Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Продолжение темы про минет - http://kpnemo.ru/humor/2005/02/06/oral_sex_story/#full

Общий план - остановка на обочине, к ней подъезжает трамвай. Людишки c остановки высыпают на проезжую часть и дижутся по направлению к рельсам. Тут в толпу на полной скорости врезается машина, сметает половину в кровавое месиво. Мчится дальше.
План: Машина изнутри. Сидят укуренные в сопли молодые джентельмены, тупо загибаются от хохота.
Через минуту и 4 километра один выдает - “Росно попало...”.

Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы лучше видеть тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше слышать тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты хуй у дедушки видела?

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехиза - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!"
"Пошла вон!"- отвечает Святой Петр, и , обращаясь к третьей, предлагает: "Давай теперь ты!"
"Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...."
"Ну, бля," - все, что может выговорить изумленный Петр...и блондинка продолжает: "...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и, если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...."

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
— Ну... Э-э-э... Ты знаешь, я не могу...
— Почему?!
— Я... Мне завтра с утра на работу.
— Я тебя отвезу, поехали!
— Ты знаешь, я что-то очень устала...
— Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж!
— Нет-нет! Не нужно, у меня... Э-э-э.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
— Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
— Я спа-а-а-ть хочу....
— Ну и отлично, поехали спать!
— Ну... Э-э-э... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
— Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
— "Как дела?"
— "Нормально".
— "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Девушка едет в поезде. Вечером заходит в купе грузин.
Ночью ложатся спать. Девушка снизу. Вдруг сверху спускается веревочка а на ней записка:
"Дарагая дэвушка, если вы хатите палавой акт, то дерните веревочка адын раз, если не хатыте дерните 27 раз , последние 3 раза быстрее".

АЛФАВИТ

А — Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.
Б — Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В — Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Г — Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д — Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.

Е — Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Ё — Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.

Ж — Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.

З — Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.

И — Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плач)

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

-Скажите у Вас эта рыба живая?
-Конечно живая!
-А чего плавает кверху брюхом?
-А ээээ...эт она спит!
-А чего так она воняет?
-А Вы когда спите разве себя контролируете?...

К лотку торгуещему живой рыбой подходит старушенция лет около 90:
-Скажи, касатик, у Вас рыба свежая?
-Бабуся, так она не то что свежая она ЖЫВАЯ!!!...
Бабка немного смутившись...
-Кгм, я тоже живая....

Говорят, что спам - это наказание богов за наши молитвы...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

Блюёт мой друг, закрывшись в ванной,
А я смеюсь практически до слёз!
Такой пиздатый даже Анне
Карениной не снился паровоз!

Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Ревёт сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жену опять не взяли на работу.
Глава семьи с убитой схемы флюсом
Зачем-то соскребает позолоту.

По случаю угрохана зарплата
На мощный цифровик без драйверов
В комплекте с профессиональной платой,
К которой нет в компьютере слотов.

В розетке заряжается мобильник
(Хоть абонент блокирован с утра),
В углу стучит зубами холодильник,
Но водка выпита до капельки вчера.

Дочурка в ноутбуке ставит тёще Линукс,
От сладкой тайны приоткрывши рот.
А тёща беспокоилась, что вирус
Испортит ей бухгалтерский отчёт.

Дизайнерша-сестра в отсутствие идеи
Полдня рисует новый шрифт сама.
А за стеною два соседа-гея
Поют надрывно: "Я сошла с ума".

Как не сойти? На кухне тараканы,
Прогрызши провод, отключили свет.
Печально капает вода из крана
И абонентка за дрянной инет.

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что
правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала
секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный
Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов
слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке)
на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!

В магазине....:
-У вас мыло есть?
-Есть яичное, платите в кассу.
-Нет, мне надо всё тело помыть.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит:
"Лучше пей свое пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама..."

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина

был: Чтобычлен вовремя падал....

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай.Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом

Посадил дед печень. Выросла печень большая прибольшая!!!

- Самая высокая гора ?
- Орбит!
- ... рано!!!