Кошке диван

Смотрю порно без баб, чтобы моя не ревновала.

Она:
- Я пошла к гинекологу.
Он:
- Давай. Покажи им там всем!

Прочтите "Нидерланды"
с ударением на последний слог
и почувствуйте запах казахской
степи, терпкий вкус кумыса,
просторный уют юрты.

Майские праздники на носу. Первый уже завтра. Ща пойду и водки найду :)

По факту хищения леса суд Омска вынес решение, согласно которому сорок гектаров вырубил пьяный лесник, отмахиваясь от комаров топором.

Николай с детства жил в доме напротив спиртзавода и казалось, что его судьба была предопределена. Но нет! Он устроился на мебельную фабрику и спился там!!!

Насмотревшись на клоунов-любителей, в Украине наконец-то выбрали профессионала...

Как эта темка играет, вспоминается BLOG:)82700
Erkka - Excommunication

https://coub.com/view/1st6ul

©

Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон об изоляции Рунета.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у Вас анализы... Кал - вообще говно!

Политоты вам в ленту )))

5 фраз, которых не должно быть в вакансиях

1. Дружелюбный коллектив
Серьёзно, что это значит? Есть те, кто открыто признает, что в коллективе разлад? Или что отделы воюют и огурцы друг другу на кресла кладут?

2. Печеньки в офисе
Вряд ли кто-то найдёт две похожих вакансии и будет выбирать, куда податься, по наличию печенек в офисе или по столам для настольного тенниса.

3. Активная жизненная позиция
Это вообще нечто странное. Кто-то разве ищет людей пассивных? Разве что похоронные бюро.

4. Уверенный пользователь ПК
В 2019 году работа на компьютере — это такой же навык, как чтение или письмо. Не умеете — не займёте адекватное место в пищевой цепи.

5. Белая зарплата
Кто ж открыто признается в обратном.

6. Уютный офис :)

Короче говоря, если видите эти фразы, задавайте вопросы. Потому что как минимум кто-то схалтурил.

Комбо-брейкер
На вакансию в негативно настроенный и разрозненный коллектив в грязный офис без печенек требуется пассивный человек, который не умеет работать на ПК. Оформим с нарушением ТК, зарплату если платим, то в конвертах. Развиваться не даём.

- Посмотрел Гарри Поттера на арабском. Это просто бомба.

Китайский цирк
- не надо хлопать, созерцай.
- 120 000 секторов
- все звери на одно лицо
- макаки шьют пуховики
- гимнасты носят ABIBAS
- бобры - монахи шаулинь
- смертельный номер значит смерть
- дежурит в зале акушер.
Грузинский цирк
- у всех не бритая спина
- ленивец галстуки жуёт
- гимнастки в тапках и усах
- так выпьем же за бегемот!!
- гориле бурка не идёт
- макаки в терцию поют
- здесь волосатый крокодил
- красивый девочка жираф
- лезгинку пляшет осьминог
- в антракте вольная борьба
- я б так назвал одну страну
- в гимнастку кинули ножом
- у всех циркониевый браслет
Рязанский цирк (ЖАРА)
- на разогреве перегар
- детей в фойе ограбил слон
- вообще не помню как ушёл
- в фойе дерутся мусора
- курить нельзя, но курят все
- в VIP ложе кто то блеванул

- мне чо то плохо я пошёл
- эй клоун слыш, иди сюда
- бартер по пояс в шелухе

Дoбавь яpкиx кpacoк в свои cepые бyдни.

Попробуй рaдyгу, Дотянись до paдyги.

Весна идёт. Весне дорогу! :)

вдогонку BLOG:)124937