Как вариант BLOG:)129897

Вот теперь завидую

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру, Серёга!
- А это моя волшебная палочка!

- Цель визита в Голландию?
- Да приуныл я чё-то...

- Всё!!! Больше я с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?!!

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, но ещё и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Затемненное стеклышко на писсуарах это не датчик смыва, а камера. Она считывает баллистику струи. Тех, кто ссал мимо, потом окатывают из лужи троллейбусы.

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!!!

- Доктор, как мне это вылечить?
- Щас загуглю...
- А может я сам?
- Вот давайте только не будем самолечением заниматься.

Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!

Антипрув к BLOG:)129550

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Вчера знакомая рассказала возможно одну из лучших историй в моей жизни. Она стояла на вокзале и ждала поезд. Рядом сидел мужик с пачкой картошки фри. Он их не ел, а просто держал открытую пачку в руках.


Это привлекло несколько чаек, которые начали кружить над платформой. Мужик не прогонял их, а наоборот - кинул им несколько картофелин. Кидал он картофелины по одной, прямо перед собой. Он как-будто приманивал их, заставляя подойти поближе. Мужик продолжал кидать о одной штучке, пока в стае не образовалось 15-20 чаек. Небольшая такая армия. Изредка продолжал подкидывать понемногу., чтобы чайки не улетали, но и не давал им насытиться. Это начало раздражать чаек, они начали издавать крики и суетиться. Мужик "заводил" их все сильнее, словно к чему-то готовил.


Затем пришел поезд и пассажиры начали заходить внутрь, а мужик со своим картофелем остался на месте. Как только поезд собрался отъезжать - произошло то, к чему мужик так долго готовился.


Прямо перед тем как закрылись двери мужик закинул всю пачку картошки прямо в поезд. Практически вся стая чаек полетела за ней. Двери закрылись и в поезде открылся новый филиал ада. Следующая остановка была в 5 минутах езды...

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Прекрасно, а то заебали уже!

Надпись “Осторожно, злая собака!” - фигня, по сравнению с человеческими черепами на заборе.

Мой дед сегодня заявил, что наше поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом гордо удалился смотреть телевизор.

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят!
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Заходит Новый Русский в канцтовары, смотрит на бюстики, стоящие на полках, и тыкая в один из них пальцем:
- Почём эта фарфоровая киса?
- Мужчина, это бюст Котовского!
- Охуеть!!! Дайте две!

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.