ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: саныч | найдено материалов: 1139 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36 Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %бут? Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: - Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: - Нормально. - Что и все, просто нормально? - Да просто нормально. - Ну не будь козлом, расскажи подробности! - Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё! В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в безумие теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Мастер написал отчет: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила. 4. После нескольких ударов тока собака ссалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил Когда закончится календарь майа,
начнется календарь ийуня. Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем... Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа. У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. А хуле толку...... - Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу. - Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
- Какую? Размеры ветролётов :) С праздником господа! Ташкент, ресторан Голубые купола.
Абсолютно всё что есть в меню, там же и готовят, даже если одну самсу заказать, её слепят и в тандыре приготовят. - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. «Извините, мы не знали, что он невидимый»
Сербский плакат, посвященный сбитому бомбардировщику F-117А Купил мужик в сексшопе куклу и возвращается через час недовольный.
-Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом! -Это вы очень сильно её накачали. Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой. | ||
|
||
всего материалов: 131471 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 147 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||