страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81
Никогда еще украинцы не жили так плохо как при Обаме Мы веруем в бекон
Объединенная церковь бекона, которая базируется в Лас-Вегасе, мало похожа на другие религиозные объединения. Здесь нет классических священнослужителей, четкой иерархии и богослужений как таковых. Бекон — тоже всего лишь образ, призванный показать абсурдность самой идеи существования религии. Несмотря на это, за несколько лет молодая секта сумела привлечь более четырех тысяч последователей, и эта цифра продолжает расти. «Лента.ру» рассказывает, чем церковь бекона заинтересовала людей и почему верить в свинину не так уж и бесполезно.
17 апреля к офису банка Wells Fargo в Лас-Вегасе вышли несколько десятков человек, которые призывали финансовое учреждение прекратить дискриминацию атеистов. Это были последователи Объединенной церкви бекона — организации, которая собрала под своим крылом около четырех тысяч членов, 500 из которых живут в Лас-Вегасе. Последователи церкви вот уже пять лет борются с привилегированным положением религиозных организаций, а также проводят свадебные обряды. Wells Fargo стал объектом их внимания после того, как отказался выдать основателю церкви справку, руководствуясь якобы религиозными мотивами.
Все началось в 2010 году, когда ведущий юмористической передачи Penn’s Sunday School Пэн Жиллет (Penn Jillette) выступил с идеей создать официально зарегистрированную церковь со смешным названием, а затем потребовать для нее тех же прав, что и для других религий (например, создавать культовые строения или проводить богослужения). Об этом Жиллет рассказал в одном из своих подкастов, который публиковал в сети.
Спустя некоторое время идею комика подхватил отставной пилот United Airlines Джон Уайтсайд, который и создал Объединенную церковь бекона.
Спустя полтора года бездействия властей Уайтсайд создал сайт, где и сформулировал главную миссию новой религии: «Бороться с дискриминацией в отношении неверующих и поощрять разделение церкви и государства».
Почти сразу появился и свод основных направлений деятельности церкви, который звучит так:
— «Мы выступаем против сверхъестественных способностей. Мы скептики и атеисты. Внутри нашей религии мы сомневаемся в религии».
— «Мы боремся с дискриминацией. Атеисты ничем не хуже верующих. Их не должны ненавидеть и маргинализировать».
— «Мы собираем деньги на благотворительность, но не принимаем никаких пожертвований для себя. Мы не просим для себя налоговых льгот».
— «Мы проводим свадебные церемонии. Это всегда бесплатно. И радостно»!
— «Мы изобличаем привилегии для религий, требуя тех же прав для бекона».
— «Мы славим бекон! Если вы не любите свинину, славьте вегетарианский бекон или бекон из индюшатины».
Действительно мало похоже на свод религиозных правил. Но это и логично, ведь всей своей сущностью церковь пытается доказать абсурдность любых привилегий для каких бы то ни было вероучений. Собственная абсурдность, по мнению почитателей бекона, лучший способ это сделать. При этом последователи церкви при каждом удобном случае напоминают, что даже не пытаются обидеть или оспорить какую-либо религию.
Последователи церкви называют Уайтсайда не иначе как «идейный лидер» или «генеральный весельчак», сам основатель предпочитает звание «пророка бекона». Кроме него в церковной иерархии присутствует верховная жрица, а также несколько сотен министров, гуру, имамов, шаманов, раввинов и прочих, кому церковь разрешила от своего имени проводить свадебные обряды.
Обряды эти, кстати, всегда бесплатны. Более того, проводящим их служителям церкви запрещается брать какие-либо подарки от молодоженов или их родственников. Вместо этого служители должны рекомендовать парам делать пожертвования в благотворительные фонды (например, направлять деньги в хосписы).
Свадебные церемонии стараются проводить «максимально весело», а если у будущих молодоженов уже есть готовый сценарий бракосочетания, то служители церкви обещают его придерживаться.
В 2014 году в интервью The Washington Post Джон Уайтсайд рассказал, что Объединенная церковь бекона провела в Лас-Вегасе уже 12 свадеб. Всего же, по словам пророка, в мире саном священнослужителя церкви наделены более шестисот человек.
Объединение обещает помочь и тем, кто хочет устроить нерелигиозное крещение или похороны.
По аналогии с десятью заповедями в христианстве, у церкви бекона тоже есть свой свод правил, правда он включает только девять пунктов:
1. Будьте скептиком
2. Уважайте границы
3. Считайте атеизм нормой
4. Считайте религиозность нормой
5. Веселитесь
6. Будьте хорошим
7. Будьте щедры
8. Восхваляйте бекон
9. Платите налоги
Наши двери открыты для всех
Чтобы вступить в Объединенную церковь бекона необязательно ходить на богослужения (их попросту нет), не нужно даже жить в Лас-Вегасе и вообще в США. Единственное требования к последователям — разделять идеалы церкви и заполнить короткий формуляр на сайте.
***
В середине апреля 2015 года верящие в бекон сделали еще один шаг для борьбы с дискриминацией атеистов. В центре Лас-Вегаса появилось четыре провокационных биллборда. «Бекон — наш бог. Потому что бекон реален», — сообщает надпись на них. После этого несколько местных религиозных лидеров выступили с резкой критикой Объединенной церкви бекона. А Уайтсайду и его последователям, кажется, только того и надо. Почему не надо жаловаться на мужа?
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!
Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
- Он со мной из-за ребёнка.
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка всё.
- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли штоли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа...
Вы стираете его носки, и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это конечно то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща.
Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.
- Он делает это по инерции.
Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.
- У него нет вариантов получше.
Есть. Я - вариант получше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти трахаться с ним, потому что это кайф.
И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??
- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.
- Ещё один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник - А теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путайте восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.
И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд - приехали, ищите следующего. Если не подумает... - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.
- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где чо купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый..
Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу - почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.
Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.
Когда у вас появляется претензия к вашему мужу – не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.
Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.
Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.
Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня. Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь,
— а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками.
В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик.
РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. Ученые доказали, что стулья, висящие на стене, заставляют собаку анализировать проблему глобального потепления. Почти 70 процентов женщин имитируют достижение консенсуса — Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной.... Все, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить. Северная часть Гренландии. Ледник под названием Поступь слона Разговор с женихом.
— Вот, предложение ей сделал, женюсь!
— Зачем?
— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
— Ну...она настояла...
— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
— Ну как...э-э-э, детей хочу.
— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
— Э-э, ну ведь так положено!
— Кем?
— …..э-э-э.
— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
— Ну...как...жену.
— Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
— Ну...семью.
— Какая же это "семья"?
— Э-э, нормальная, патриархальная.
— О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
— Каких прав?
— Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.
— Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!
— Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.
— Она говорит про гарантии долговременных отношений!
— ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.
— Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!
— Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?
— Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".
— Глупее придумать нельзя.
— Но почему?!
— После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.
— Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!
— Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".
— Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?
— Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?
— Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.
— Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.
— Но она мне сказала...А мои права отца?
— В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.
— Я в суд подам.
— Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?
— Да...я..я алименты перестану платить!
— Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.
— Невероятно!
— Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.
— Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?
— Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.
— А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться?
— Закон не предусматривает подобной возможности.
— Ну...а если ребенок со мной останется?
— Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.
— Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?
— Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами.. — Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81 |