| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: ceba | найдено материалов: 1080 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34 BLOG:)stanis.ru official summer countdown :) Ха! Опенсорсовый проект Miranda IM жалуется на то, что у них нет денег...
"Currently, the Addons server which hosts the community of plugins (in the hundreds) has no host. We are looking for someone to sponsor us by providing a dedicated server. Unfortunately, we do not have the funds to pay for such a server." Может предложим им показывать рекламу как в ICQ от ICQ.com? :) http://miranda-im.com/ Говорят здесь 28 ошибок. Долго не искал, но вот:
1. Дым из трубы в одну сторону, а деревья гнутся в другую. 2. Тень от калитки вперёд, а от мужика назад. 3. За лошадью, которая тянет плуг земля непаханая, а перед ней наоборот. ... Что ещё? Будет время - осилю всё: http://www.diary.ru/~orgasm Читать! Непррраааавильно ты дядя Федор Пррррезеррррватив надеваааешь.
Ты его пупырышками наружу одеваешь, а надо вовнууутрррь. Чтобы тебе было приятнеее, а не коррррррооове!! У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят". Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт... Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки! Абонент сети выключен или находится вне зоны действия аппарата. BLOG.microscript версия 1.56
ВНИМАНИЕ! Изменена система отправки уведомлений о новых комментариях. Теперь вы можете включать слежение для выборочных постов. Для включения слежения нужно кликнуть по ссылке "следить" в просмотре материала. Галочка в настройках включает/выключает отсылку уведомлений глобально. Старая система больше не работает! Жду ваших комментов по поводу: 1) начинать ли автоматически следить при добавлении комментария? (или галочку?) 2) начинать ли автоматически следить за собственными материалами? (или галочку?) Администрация. Дожил... :) Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." 20 впечатлений костромича о Москве
В выходные после длительного перерыва был Москве. Впечатления. 1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные" 2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым. 3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался. 4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели. 5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок. 6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно. 7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет. Уважаемые сотрудники!
В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки. Норма: один стакан на одного человека. Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом! С ув. Администрация А у меня ПЯТЬ мегапикселей :Р - Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь. Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры. BLOG.microscript версия 1.55
Загрузка аватар для зарегистрированных пользователей. Предварительно установлены следующие ограничения: - размер 64х64 (как наиболее широко распространённый) - без анимации (по вашим просьбам) - чёрно/белые (под дизайн, в IE фильтр отрабатывает автоматически) - максимальный размер файла 10 кб (прикинул должно хватить на любой неанимированный гиф и на любой жпег) Отключить показ аватар можно, в том числе и незарегистрированным пользователям, в настройках. Мнения, жалобы - в коменты. Администрация. Секс-эволюция
Первый секс. Господи ты боже мой, это что у нас такое?! Писечка это у нас, что ли?! Где взял инструмент, признавайся? На распродаже карандашей?! Черт, у бывшего был мерзкий характер и привычка драть волосы на ногах, но зато член у него был, член! А не настырная спаржа. Блин, не туда. Да осторожнее же, протрешь мне половые органы до позвоночника! Ниже, придурок! Теперь выше, ааа…. Ооо… Да, вот так мне, типа, приятно – продолжай, выйду с поля боя с минимальными потерями. Блин, вот тупой! Зачем поменял позу?! Господи, все не вовремя, на хрена я с тобой связалась?! Бывши-и-ий, где ты?!. Второй секс. Так. Первый секс комом, но не будем делать скоропалительных выводов. Ну, доставай свое распродажное хозяйство, начнем сначала. Ой, не могу, без слез не взглянешь… Ну да лиха беда начало! Нежнее, милый. Да, о да! Возьми меня!!! А, ты уже взял? Извини, не заметила… на чем мы остановились? А. Ооо, да! Так, милый! А вот так не надо. И так не надо. А вот так нормально! Стой, ничего не делай, я все улажу! Быстрее, милый! Ооо… Ааа!!! Ммм… ВНИМАНИЕ! БЛОГ В СТАДИИ БЕТА ТЕСТИРОВАНИЯ.
Уважаемые пользователи. В данный момент вводится система отправки уведовлений о новых комментариях в темах, в которых вы оставляли свои комментарии. Зарегистрированные пользователи могут проверить/изменить свой E-mail адрес в настройках, а также включить отправку уведомлений. Кроме этого, для всех пользователей тестируется система отображения только заголовков для "нежелательных" материалов. Просьба высказывать мнения, сообщать о багах. Администрация. Весной мужиков волнует не длина женских ног, а их наличие :) Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь". Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит: - Слышь, ты че со мной рубишься-то? - Да эта... пить хочу... - Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?! С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались. Не стали его приглашать никуда. Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, Он помощи даже не просит. И я вам скажу - это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит!! Аццкий гламур... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131826 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 140 / 241| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
