| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: aNova | найдено материалов: 582 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!".
И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. - Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Ну, так это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, ты представляешь в КАКОМ ВИДЕ я туда вошел. Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются. Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо. Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать? Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется. ****************** Д: Вы Airbus 320 или 340? П: Конечно же А 340. Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить? ****************** П: Доброе утро, Братислава. Д: Доброе утро. К сведению: это Вена. П: Иду на посадку в Братиславу. Д: Это действително Вена. П: Вена? Д: Да. П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу. Д: Okay. Прервите посадку и летите налево. ******************* Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет: 1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.) 2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.) 3. Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.) 4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) 5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.) 6. Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят.) 7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет.) -Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Коля
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 10 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Добряк и он был просто ужасен! Клёво воскликнула я и потеряла гвоздик. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были 36. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал детсад, подожженый проклятыми плотниками и мое сердце сейчас отпрыгнет. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Нафаня - сказал он и подошел ближе. Мне стало клёво. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета неба и опять отбросила гвоздик. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 12 палок, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Клёво. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В еге руке сверкнул стол, зачем? Может это новое направление империзмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот маска. И к тому же он его слон. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 3го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!" Плачущие мужчины
http://www.toomuchsexy.org/index/weblog/comments/crying_men/ Самопальная трубка из яблока  СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
Разбил добро - езжай на метро. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжи. Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. Пристегиваться поздновато когда кругом палата. Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло. Думал Федот что смеркается, а это капот открывается. СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет Hе вернул кредита - Считай рожа бита Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер Крут был Лёха, а кинули как лоха Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время... Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто... Почему негры не едят шоколадки? - А они пальцы боятся откусить... Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец... Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришёл телефон починить! Давайте жить дружно, а то всем пасть порву. Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет
мобильные телефоны. Поскольку все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, то к их именам было решено добавить приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка, хорошо звучит. А вот Филя.. Филя потерял работу на ОРТ. В маршрутке водителю: - Что означает красный свет? - Не время для загадок! В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка. Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе". Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах! - Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси. - Из ембаси опен? - ЕмбАси клозет. - Хау мэнидэйз? - Фо хулидэйс. - Хую? - Хуя? Я - рашин ембАсадор. Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод. Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом. По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб". Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету: - Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист". Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. Если бы девушки были ПО, а парни - юзерами
Может быть и старо,но все же смешно=)): Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами. - если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия. - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия. - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware. - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия. - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия. - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок. Для тех кто а ауте он-лайн! В поликлинике
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! далее... - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к О вреде суши
Это реальный случай с одним мужчиной из Японии, который жаловался на непрерывные головные боли. Мистер Шота Фудживара очень любил сашими и суши, приготовленные из свежей рыбы. Причины своей тяжелой головной боли он принимал за мигрень, которая возникла из-за стрессов на работе. И лишь после того, как у него возникли нарушения двигательных способностей, он обратился к врачу. УЗИ и рентген мозга не обнаружили больших отклонений. Следующее исследование показало, что под кожей головы наблюдаются слабые движения. После этого доктор под местным наркозом провел вскрытие черепа и обнаружил, что причиной головной боли были крошечные черви, ползающие внутри. Это потребовало немедленного хирургического вмешательства. Количество червей внутри было очень велико. Запомните: ленточные, круглые черви и их яйца водятся во всех видах пресноводных и морских рыб и могут быть уничтожены во время варки и/или заморозки до 0 - 4°С. Опасайтесь лохотрона!
Будьте бдительны: в последнее время участился такой способ обмана! К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала! Как защитить свое жилище:
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет". Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников. Или вот к примеру недавно был случай, на ленте.ру писали — один студент Свердловского политехнического института скончался во время сессии, вы читали? Этот невежа и разгильдяй, вместо того, чтобы готовиться к важному экзамену, всю ночь занимался безблагодатной хуйней и читал ЖеЖе, а утром дунул немного чтобы не переживать (травы). Приходит туда, в аудиторию, берет билет, думает сколько положено и садится сдавать.
И отвечает что-то по существу, а самого уже пробивает слегка на посмеяться. Доцент напротив слушает-слушает, потом вздыхает и говорит так жестко: «ЗАЧОТ!». И этот незадачливый студент тут же умер от смеха. Говорят. Хотя не исключено что врут. Ссылок не даю. Что означают родинки на лице
1. Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм. 2. Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек. 3. Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям. 4.Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости. 5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы. 6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество. 7 Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере. 8. Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями. 9. В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам. 10. Отличная память, дипломатичность, приземлённость. 11. Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному. 12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти. Наш ответ Б У Ш У Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас Недавно вот прислали:
У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир "забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь отчалить от кассы по направлению к дому, вас под белы рученьки и, страшно подозревая в украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте расстанемся полюбовно - заплатите 3-4 цены "украденного" товара и идите себе с миром..." Теперь "вести с полей": У моей Ёжицы на работе так "попал" коллега в одном из <Рамстор'ов> на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал... С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и охомутали: "Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом. администрации разберёмся..." А ну-ка покажи свой чемоданчик
В воскресенье наблюдал свежую серию сериала "Посещение магазина с рюкзачком". Описывать в подробностях лениво, поэтому публикую краткое содержимое серии. Описание сцены В воскресенье, в 19:00, мы с женой решили зайти в MVideo, что на Народного ополчения, с целью посмотреть предлагаемые к продаже холодильники. Одеты мы были в приличную, чистую одежду и не имели никаких злых намерений. За спиной у меня был небольшой рюкзачок с каким-то мелким барахлом. Акт 1. "Завязка сюжета" При попытке пройти в магазин я был вежливо остановлен работником охраны(О) и между нами произошел следующий разговор. О: "Сдайте рюкзак в камеру хранения" Я: "Нет, спасибо, мне так удобней" О: "Тогда покажите содержимое рюкзака" Я: "Нет, не покажу. По закону я не обязан сдавать сумку и не обязан показывать ее содержимое." Охранник напрягся и попросил подождать вызванного начальника охраны. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131586 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 145 / 238| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
