. И часа не прошло, как вышли, я аж вспотел весь, ждамши. Уж потом земляк мой, Витек, объяснил мне, что у них тут принято так специально. Чтоб ждал их человек не менее получаса, для того чтоб вспотеть успел и все нервы потерял. Говорят, с такими разговаривать проще. А еще у них принято, чтоб встреч таких было не меньше трех. Но и это еще не все. Чтобы свой товар у них продавать, заплатить им нужно за каждый магазин по бюджету нашего райцентра, а потом еще платить за то, чтобы товар на полку был положен, да скидки дать такие, что прибылей не видать. Да еще с того, что они продадут, им еще денег в конце года перечислить, но и это еще не все. За проданный товар деньги они перечи слят в лучшем случае не раньше, чем через 60 дней. Это что же за торговля такая получается? А мы-то думали, неграмотные такие, что у капиталистов все по Марксу должно быть, - товар - деньги - товар. Ан нет, не с проданного товара они деньги зарабатывают, а с поставщиков, обдирая их, как липку, до нижнего белья. А Москва, дорогой дедушка Константин Макарыч, - город большой, и кроме <Ушана>, довелось мне побывать в <Ситро>, <Амбарсторе>, <8-м материке> и <Переулке>. И везде одна и та же картина. И подумалось мне тогда, что у них между собой договор какой или соревнование - кто больше поставщика обует и денег с него больше сорвет. Вот и вся честная торговля>.
<Приезжай, милый дедушка, - продолжал Ванька, - Христом Богом тебя молю, возьми меня отседа. А то меня шпыняют и товар мой брать не хотят, хоть он и качественный и по цене хороший. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук, Иван Жуков. Милый дедушка, приезжай>.
Сидельцы из мясного отдела, которых Ванька расспрашивал накануне, сказали ему, что письма печатаются на компьютере, а оттуда электронной почтой разносятся по всей земле. Ванька двумя пальцами перепечатал письмо, набрал адрес макарыч@деревня.ру, нажал кнопку <отправить>.
Убаюканный надеждами, через час он сладко спал в вагоне метро, уносящем его в ненавистное Бутово.
Salut,
О.М. минет придумали русалки
:) Извиняйте, если баян...
Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной :)))))))
Сессия - день лосося: целый день плывешь против течения, чтобы в конце тебя выебали :)))))
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади :))))))
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. - А что там может быть хорошего. Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток! <JokerR> backspace запал!!! прикиньте
<cppg> отхуярь его отвёрткой
<JokerR> ды я уже починил
<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR> сижу, а праграмма стираецо Сорри, если баян... Первый раз вижу этот прикол:)
Заходим на поисковик Гугл.
{Для танкистов, редких в таком вопросе. это google.com 8-) }
Вводим в строке поиска русское загадочное слово "Жопа" и жмем на суперцапу "Мне повезет"
Могу поспорить и вам всем тоже повезет 8-)
(с) рсдн
:) В раздел "Культпросвет" =)))
Европейская команда астрономов под руководством Кристофера Ловиса (Christophe Lovis) из университета Женевы (L'Université de Genève) сообщила об открытии одной из самых близких (по расстоянию) планетных систем, близкой к нашей также и по строению.
Вновь открытая планетная система окружает звезду класса Солнца — HD 69830, расположенную в созвездии Кормы, на расстоянии всего в 41 световой год от Земли.
Планетная система открыта при помощи 3,6-метрового телескопа Европейской южной обсерватории в Чили (ESO), оборудованного прецизионным спектрографом для обнаружения тончайших колебаний в движении звезды.
Астрономам удалось идентифицировать колебания в лучевой скорости звезды всего в 2-3 метра в секунду, что подтвердило первенство в чувствительности нового спектрографа среди всех существующих инструментов для поиска планет вне Солнечной системы.
Новая солнечная система состоит из трёх планет и пояса астероидов. Планеты имеют период обращения 8,67; 31,6 и 197 дней, соответственно (подробнее — в пресс-релизе ESO).
Две внутренние планеты насчитывают приблизительно 10 масс Земли каждая. Они, вероятно, являются скалистыми планетами, но расположены слишком близко к родительской звезде, чтобы быть пригодными для жизни.
Третья планета, с массой приблизительно в 18 Земель, кружит на расстоянии приблизительно 97 миллионов километров от своего солнца, в пределах так называемой пригодной для жизни зоны, в которой температура на поверхности планеты теоретически позволяет существовать там жидкой воде.
Эта планета, имеющая скальное/ледяное ядро, скорее всего, покрыта водородом как Нептун или Уран. Маловероятно, что там есть жизнь. "Однако, — сказал мистер Ловис, — эта находка открывает путь к обнаружению ещё меньших планет в самом ближайшем будущем".
Любопытно, что звезда HD 69830 уже всплывала в научных новостях, всего год назад. Мы рассказывали, что она стала первой звездой солнечного типа (не считая, собственно, нашего Солнца) у которой обнаружен пояс астероидов.
Теперь ещё это солнце может похвастаться, что владеет первой планетной системой, в которой все найденные (пока) планеты относятся по массе к классу Нептуна, а также тем, что её третья планета — первая планета такого размера, расположенная в зоне жизни.
Соавтор исследования, Мишель Майор (Michel Mayor) из обсерватории Женевы (Observatoire De Geneve), назвал эту уникальную солнечную систему "розеттским камнем в исследовании того, как формируются планетные системы".
Читайте также о замороженной сестре Земли — экстрасолнечной планете, наиболее близкой к нашей по массе, а ещё — об удивительной планете, у которой сразу три солнца. - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... Дитятко...
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник... - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!" <NeXX> я всех блондинок отправляю на башорг
<NeXX> они сначала смеются, а потом спрашивают, что читать %))
[10:55:55] <Надюшка> да не блондинка я!!! я просто медленно печатаю!
anutics: не блондинка я!!!
MIC: а кто?)))
anutics: светловолосая!!
<Tonya> я, конечно, может и блондинка, но уже вобрала в себя ум отрастающих темных корней
http://bash.org.ruХуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.
Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
Головой об косяк
Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.
Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?".
Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"...
За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.
Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о "голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?
А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2 месяца.
Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.
Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался
Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки, превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.
Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, — всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.
Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за шиворот и потащил к дверям.
Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.
Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть порно под метадон.
У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него — трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!
За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими бабами сами разберемся.
И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его семью не депортируют из страны уже никогда.
Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.
Але, полиция!
Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без внимания и сообщат об этом куда надо.
Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.
Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных работ на кухне дома престарелых.
Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц — и торгуют без ограничений.
Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева — длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая "дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные вопросы.
Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.
Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия — албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в Амстердаме.
А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...
Сладенькие мои
Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не нравится. Начнется та же история, что с расизмом.
Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"
Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры — настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику — на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.
Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.
Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.
Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.
- Ребята, вам туда нельзя!
Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви — дискотека для лесбиянок".
И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть зоофилам.
Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и "сколько стоит буханка хлеба".
Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру. Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов. - А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили. У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.
Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд.
Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому. Работающим за компьютерами посвящается...
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft. > из форума - поединок бытовой техники)
> Опубликовано в: всяко-разно... - admin @ 0:58
>
> podsnezhnik:
> Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
>
> leon_deleche:
> Hе удержался и проверил.
> Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
> очень
> хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых
> утюгов,
> конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге
> перемкнуло
> что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил
> дверь.
> Hичья? страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |