ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12532 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15? - Где-где? В Пизде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!" Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку! - Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов! - Лена?
- Привет, Вася! - Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу. - Машу? А как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена? Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка... И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно: "Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие бляди, что просто страшно становится". — Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
— Ну, и?!… — А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало. Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки. Надоело когда тебя разводят!?
Считают тебя лохом!? Все время просят прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!! - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?! Хозяйке на заметку
от пердежа при ебле спасут соленый арахис и шарф избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте помочитесь котёнком по углам квартиры, чтобы точка Жэ придвинулась к выходу из влагалища чтобы узнать какая аура у квартиры, не убирайтесь в ней 2 года похоронный венок можно сделать из унитазного круга морозное утро будет теплей, если поджечь подмышки кишки, оставшиеся от чистки селедки, очень пригодятся укладки волос для хранения компакт-дисков подойдёт коробка из-под монитора чтобы ребенок не сутулился, удалите ему яички чтобы в мусорное ведро помещалось больше, его можно расплавить и надуть чтобы муж не мочился в раковину, переворачивайте её вверх дном карточная игра в "пьяницу" хорошо тренирует память чтобы кошка не драла обои, дерите кошку поливать комнатные растения намного легче, если в доме есть энурезный ребенок оставшиеся новогодние хлопушки хорошо использовать для травли тараканов Из Рождественского письма:
- Дорогой дед Мороз, меня зовут Петя. Мне 9 лет и я болею страшной болезнью... Диабетом. Поэтому мне нельзя сладкого... Пожалуйста, Дед Мороз, пришли мне полусладкого... Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете. -Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом. -А чем хороша? -Кусается, царапается – как настоящая. -О! клево, беру, заверните. -Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца. -Не, давайте щас, разберусь как нибудь. -Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить. -Не вопрос. Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный. -Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая. -А в искусственный интеллект выражается? -А, ну да, в чем выражается ?!- не дает Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я у Родина с АСУ и СРУ! Приколы из женских романов.
(21:27) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. -Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. -Их удовольствие было довольно взаимным. -Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. - Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! -Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? -Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. -Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. - Какие у вас красивые зубы, Фрекен!
- Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли! - Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай. Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. По улице идет девушка с 6-ым размером бюста, к ней подходит мужик.
- Девушка дайте за грудь укусить. - Пошел нахер. - Ну хоть за 100 долларов. - Отъебись! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел нахер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. - Ладна, пошли отойдем во дворы... Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Блядь... Дорого... В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. Что такое - 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?
Ответ в комментах! Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь! — Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти. Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: — Прёт! Прёт!! Прёт!!! ерестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца. Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель — тоже сын нового русского.
— У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? — Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? — Да так. У нас сегодня сбор металлолома. Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) : Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные. Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
После первой брачной ночи. Муж: - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. Прибалтикa. Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!" - Доктор, как мои анализы? - Очень, очень плохие анализы - Доктор, а кал? - А кал так вообще гавно! - Тише едешь, значит, в пробке. - Делу * время, до работы добираться * час. - Не говори *гоп*, пока не припаркуешься. - Любишь кататься * уезжай за МКАД. - Без труда * таджикам в Москве делать нечего. - Что у пьяного на уме, то на Ленинградке вдоль дорог стоят. - Звёзды от ресторана Прага недалеко падают. - Не имей 100 рублей, а имей льготы. - Ученье свет, а неученье * 5 штук в семестр. - Если гора не идёт к Магомету, значит, Магомета департировали. - Нет ума * считай налоги. Психологи установили ....
... как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет. Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете? - Я умею делать 4 вида особенного минета. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!! - А эти способы не знает никто! - Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? - Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый способ «Фантомас». - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - Ммм… Второй? - «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Ё-ёё! А третий?! - «Самолёт». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки… - А четвёртый то, четвёртый?!! - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолёте»!!! Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. ....Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши, " - иначе", сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить." Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал, "- восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду."... [копирайты тут: http://www.livejournal.com/users/a_young/38738.html ] Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит. Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ! | ||
|
||
всего материалов: 131597 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 239| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||