Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом. Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества. Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук. Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации-или пилить замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 500 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля. Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могутвылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.
Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа.

ВНИМАНИЕ. Все это не является руководством к действию!

11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Копирайт: Salut,
О.М.

Этот момент уже близок. Вчера Росстат разослал последние данные: уже две недели подряд цены растут на 1,6% за неделю. Такими темпами за год бензин подорожал бы почти в два раза!

Получается, что с 1 по 14 августа бензин подорожал на 3,2%, что лишь незначительно меньше, чем за весь предыдущий период с начала года (3,7%).Что с этим делать - министры уже спорят. Глава Минэкономразвития Герман Греф напомнил прошлогодние договоренности с нефтяными компаниями о том, что рост цен на бензин внутри России в 2006 году не должен превысить запланированную инфляцию (9,5%).

Вице-премьер Александр Жуков в телеинтервью заявил, что прогнозы повышения цены 92-го бензина до 22 рублей за литр до конца 2006 года необоснованны. И заверил, что цены будут расти "примерно такими же темпами, как и цены на остальные товары".

Председатель Совета федерации Сергей Миронов вообще призвал правительство предпринять меры, чтобы снизить цену на бензин до 12-15 рублей. "Недопустимо повышение цен на топливо в преддверии уборочных работ, - цитирует Миронова "ИНТЕРФАКС". - Мы получаем тревожные обращения из регионов, в которых главы субъектов выражают свою крайнюю обеспокоенность сложившейся ситуацией и отмечают, что эта ситуация негативным образом повлияет на процесс уборочной". "Правительство должно сделать так, чтобы потребительские внутренние цены были реальными, доступными для большинства россиян. Это естественно для нефтедобывающей страны", - добавил спикер.

Пока государственные люди говорят, нефтяники действуют по принципу "а Васька слушает, да ест". Повышение средних цен на бензин с 8 по 14 августа зарегистрировано в 62 субъектах РФ. При этом наибольший их прирост отмечался в Махачкале - 11,1%, а также в Волгограде, Майкопе и Краснодаре - на 4,5-5,4%. В Москве цены на бензин выросли на 1,7%, в Санкт-Петербурге - на 1,9%. Подешевел бензин только в п. Усть-Ордынском - на 1%.

Получается, что к моменту объявления моратория цены уже вырастут настолько, что нефтяные компании существенно увеличат свою прибыль. И договариваться с правительством они будут "с легким сердцем" - облегчить карман граждан России им уже удалось.

* * *

Сколько стоит бензин

По данным Росстата, стоимость литра бензина в среднем по России 14 августа составила 17 руб. 29 коп. (7 августа - 17 руб. 02 коп.), в том числе низкооктанового (А-76, Аи-80) - 15 руб. 43 коп. (15 руб. 21 коп.), марки Аи-92, Аи-93 - 18 руб. 10 коп. (17 руб. 81 коп.), высокооктанового (Аи-95 и выше) - 19 руб. 41 коп. (19 руб. 05 коп.), дизельного топлива - 16 руб. 97 коп. (16 руб. 85 коп.).

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм.
Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.
При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак.
Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.
В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).

Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.
Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгу жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.
Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.
Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.
Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х....
Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.
Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.
Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар.
Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.
Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.
Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины.
Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!).
В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто его не привлекает.
Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.
Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи*ды и больше х... рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано.
Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох...
Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах...
Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас
момент.
Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить.
Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца.
Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу.
Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.
Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.
Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин.
Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х.. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям.
Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.
При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х... не впилась.
По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до ох*ения, пока этот знак сдохнет оставив нех...вое наследство и счет в Сбербанке.
На проявления нежностей козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дро*кой.
На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения. работаю на пинковой тяге и только!
А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи*дюлей.
К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно посылают нах...
Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).
Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Был получен в 1907 году сотрудником Токийского Имперского Университета — Кикунае Икедой (Kikunae Ikeda). В 1909 г. ему был выдан патент на способ производства пищевых препаратов. Именно по этому способу был получен глутамат натрия, который стали выпускать в Японии на продажу под названием «адзи-но-мото» — «душа вкуса». С тех пор усилитель вкуса глутамат натрия стал широко применяться и завоевал популярность во всём мире. Его ежегодное потребление на планете достигло 200 000 тонн.
Глутамат натрия содержится в морских водорослях, соевых продуктах, а также в дрожжевых экстрактах. В меньших количествах он содержатся в помидорах, грибах и сыре Пармезан. Также производится порошок, который на 100 % идентичен глютамату встречающемуся в природе. В традиционном итальянском блюде с томатным соусом и пармезаном может быть намного больше глутамата, чем в китайском обеде.
Глутамат натрия внесён в перечень сырья в ГОСТ 18487-80 «Блюда консервированные обеденные для спец. потребителя. Технические условия», ГОСТ 50847-96 «Концентраты пищевые первых и вторых обеденных блюд быстрого приготовления. Технические условия», ГОСТ 7457 «Консервы рыбные. Паштеты. Технические условия».
Некоторые исследователи связывают с глутаматом натрия воздействие на головной мозг (от головной боли до болезни Альцгеймера), ухудшение состояния больных бронхиальной астмой, синдром "китайского ресторана", разрушение сетчатки глаза, глаукому. Тем не менее, большинство источников указывают на то что употребление глутамата натрия в пищу в небольших дозах не оказывает воздействия на здоровье.

Инозинат натрия E-631

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Инозинат натрия (E-631) — пищевая добавка, используемая в чипсах, продуктах быстрого приготовления, приправах. Усилитель вкуса, применяется только вместе с глутаматом натрия в связи с относительно высокой стоимостью.
В России разрешен только двузамещенный инозинат натрия. Не рекомендуется детям.
Существуют мнения о причастности инозината натрия к синдрому китайского ресторана.

Синдром "китайского ресторана"

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Пожалуйста, улучшите её в соответствии с правилами написания статей.
Китайская кухня имеет две крайности: слишком острая и слишком сладкая пища. Часто в китайской пище можно встретить различные усилители вкуса. Все чаще и чаще встречаются случаи С.
Признаки С.: боли в груди, покраснение лица, повышенная температура. Лечение состоит в нормализации рациона. Возникает после чрезмерного приема L-глутамата натрия, усилителя вкуса, добавляемого в бульонные кубики, всевозможные продукты "быстрого приготовления" (б/п), многие приправы.
Чрезмерной можно считать дозы глутамата более грамма в день. Потребление данной соли в количестве более 3 грамм являтется очень опасным для здоровья.
Патологическое влияние глутомата натрия и инозината натрия недостаточно исследовано, но стоит воздержатся от больших количеств данных веществ.

Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За спасение утопающего руками самого утопающего"
Медаль "За прекрасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Медаль "За здорово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Орден "Враг народа"
Медаль "Западло"

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -

когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после

свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.

Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.

- Теща?

- Да причем тут теща?! Кошка!

- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну, ты прикинь.... - начинает свой рассказ Серега.



Далее его рассказ

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:

- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.

- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.

А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала..

- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.

- Сверху, на крыше, - говорит теща.

- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.

- Тогда в багажнике сзади..

- Так не влезет же, багажник не закроется!

- Крышку багажника веревочкой привяжем.

- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.

- Тогда в салоне.

- А вы где поедете?

- На электричке!

Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают! Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.. Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно. Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.

- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел.. Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку.. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.. Жена видит клетка кошкина пустая и орет:

- Что ты с кошкой сделал?!

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!! Не, ну, ты прикинь - этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"....

Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

- Представляешь, как шагнул прогресс…
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

(надегустировавшийся вместе с нами), со словами «Hу, что смертнички,
покувыркаемся!», давит на газ. Hесёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник
стоит. «Hу», — думаю, — "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный
водитель… :("
Hо, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас,
видимо от удивления не способный поднять свою «полосатую палочку». Мы тоже
становимся весьма удивлены таким поведением «доблестного стража дорог», и
начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг,
почти одновременно произносим: «Б*Я! ГОША!» Оглядываемся, и точно — на стекле
Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит… И только мы
остановились — это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать
машину. :)))

Ебическая Сила!

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай!
Джо, Мы богаты!!!

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет.


Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х** - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

Системные программисты мэйнфреймов,

Администраторы домашних сетей,

Администраторы 1С: и других программ,

Администраторы телефонной и сотовой связи.

***

РИА "Новости" приводит 16 Заповедей сисадминов:

1. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

2. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 1.

3. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

4. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от той ерунды, которым они забивают место.

5. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

6. Не допускай Юзера к Инету, ибо он развратен.

7. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 4.

8. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 1.

9. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.

10. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 9.

11. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя - утащат.

12. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

13. Не давай юзеру игрушки, дабы не нарушать правило 7.

14. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

15. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 10, 11, 14.

16. Неукоснительно следуй заповедям 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 иначе станешь Юзером.

В чём-то мама права, конечно. Эти "штуки" не пользовались популярностью у старшего поколения из-за неприятного побочного эффекта торможения нейронных связей в мозгах. Производители хронокарточек тоже упоминали об этом – мелким шрифтом в одной из сносок к своей инструкции. Но эти неприятные явления, как писали в газетах, проходят со временем, главное - не злоупотреблять...
Когда у нас появились в продаже первые хронокарточки, все насторожились. Покупали их только экстремалы и "исследователи собственного сознания". Но потом понемногу выяснилось, что польза от них может быть достаточно велика для всех. Вот, допустим, надо тебе сделать какое-то важное дело - статью написать или прибор спаять - а времени физически (в полном смысле слова) не хватает. Покупаешь хронокарточку на нужный срок, уединяешься с комплектом жизнеобеспечения в закрытом помещении, разламываешь пластиковый прямоугольник - и вокруг тебя образуется специальная хроноизолирующая зона. Делаешь своё дело спокойно и не торопясь, а потом просто выходишь из зоны, которая тут же исчезает - и оказывается, что в нормальном мире прошла всего одна минута. Правда вот эффект этот при разрыве границы... При использовании хронокарточек на небольшое время - от одного часа до десяти - он почти не заметен, а вот дальше - уже опасно. На упаковках так и написано под инструкцией: "Компания предупреждает" и так далее. На факультете у нас ходили слухи об одном аспиранте, который раздобыл где-то хронокарточку на три месяца и накатал целый научный труд, прославивший его кафедру. Правда, учёную степень ему принесли в ясли - пройдёт годика два-три, прежде чем он восстановится.
Последний раз я покупал хронокарточку полгода назад, когда чуть не завалил курсовую. Пришлось взять аж трёхдневную - иначе бы никак не успел. Я тогда устроился на втором этаже нашего дома, в пустующем отцовском кабинете - там как раз было необходимое пространство примерно десять на десять метров. В комплект жизнеобеспечения у меня входили: генератор постоянного тока на 220 вольт, питающий настольную лампу, компьютер и принтер; набор свечей, если лампочка перегорит; запас еды и питья (на месяц - уж мама постаралась зачем-то); раскладушка и полка с книгами.
Инструкция гласит: "Разломите хронокарточку по указанному пунктиру - и вы разрушите нашу фирменную Темпоральную Нить (тм) - что приведёт к образованию вокруг Вас полусферической Хроноизолирующей Зоны (ХИЗ) на срок, указанный в номинале хронокарточки. Диаметр ХИЗ - около 10 метров. Следите, чтобы во время Вашей работы не произошло непреднамеренного нарушения границы ХИЗ никаким материальным предметом - иначе хроноизолирующее действие немедленно будет прекращено, и Ваше время будет потеряно (в этом случае Вы также испытаете на себе психофизиологические последствия, указанные в сноске 48 данной Инструкции). ХИЗ не наносит никакого вреда окружающей среде, она исчезает бесследно или в случае, описанном выше, или при осознанном нарушении целостности её границы (при надобности), или по прошествии срока, указанного в номинале хронокарточки. Вне зависимости от номинала Ваше отсутствие займёт 1 (одну) минуту. Приятной работы и отдыха!"
Внешне ХИ-зона выглядит как полупрозрачная матовая плёнка. За ней - медленно мерцающая полутьма, рассматривать которую немного неприятно - уж слишком странные формы там мерещатся. Внутри же - тишина, рабочий стол, освещённый лампой, тихо гудящий компьютер и полная свобода творчества. Только надо на всякий случай закрывать комнату изнутри - мало ли что за минуту может случиться! Вдруг кто по забывчивости войдёт и заденет рукой зону - все труды насмарку...
Три дня тогда пролетели, как один час - я написал блестящую и красиво оформленную курсовую. Ну подумаешь, полежал потом недельку - всё уже прошло давно.
Бутерброды были готовы. Я упихал все продукты в огромную хозяйственную сумку, вышел в коридор и снял с полки коробку с деталями планера. Сестра обожала авиамодели, правда, сама их собирать не особенно любила. Этот планер времён Первой Мировой я и намеревался сейчас собрать за пять часов без учёта сушки (какая ещё сушка - с моментальным клеем!) и отвезти этим же вечером сестре на другой конец города в качестве подарка ко дню рождения.
Войдя в отцовский кабинет, размерами больше похожий на залу, я тщательно запер дверь на ключ и окинул критическим взглядом место будущей работы. На полу, как и полагается - плотный линолеум, без всяких щелястых паркетов. В центре комнаты компактно собраны стол, генератор, раскладушка и полки - всё осталось с прошлого раза нетронутым, разве только компьютер я ещё тогда снёс вниз, к себе. На полках - старые книги отца, в основном научные труды по физике и теории вакуума, окна плотно зашторены.
Я задвинул сумку с едой под раскладушку, водрузил коробку с будущим планером на стол и запустил генератор. Заряда в нём ещё оставалось на десять часов - хватит с лихвой. Затем я снял наручные часы и положил их под лампу, вынул из кармана хронокарточку и, не снимая обёртки, резким движением разломил. Половинки её ещё не коснулись дна корзины для бумаг, когда я уже понял - что-то идёт не так. Вместо привычной полупрозрачной плёнки ХИ-зоны меня окружала плотная дымящаяся стена молочного тумана. Ноги мои подкосились. Дрожащими руками я выудил из корзины обломки хронокарточки, стянул яркую обёртку и прочитал несколько раз, не понимая, её номинал - "2 (два) года". Два года...

Шли часы. Я шагал по доступному мне пространству взад и вперёд. Потом пытался лежать на раскладушке и ни о чём не думать. Потом снова вскакивал и ходил. Все мысли кружились по одному и тому же кругу - у меня есть небогатый выбор: либо просто взять и пройти сквозь хронозону сейчас, либо дождаться полного истощения и всё равно проползти сквозь неё. В любом случае я превращусь в амёбу.
Какое-то время я всерьёз рассматривал первый вариант, и только мысль о том, каково будет моей матери полжизни возиться со мной, останавливала меня. А еще я думал о том, откуда вообще могла взяться такая хронокарточка и для кого она может быть предназначена. Но ничего более умного, чем забрасывать их с самолёта на вражескую территорию, мне в голову не приходило.
Бутерброды понемногу кончались - на нервной почве у меня проснулся зверский аппетит. Прежде чем я это заметил, от моего съестного запаса осталось меньше половины, и мне пришлось взять себя в руки.
В нижнем ящике стола обнаружился нетронутый запас свечей, и я выключил генератор, который и так был почти на исходе. При ровном свечном свете я собрал планер для сестры, потратив на него часов семь или восемь - давно я ничего не делал с таким тщанием. Боевая машина ранней авиации стояла на столе, отсвечивая алюминиевой фольгой на картонных плоскостях. Если сощурить глаза, то она казалась совсем настоящей - будто приземлилась в военный лагерь среди костров, заблудившись во времени.
Потом я провалился в сон. Мне снилось, будто я отыскиваю в городе эту передвижную лавку и требую поменять мне хронокарточку. Фанерная задвижка со стуком отодвигается, и внутри я вижу горящую свечу, которая освещает стол с собранным планером...
К сожалению, я забыл завести наручные часы и довольно скоро потерял счёт времени. Единственными моими инструментами для его измерения оказались сон да свечи. Еда подошла к концу после третьего моего пробуждения, но чай в термосе ещё оставался – на донышке: я тянул, как только мог. Найдя в ящиках стола остатки писчей бумаги и ручку, я пытался записывать истории из своей жизни – получалось довольно коряво. Пробовал читать написанное вслух, но быстро прекратил – звуки собственного пересохшего горла пугали меня сильнее, чем тишина и белёсые стены моей темницы. Ещё через какое-то время у меня начались странности с восприятием пространства: мне казалось, что хроносфера сжимается, и я лежал без движения на раскладушке, обливаясь холодным потом. Не обошлось без провалов в памяти. В какой-то момент я обнаружил себя стоящим на коленях перед границей ХИ-зоны и держащим в руках планер, как будто собирался протаранить им полусферу...

Примерно на шестой день своего заточения, при свете предпоследней свечи я лежал и листал отцовские книги, просматривая картинки - текст упорно не проникал в сознание. Мелькали схемы сложных приборов, фотографии учёных на президиумах. Часто повторялось слово "вакуум". Буква "у" в этом слове вела себя совершенно безобразно - утраивалась, учетверялась, превращалась в кривые ножки таксы, разрасталась до непристойных размеров. Одна из схем чем-то привлекла моё внимание - я несколько раз возвращался на страницу с её изображением, рассматривая забавное перекрученное колечко в центре прибора. Статья называлась "Феномены, сопровождающие работу устройств, содержащих неориентированные контуры". Неориентированные контуры... Что-то было в этом смутно знакомое: излучение Козырева-Дирака, работы Шахпаронова, шаровые молнии, когда-то давно я всё это уже читал... И тут меня словно ожгло кипятком! В моей ситуации нельзя нарушить целостность ХИ-границы материальным телом. А нематериальным?! Мне показалось, будто меня пружиной сбросило с раскладушки (хотя, конечно, я просто сполз с неё на пол). Усилием воли я заставил себя прочесть и понять текст описания эксперимента, поднеся свечу к книге так близко, как только возможно. Диэлектрик! Мне нужен диэлектрик! И проводящая полоса! Лихорадочно я осмотрелся - стол, раскладушка, пустая сумка из-под продуктов... планер!
Удар кулака - и любовно собранная моделька разлетелась вдребезги, рассыпавшись по столу. Я выдрал из плоскостей картон, нарезал его на полоски и склеил в одну, длинную и тонкую. Затем собрал алюминиевую фольгу и аккуратно проложил её по сторонам картонной полоски, промазав моментальным клеем. Вырвал с мясом шнур из настольной лампы - у меня не было ни сил, ни времени возиться с откручиванием её дна - и зачистил контакты зубами. Ещё раз изучив схему прибора в книге, я тщательно подсоединил контакты шнура к этой картонно-алюминиевой полосе и, перекрутив один конец, соединил полоску в кольцо. У меня получилась лента Мёбиуса, и если я подключу её к току, она и будет настоящим неориентированным контуром.
Мысленно молясь, чтоб хватило заряда, я запустил генератор. Светодиод на его панели мигнул и погас. Потом снова мигнул... и загорелся ровным зелёным светом. Затаив дыхание, я воткнул вилку в одну из генераторных розеток, и - хотите верьте, хотите нет - но разряд вспыхнул над лентой Мёбиуса за секунду до короткого замыкания. Генератор был напрочь выведен из строя, свечка свалилась со стола и погасла, когда я неловко отпрянул, выронив дымящееся кольцо на пол. Но у меня получилось! Ярко-синяя, слепящая глаза шаровая молния с тихим потрескиванием висела над столом, освещая резким сварочным светом останки планера, мятое бельё на раскладушке, книгу со статьёй о неориентированных контурах. Больше всего молния была похожа на цветок с семью лепестками, но рассматривать её было слишком больно для глаз. С тихим потрескиванием она плавно тронулась с места и поплыла к стенке ХИ-зоны. Я следил за её движением и не мог пошевелиться, словно у меня отнялись все конечности. Едва-едва меня хватило на то, чтобы крепко зажмурить глаза перед соприкосновением молнии с белёсой границей...

ICQlone.8.32. log-file
Nicname | Date | Message
yours: 18.10.09 алё, сестрица, как ты там? извини, что вчера не добрался
Dzeniba: 18.10.09 здрасти, проявился! мы тебя уждались тут, все злы были не знаю как
yours: 18.10.09 ну бывает, прости не получилось
Dzeniba: 18.10.09 все твои обещания псу под хвост! ты небось опять по сети резался? так?
yours: 18.10.09 да нет. Короче, я хотел тебе планер тот склеить в подарок и взял хронокарточку на 5 часов, а она оказалась на два года
Dzeniba: 18.10.09 блин!! мой планер!!
Dzeniba: 18.10.09 чего? сколько ты сказал? опять врёшь?
yours: 18.10.09 не вру. я понятия не имею, почему она оказалась на два года. Короче я её активировал.
Dzeniba: 18.10.09 и что? стал совсем придурком? что-то непохоже
yours: 18.10.09 я тебе говорю - я просидел в зоне неделю, только потом понял, как оттуда выбраться. Сделал шаровую молнию из ленты мёбиуса и запустил в стенку
Dzeniba: 18.10.09 круто
Dzeniba: 18.10.09 а что с зоной стало?
yours: 18.10.09 судя по всему она превратилась в бутылку Клейна. Хронополе не нарушилось, оно просто стало как внутри, так и снаружи. а меня вынесло за пределы
Dzeniba: 18.10.09 и надолго она так? ты где вообще?
yours: 18.10.09 через год лопнет, наверное, само. Я дома, у себя в комнате, вот только в сеть вышел. весь день питался и отлёживался
Dzeniba: 18.10.09 а мой планер?
yours: 18.10.09 мм извини, детали пошли на прибор. я бы не вылез оттуда без него
Dzeniba: 18.10.09 ...
Dzeniba: 18.10.09 а по-моему, ты всё это придумал, просто потому что не хотел сделать мне планер! да и вообще, наверное, не купил его. сволочь ты!
yours: 18.10.09 господи, какие же вы все дуры!
Dzeniba: 18.10.09 всё расскажу маме!

д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.
1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.
1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:
а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;
б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.
Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.

§2. Сигнал «Атомная тревога!» подается голосом по всем каналам теле- и радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и плавсредств — один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько раз.

§3. Лица, обеспеченные по своему должностному положению убежищами, немедленно начинают действовать согласно эвакуационному плану на случай атомной тревоги под руководством уполномоченных гражданской обороны, или комендантов зданий, или руководителей коллективов, или самостоятельно. Действовать следует без паники, организованно, без малейших промедлений. Любые проявления паники должны незамедлительно пресекаться любыми возможными средствами, вплоть до применения силы и оружия.
Не более чем через 6 минут (либо ранее по приказу старшего по убежищу, убедившемуся в наличии в убежище приписанных групп в полном составе) после первого сигнала оповещения все входы в убежище должны быть перекрыты и блокированы по боевому режиму, невзирая на случаи не успевших укрыться в них и количество оставшихся снаружи. Попытки препятствовать закрытию входов со стороны любых лиц без исключения должны незамедлительно подавляться любыми средствами вплоть до применения оружия.

§4. По сигналу «Атомная тревога!» лица, не обеспеченные убежищами, действуют самостоятельно в зависимости от того, где они в данный момент находятся, без промедления и паники принимая все необходимые меры по защите и укрываясь от факторов ядерного поражения. Действовать следует спокойно, грамотно, оценивая конкретные условия своего местопребывания, голосом и действием побуждая окружающих следовать своему примеру и вселяя в них уверенность. В первую очередь необходимо позаботиться о безопасности детей и женщин, а также лиц пожилого возраста.
4.1. Если в доме есть подвал, следует укрыться в подвале. Щели в дверях надо заткнуть любой тканью, ее можно намочить. С собой полезно взять небольшой запас питьевой воды.
4.2. Находясь в здании, лучше укрыться в закрытом помещении — внутреннем коридоре, ванной, кладовой — которое отделено от наружных стен дополнительной перегородкой и не имеет окон. Также полезно заткнуть дверные щели и запастись водой.
4.3. В помещении с окном лягте на пол ногами к наружной стене, прикрыв голову руками. Выберите место внизу или сбоку окна, чтобы свет падал на вас как можно меньше. Лучше укрыться от света за тяжелым предметом — шкафом, диваном, столом.
4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
б) любые подвальные помещения, котельные, под
земные гаражи;
в) канализационные колодцы и тоннели любых
подземных трасс;
г) фундаменты и нижние помещения новостроек;
д) подземные переходы и автомобильные тоннели;
е) склады, подземные туалеты и т.д.
4.5. Находясь в общественном наземном транспорте, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше).
4.6. Находясь в автомобиле, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше). При нахождении автомобиля в тоннеле следует остановиться в нем. При невозможности покинуть автомобиль в уличной пробке или отсутствии поблизости укрытий следует лечь на пол между сидений и прикрыть голову руками, защитившись от излучения извне.
4.7. При невозможности укрыться в каком-либо помещении лягте на землю у здания под стеной, противоположной центру города, где будет находиться эпицентр взрыва. Постарайтесь выбрать закрытый со всех сторон двор-колодец или узкий проход между зданий.
4.8. При нахождении в парковой зоне в отдалении от возможных укрытий — определите толстое дерево, или холм, или канаву, или любую неровность местности, или памятник, и лягте ногами к нему, лицом от центра города, где будет находиться эпицентр взрыва. Это предохранит вас от теплового излучения, являющегося основным поражающим фактором.
4.9. Все входы в метрополитен по сигналу оповеще¬ния закрываются немедленно. Любые проявления паники среди населения или попытки противодействовать немедленному закрытию входов подавляются незамедлительно сотрудниками станционных пикетов милиции соответствующими средствами вплоть до применения оружия на поражение. Вместе с тем:
а) все эскалаторы переключаются на спуск; после
схода всех граждан на платформы станций все эскала
торы останавливаются;
б) персонал станций переключает энергопитание все
го оборудования на аварийное в экономическом режиме;
в) поезда со станций не отправляются; поезда, на
ходящиеся в тоннелях на перегонах, продолжают дви
жение до ближайшей станции и остаются на ней или
в пределах возможной близости;
г) поезда, оказавшиеся в перегонах на открытом про
странстве, должны достичь входов в тоннели и по воз
можности углубиться в них.

§5. В ясную безоблачную погоду в светлое время суток приближение снижающейся боеголовки может быть определено по белому инверсионному следу, подобному следу от самолета на большей высоте, дугообразно снижающемуся из верхних слоев атмосферы в на¬правлении центра Москвы с большой скоростью. Помните: звук подлетающей и снижающейся боеголовки не будет слышен вследствие ее сверхзвуковой скорости.

§6. При точности современных средств наведения эпицентр взрыва расположится в пределах Бульварного кольца, ориентируясь на район Кремль—Лубянка—Арбат.

§7. В Москве следует ожидать наземного взрыва. Это несколько уменьшает радиус общего поражения по сравнению с надземным взрывом, но увеличивает силу сейсмической волны, что ведет к грунтовым подвижкам типа тектонических возмущений характера сходного с землетрясением большой мощности в верхних слоях, приводя к раздавливанию и разрушению даже значительно заглубленных убежищ повышенной степени прочности в радиусе десяти—пятнадцати километров.

§8. Тепловой поражающий фактор.
8.1. В эпицентре взрыва возникает световая вспышка, по яркости многократно превосходящая наблюдаемый солнечный свет. В течение 0,03—0,04 сек. вспышка оформляется в ослепительную светящуюся сферу 1,5— 2 км в диаметре, с температурой 10—20 млн "С. Она покрывает центр города в радиусе Бульварное Кольцо — Кремль — Полянка, причем все, входящее в это пространство, мгновенно перестает существовать, переходя в плазменное состояние.
8.2. В радиусе 3—4 км мгновенно испаряются и испепеляются все объекты органического происхождения, непосредственно открытые прямому тепловому излучению взрыва (неукрытые люди, животные, растения, деревянные части строений, обращенные в сторону взрыва). Плавятся, испаряются, мгновенно сгорают асфальтовые дорожные покрытия, металлические ограды, кровли и части конструкций зданий, бетонные и кирпичные стены, в т. ч. с каменной и керамической облицовкой, как открытые прямому тепловому излучению взрыва, так и укрытые на глубину до нескольких метров. Все вещества, как органические укрытые, так и неорганические термостойкие, в радиусе Садового Кольца непосредственно вслед за моментом взрыва сгорают в течение нескольких секунд с температурой в десятки тысяч градусов.
8.3. В радиусе 20—25 км вспыхивают все обращенные в сторону взрыва и доступные прямому тепловому излучению деревянные, пластиковые, окрашенные поверхности, растения, прогорают металлические крыши, оплавляются бетон, кирпич, стекло, металл, камень; сгорают оконные рамы, испаряются стекла, плавятся провода, загорается асфальт. Зона активного пожара мгновенно охватывает город в пределах внутри МКАД. За пределами МКАД возникает кольцевой лесной пожар. Возгораются полностью застроенные массивы и лесопарковые зоны. Водоемы Москва-реки и Яузы испаряются, вскипает верхний слой Химкинского водохранилища.
Помните: прямое лучевое тепловое воздействие про¬должается от долей секунды до нескольких секунд и даже до нескольких десятков секунд в зависимости от мощности взрыва и распространяется только по прямой, т. е. любое препятствие между вами и взрывом, в тени которого вы окажетесь, может сохранить вам жизнь в ситуации достаточного удаления от эпицентра взрыва.

§9. Поражающий фактор ударной волны.
9.1. Действие ударной воздушной волны начинается непосредственно в момент взрыва и следует вслед за тепловым излучением, однако отставая от его мгно¬венного воздействия по мере удаления от эпицентра взрыва чем дальше, тем на больший промежуток времени, Во второй зоне поражения скорость воздушной ударной волны достигает 1—5 тыс м/сек, т.е. все в этой зоне, причем уже подвергшееся тепловому воздействию, сносится мощнейшим взрывом по направлению от эпицентра к периферии, превращаясь в выровненную поверхность измельченных обломков, горящих с высокими температурами (т. н. «сдувание ландшафта»). Измельченные горящие обломки веществ, находившиеся между радиусами Бульварного и Садового Кольца, выбрасываются ударной волной по расширя¬ющейся концентрической окружности в зону три.
9.2. В третьей зоне, т. е. в пределах Москвы внутри МКАД, скорость ударной волны несколько снижается, особенно у самой поверхности, однако продолжает оставаться выше сверхзвуковой, т. е. до 300—500 м/сек на границе МКАД, что обусловливает мгновенное разрушение всех наземных строений, как высотных, так и малоэтажных. Раскаленные и горящие части поверхностей, обращенных к эпицентру, перемешиваясь при сносе с прочими материалами, дают т.н. «огненный ковер» с температурой, обеспечивающей горение металлов и плавление керамик. В процессе прохождения ударной волны отдельные части и детали движутся в воздухе со скоростями порядка артиллерийских снарядов, усугубляя процесс разрушения всего, что возвышается над поверхностью. Все насаждения вырываются, вода из всех водоемов «выдавливается».
9.3. Ближайшие за МКАД леса, населенные пункты и аэропорты также подвергаются полному или преимущественному уничтожению, частичному или полному разрушению и сгоранию.
9.4. Внутри всей пораженной зоны возникает область резко пониженного атмосферного давления вследствие как выгорания в воздухе кислорода, так и концентрического «раздвигания» воздушных масс. Вследствие этого вскоре после прохода ударной волны возникает «обратная ударная волна», направленная к эпицентру. Она характеризуется значительно меньшей скоростью, соизмеримой со скоростью обычного урагана, но приносит на
всю площадь загорания массы свежего кислорода, что создает эффект «кузнечных мехов», создавая т. н. «огнен¬ный шторм» на всей площади поражения. Зона в пределах МКАД уподобляется разровненной поверхности раскаленных углей в топке.

§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью. Все бомбоубежища в пределах Садового Кольца разрушаются полностью. Все подвальные помещения в черте МКАД разрушаются полностью. Все канализационные и вентиляцион¬ные подземные сооружения в пространстве «Проспект Мира», «Зоопарк», «Серпуховская», «Площадь Ильича» раздавливаются, разрушаются и заваливаются. Все вхо¬ды и выходы из метро, вентиляционные шахты, запасные и служебные выходы заваливаются, или раздавливаются, или полностью блокируются слоем раскаленной массы на поверхности.

§11. Внешняя картина взрыва выглядит обычно и характерно для термоядерного взрыва большой мощности. Белая плазменная сфера, накрывающая, подобно двухкилометровому колпаку, центр Москвы и превышающая вчетверо по высоте Останкинскую телебашню, через несколько секунд начинает тускнеть, задергиваться багровой дымной пеленой и отделяется от поверхности, «всплывая» вверх. Горящий город «ложится» во все стороны, как круг домино, покрывается клубящимся дымом, и потоки дыма и огня устремляются от периферии круга МКАД к поднимающейся сфере, образуя характерную «ножку гриба», которая расширяется внизу до пределов зоны поражения, сужаясь вверху к сфере, которая окутывается облаком «шляпки гриба». Клубящийся дым у подножия гриба достигает километровой высоты, диаметр «ножки» сужается до восьмисот-тыся-чи метров под «шляпкой». «Гриб» продолжает подниматься, и, хотя подъем выглядит медленно вследствие его гигантских размеров, через три-пять минут высота
его достигает 25—35 км. При взрыве большой мощности эта картина может стоять до нескольких часов.

§12. Сам пожар, не дающий возможности начать какие бы то ни было спасательные работы, может про¬должаться, с учетом пораженной площади мегаполиса Москвы, до нескольких суток.

§13. Высокий радиационный фон не позволит начинать какие бы то ни было спасательные работы в мегаполисе ранее, чем через 15—20 суток, за исключением спецопераций особой важности. Проведение любых спасательных операций следует считать целесообразным в зоне не ближе 5—10 км за линией МКАД.

§14. Воронка в эпицентре взрыва представляет из себя кратер диаметром порядка 2 км и глубиной в центре до 200—300 м. Его поверхность представляет из себя стекловидную массу толщиной до 10—12 м.
Вторая зона поражения представляет собой сравнительно ровную поверхность, покрытую слоем стекловидной спекшейся массы толщиной 0,3—0,9 м.
Третья зона поражения представляет собой бугристую поверхность, в значительной части покрытую стекловидной спекшейся массой толщиной от нескольких миллиметров до нескольких сантиметров.
Испытания подобных боеприпасов, проводимые как СССР, так и США и Францией, с надежностью показали, что попытки проведения любых спасательных работ в указанных радиусах не имеют реальных оснований. Поражение открытой и укрытой живой силы, техники и строений достигает 100%. Спасательные работы следует сосредоточить на отселение и оказание помощи людям, оказавшимся вне пределов зоны непосредствен¬ного поражения, за пределы 100-километровой зоны.
Мегаполис Москва следует считать потерянным безвозвратно, какое-либо использование его территории в ближайшее десятилетие абсолютно невозможно
(с)

Так что если такое случится, хана всем москвичам
Практической ценности этот материал скорее всего не имеет, но мне было интересно ознакомиться.