страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
> Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды
> - москвичка Ваша!
>
> Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
> то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
>
> Она из Саратова. . . - она Ваша!
>
> Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с
> её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром
> у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
> мартини и
> поехало: москвички, из Питера, из Саратова. Эротический задачник...
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву.
При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
2. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил
Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
3. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
4. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов.
Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
5. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне.
Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
6. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
7. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться.
Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
8. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций.
Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним?
А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним?
Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
9. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян".
Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
10. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка.
В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
первым ее шаги услышит Денис;
Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
11. Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга.
Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.
12. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду.
Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?
13. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки.
Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей? Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое.
Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.
Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и
приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно! Тетрадь чёрного юмора
Все вешались, и он тоже - из чувства коллективизма.
Самые счастливые люди - наркоманы. Только за счастье приходится
платить.
-Ну и что было дальше?
-Он с горя бросился под трамвай.
-Как это глупо! Надо было принять яд!
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые
умные не влюбляются.
Овладела такая жажда перемен, что покончил самоубийством.
Давно известны выражения: "Не ошибается тот, кто ничего не делает"
и "Умный может ошибаться, дурак - никогда". Вот утеха господам
оптимистам: не так плох человек, когда есть целых 2 категории людей,
никогда не ошибающихся.
Из интервью:
-Что вы больше всего цените в женщине?
-Хороший вкус! - ответил людоед.
Двое разговаривают:
-Иди сюда, позагораем.
-Неохота на солнце жариться, в воде так приятно!
Один из них лежит на рельсах, другой топится.
И рад бы стать дураком, да таланта не хватает.
Встретились двое, разочарованные во всем и впавшие в апатию.
-У меня такая глубокая апатия, - сказал один, - что я запросто могу
застрелиться.
-А у меня, - ответил второй - такая глубокая апатия, что я не могу
поднять пистолет к виску.
Из разговора:
-Эх, Вася, хоть ты и сволочь, а все-таки хороший ведь человек!
Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет
давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но
зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали.
Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.
Эволюция обращения:
"Сударь!" - "Товарищ!" - "Гражданин!" - "Эй, в шляпе!"
Жадность не входит в число его недостатков. Это - его достоинство.
На похоронах:
-То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его
оскорблять!
-Не ты первый, не ты последний, - сказал террорист, стреляя в жертву.
Умные отличаются от дураков не тем, что не хотят глупостей, а тем,
что не поддаются этим желаниям.
Жил дураком и умер в пятницу.
Из разговора:
-Вы любите детей?
-Конечно, у них такое нежное мясо!
Лозунг: "Жить, сражаясь, или умереть, работая!"
(Прим. - был такой лозунг в рабочем движении - "жить, работая, или
умереть, сражаясь")
Один покойник вылез из могилы, взглянул на наш мир, плюнул и полез
обратно.
Из заключения судмедэксперта:
"Покончил с собой выстрелом в лоб с расстояния 100 метров..."
Чувство локтя - это не всегда хорошо, особенно под ребрами.
У одного человека было столько свободного времени, что он от скуки
сошел с ума. Теперь у него свободного времени еще больше.
Как, вы еще живы? Ну, это поправимо!
На вкус и цвет товарища нет: один мечтает хоть о какой-нибудь работе,
другой - о досуге.
Запись в дневнике:
"Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов
в десяти метрах от меня!"
Я, слава богу, атеист.
Лозунг: "Франкенштейн - это Пигмалион сегодня!"
Утром он, как всегда, пришел на работу, поздоровался, сел на стул и
больше не встал. Стул был намазан клеем.
Объявление секунданта:
-Он дрался на дуэлях 20 раз, и лишь в семи смертельных схватках
потерпел поражение.
Хуже всего быть слепым человеку, боящемуся темноты.
Дожив до ста - не лет, а килограмм...
Запись в дневнике:
"Вчера шел по лесу и вдруг на дереве увидел повешенного. Остановился
посочувствовать, но он послал меня к черту."
Лозунг:
"Верной дорогой идете, товарищи!" И. Сусанин.
Один покойник вылез погулять в город, и там его так напугали, что
он чуть не ожил со страху.
Реклама:
"Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд,
а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!"
Запись в дневнике:
"Вчера я застрелился."
Как часто влюбленные в жизнь не пользуются взаимностью!
Из разговора:
-Вчера я видел привидение. Но я не такой дурак, чтобы в это поверить!
Один человек хотел бросить вызов всему миру. Но так и не смог этого
сделать - не знал, в какую сторону бросать перчатку.
Реклама:
"Кончайте жизнь самоубийством! Потом не пожалеете!"
Всякий директор похоронной конторы в принципе аморален. Он наживается
на несчастье других.
В начале было слово, и слово было убого.
Делать гадости другим - его призвание.
Двое застрелились в один день: дурак и умный. Дурак потому, что не
нашел в жизни счастья, а умный - смысла.
Запись в дневнике:
"Вчера три часа ломал голову над вопросом - чем отличается дурак от
идиота?"
На вопрос, что дороже - деньги или жизнь - отвечайте: деньги. Ибо
если деньги без жизни не нужны, то жизнь без денег и вовсе невозможна.
Один ученый не верил в привидения. Теперь умер и не верит сам в себя.
Один человек на спор прошел по улице без штанов. Но никто этого не
заметил - все смотрели на его фирменные кроссовки.
У покойника была маленькая слабость - очень боялся живых.
"Давненько не брал я в руки шашки", - сказал Василий Иваныч, выйдя
на пенсию.
Один профессор вывел вид животных, отличавшихся большой
приспособляемостью. Он использовал их в борьбе с вредителями.
Съев всех колорадских жуков, они приспособились к гусеницам,
съев всех гусениц - к тараканам, съев всех тараканов - к
профессору.
Были секты поклонявшихся богу и дьяволу. После смерти первые попали
в рай, вторые в ад. Но это не значит, что дьявол неблагодарен. Просто
он понимает рай по-своему.
Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал.
У всякого дела есть две стороны. Плохая и очень плохая.
Лозунг: "Изгоним торгующих из храма Меркурия!"
Основное противоречие социализма: между общественным характером
производства и частными интересами производственника.
(Прим. - Если вы не поняли, о чем идет речь, вы - счастливые люди)
Хочешь - верь, не хочешь - заставим.
Если оптимист и видит что-нибудь в черном свете, он не верит глазам
своим.
Призыв: "Не руби сук, на котором висишь!"
Двое пацифистов, придя к власти в двух странах, никак не могли
решить, с какого вида оружия начать разоружения. И так перессорились,
что объявили друг другу войну.
Один президент-демократ сажал в тюрьму за согласие с курсом
правительства.
Один математик, пытаясь доказать теорему Ферма, попал в сумасшедший
дом. И там доказал-таки теорему. Но его уже никто не слушал.
Режим максимального благопрепятствования.
Социальный госзаказ.
Черти потенциально несчастливы в любви. Они от рождения рогаты.
Был так скуп, что даже наследство оставил самому себе.
"Ничто человеческое мне не чуждо", - говорил могильный червь.
Карьеристы! Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он
взлетает.
Приделал генератор к колесу Фортуны.
Дворяне дерутся на пистолетах, цари - на народах.
Заповедь догматика:
Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол", не верь глазам своим.
Даже если в клетке слона действительно буйвол.
Каждый выживает в меру своей испорченности.
Театр одного зрителя.
Театр одного абсурда.
Аншлаг в анатомическом театре.
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле
нет, но с ним можно проделывать любые действия.
Газета "Сермяжная правда".
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Мы не должны ждать милостей от правительства, взять их у него -
наша задача.
Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей
среды.
Передовик потребления.
Сексопатологоанатом.
Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена.
Если в газете "Правда" прочтешь надпись "перестройка", не верь глазам
своим.
Дурак не думает, что говорит, умный - не говорит, что думает.
На всякую резолюцию найдется контррезолюция.
Культ наличности.
Культ двуличности.
"Билет государственного банка СССР. Обеспечивается запасами
древесины..."
Комитет Государственного Беззакония.
Первая строка письма в "Правду": "Уважаемая реакция!"
Дурак выдает желаемое за действительное, умный - действительное за
желаемое.
Самокритичное:
Оптимист - это человек, который находит что-то хорошее даже в
пессимизме.
Один сентименталист написал трагедию о несчастной любви, в последней
главе погубил обоих героев, поставил точку и с горя повесился.
Объявление:
"Найден труп женщины. Находку можно получить по адресу..."
"В.И.Ленин. Записки сумасшедшего. Полное собрание сочинений."
Из всех домашних животных женщина - самое ненасытное и трудное
в содержании.
Название книги: "Путешествие из Ленинграда в Санкт-Петербург".
-А где вы были в ночь с семнадцатого на девяносто первый?
Товарищеский самосуд.
Лозунг: Собаке - собачья жизнь!
Пословица: Бог не выдаст - мужик не перекрестится.
Россия - это страна, где за неудавшееся цареубийство полагается
казнь, а за удавшееся - награды и почести.
Чем отличается русский патриот от советского патриота? Русскому
патриоту не важно, какая будет власть, лишь бы была великая Россия.
А советскому - наплевать, что будет с Россией, лишь бы была советская
власть.
Давняя цель советской внешней политики - сокращение Штатов.
Иногда поднимающиеся на эшафот думают, что идут на повышение.
Республиканцы казнили тех, кто не без царя в голове.
-Почему в античном мире было полно героев и гениев, а у нас -
сплошные посредственности?
-Потому что в античном мире было всего несколько миллионов
человек, а у нас - больше 5 миллиардов. Попробуй пробейся через
такую толпу...
Наиболее удачливым карьеристом был Сизиф - все время шел в гору.
Первым борцом за равенство был Прокруст. Впоследствии технический
прогресс заменил прокрустово ложе гильотиной.
Внебрачный сын отечества.
Русское экономическое чудо: то, что русская экономика еще существует.
Жизнь прекрасна и удавительна. ...Я вешаюсь три раза в день
...И ночью вешаюсь подчас
...Топиться стало просто лень.
...Бросаться с крыши каждый раз
...Мне больно
...Пробивать бетон своею грузной головой
...Соседи чахнут под водой
...Топиться не хотят со мной
...Вчера я слышал тихий стон…
...С крюка я снял единственный плафон,
...Веревку натянул опять,
...Быть может,
...В этот раз я обрету желанный сон
...Но в темноте погряз мой дом,
...И крюк сорвался вместе с потолком
...Какой облом!!!!
...Я снова жив…
...И, воду на соседей слив,
...Кило таблеток проглотив,
...И газ, так нехотя закрыв,
...Иду я спать,
...Чтоб завтра встать,
...И снова суицид с утра начать… Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива <Старый мельник>, и получи искусственную почку.
<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут. - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая! Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. - Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл.... Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности. Помните анекдот, что-то типа:
вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
а теперь зырьте: http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr
я всегда говорил, хотеть - значит мочь! ))))))) Блондина ?
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и дяденек, они ими писают. Но дядя Миша дергал её и тёр об меня, пока из неё не вылетели беленькие сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, тёрся своей колбаской о твоё личико, а в ротик ты её не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солёненькая. Дядя Миша мне ещё сказал тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как всё было…А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу. В шкафах что-то звякнуло. "Двадцать восемь лет" - прочел доктор в карте - "охуеть". Надоело когда тебя разводят!?
Считают тебя лохом!?
Все время просят прислать SMS!?
Докажи что ты не лох!
Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!!
Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!! Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"
- Доктор, как мои анализы?
- Очень, очень плохие анализы
- Доктор, а кал?
- А кал так вообще гавно!
- Тише едешь, значит, в пробке.
- Делу * время, до работы добираться * час.
- Не говори *гоп*, пока не припаркуешься.
- Любишь кататься * уезжай за МКАД.
- Без труда * таджикам в Москве делать нечего.
- Что у пьяного на уме, то на Ленинградке вдоль дорог стоят.
- Звёзды от ресторана Прага недалеко падают.
- Не имей 100 рублей, а имей льготы.
- Ученье свет, а неученье * 5 штук в семестр.
- Если гора не идёт к Магомету, значит, Магомета департировали.
- Нет ума * считай налоги. Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- <Дайте мне точку опоры и я переверну Землю>. Если бы он увидел стоп кран он бы ох@ел от того, сколько всего можно перевернуть.
Продолжение темы в комменте вас вообще очень много. много - |
