ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 вы в курсе, что у себы машина есть? (е)баш
ххх -давай,сука,давай ууу -??? ххх -ой,извини,сука,не тебе (е)баш
Кризис среднего возраста это примерно тоже самое, что на середине игры думаешь, надо было качать мага, а прокачал воина. Некоторые малоизвестные факты из жизни древних славян.
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. (е)баш
ххх: Я тебе седня как обещал порево свежак скинул. Я молодец? yyy: Спасибо, мне уже отец сказал, что появилось свежее порево. Ты мудак. ххх: Всмысле? yyy: Когда мы вчера рассуждали о том что если хочешь что то спрятать, то нужно положить это на самое видное место, я не имел ввиду, сцуко, что порево лучше слить прямо на Рабочий стол, штирлец бля. - Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? - продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали. (е)баш
Нытик: Новости смотришь? Corvis: нет, а чё? Нытик: Новый премьер-министр выебывается. Corvis: на тебя чтоль? (е) баш
1- Where are you from? 2- I am from Kenya, and where are you from? 1- I am from Zimbabwe минута молчания... 2- Pizdish 1- Blya budu и еще много классных тут http://voffka.com/archives/2007/09/20/038624.html И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь... Новый русский на приеме у психоаналитика: - Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю, сразу ужас какой-то снится.Будто беруя пачку баксов и начинаю их пересчитывать. пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает! - Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например. На следующий раз: - Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до 99 - все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!" Жена спрашивает мужа:
- Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки . - А мы с ней на улице познакомились. В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Да, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався..." (е) баш
Сеструха седня жалуеццо на бывшего мужа -Я звонила ему,звонила,а он трубку не берет.Я думала-волнуется,там,пожалеть его хотела.А этот урод,блядь,поставил на мой номер песню "Я свободен" и кайфует каждый раз,когда высвечивается "Бывшая жена" и Кипелов орёт -Яяяя свообоодееен!!! xxx: а ты Паскаль учил? yyy: да xxx: какие советты дашь? yyy: учи С++ alethia Кстати, ты не знаешь случайно кто должен убирать мертвых кошек с улицы? dr. Peter За живыми обычно бабушки присматривают... Мёртвые бабушки наверное... (е) баш
Sun_Rise: Давеча устроил прикол. Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... Hater (23:58:33 17/09/2007) Друг шёл по красной поляне.. смотрит - на заборе надпись - ссылка на картинку... приехал в рязань... зашёл по ссылке.. это фото... на фото этот же забор но с надписью "ХУЙ" Barsuchok (23:58:59 17/09/2007) мистика.... | ||
|
||
всего материалов: 131508 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 145 / 237| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||