| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: Имперская Разведка | найдено материалов: 1835 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: (е)баш
> щас в чат зашол где 862 человека и напесал > "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4" > 293 человека на начате только с лёту вылетели (е)баш
<U96> мы менеджера - деффку наняли <U96> рыжая бестия <U96> ну вот захожу с утра она спрайт пьет <U96> ну я беру бутылку у неё и говорю <U96> Я попью и начинаю пить <U96> она на меня смотрит и говорит <U96> А Я УТРОМ ХУЙ СОСАЛА (дословно) <U96> я как то растерялся <U96> а потом ей говорю "ПОНРАВИЛОСЬ ?" <DIVER> у нас в инсте поставили аппараты, принимающие платежи! студенты с факультета програмирования к концу второй пары убрали с них комиссию и поставили проигрываться песню "мусора б*я пида*асы"! вскоре рабочие исправили, поставили камеры на них! <DIVER> поставили аппарат, который распечатывает фотки с флешек и дискет... к концу третьей пары оттуда спёрли всю бумагу! аппарат убрали. <DIVER> повесили железный почтовый ящик! студенты с програмирования до сих пор стоят напротив него каждый перерыв... В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..." И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером. Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA). (с) http://www.utro.ru/articles/2007/04/18/642063.shtml
Консультанты правительства США по вопросам угрозы глобального потепления, периодически собирающиеся ради обсуждения насущных проблем, в очередной раз констатировали катастрофическое будущее континента. Экологи, климатологи, метеорологи, геофизики пытаются дать ответ на давно измучивший всех вопрос - как именно Земля перестанет быть обитаемой планетой. Последний съезд позволил ученому сообществу значительно продвинуться в этом направлении, во всяком случае относительно самой Северной Америки. Ее главная проблема в свете глобального потепления - это вода, считает профессор геофизики Принстонского университета Майкл Оппенхаймер. Предполагается, что кое-где на Земле парниковый эффект вызовет многолетнюю засуху, превращающую плодородные почвы в потрескавшийся песчаник, но США, как считают климатологи, ожидает другая крайность: влаги здесь будет более чем достаточно, однако питьевой воды будет не хватать. Дело в том, что глобальное потепление приведет к дисбалансу между внутренними пресноводными водоемами и океаном, уровень которого катастрофически повысится, затапливая побережье, постепенно продвигая соленую воду вглубь территории и уничтожая имеющиеся там запасы пресной воды. (е)баш
Искариот: Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"... Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?" Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд". Бабки - "эээ... А это как?" Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..." Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел,... реклама страховой конторы (с)баш
Dmitry Привет с берегов Невы Madcap дипломнах Dmitry это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ? Madcap генийнах! Вобщем заправка... Очередь из трёх машин. Первая заправилась и отъезжает.
Далее стоит не свежая жигулька 2106 , и афигенный дорогущий джип, бампер которого в два раза дороже той шестёрки. Итак место у колонки освободилось, и пока шестёрка заводилось шустрый гонзалез на джипе безпардонно объехал её и встал у заправки. Шестёрка посТаяв немного, начинает сдавать назад, отъезжает на метров 15... водитель 6-тёрки пристёгиваеться и с буксами газует вперёд. Со всей силы врезаеться в джип... Поврежденья отличные! Водители вышли, парень из джипа только открыл рот, чтоб рассказать на какаие бабки он попал, как водитель 6-ки швиряет ему кличи от неё, со словами: "На! Она всёравно в угоне", разворачиваеться и уходит на тролейбус. История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. <CactuarP>: По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек
<CactuarP>:Еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского ________ бгагага кто каспера не пользует - сообщаю, при обнаруж. виросов он арет как резанная свинья, буквально. и очень пронзительно ) Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда greep: сгори со стыда, жирное чудовище! (с) баш
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга... Б>: Что такое брандмауэр? Р>: Это файрволл... Б>: Спасибо, Паша... объяснил... В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! (с) башорг
<defender> "Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: <defender> программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно". <smartly> логично :) <Buh> у меня в инет не выходицца... <Ejj> чем браузер это мотивирует? <Buh> хто <Ejj> ясно. Лезь давай в настройки. <Buh> ээ... <Ejj> мля. Знаешь, где пуск? <Buh> нашла! что дальше? <Ejj> дальше руки себе откуси * Ash_Vega is now known as Sandman -NickServ- This nickname is owned by someone else. Please choose another. * Sandman is now known as Paradise -NickServ- This nickname is owned by someone else. Please choose another. * Paradise is now known as Painkiller -NickServ- This nickname is owned by someone else. Please choose another. * Painkiller is now known as вагонпидарасов Улыбнуло...
Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал: -Полиция, полиция!!! Где полиция??? башорг
<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." <Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом... <Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:) xxxxx: В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку - подсчитать сколько раз в введенной с клавиатуры строке встречается подстрока "мн". Выдержка из одной контрольной: ... writeln('Введите строку'); readln(str); writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?'); readln(n); writeln('Такая подстрока встречается:',n,'раз'); Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:
Мы ребята из Перова И живется нам отлично (с)башорг
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131568 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 147 / 237| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
