Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой.
Одна другой:
- Глянь-ка!
- Чего?
- Вон, смотри, смотри!
- А? Чё? Где?!
- Да вон же!!! Гляди, какая цыпа!
- Это какая?
- Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой!
- У! Угу!!!
- Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой!
- Угу!
- А ротик какой, губки-то... Нет, ты только посмотри!!!
- Угу!!!
- Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох?!!
- У-у!
- Чего "у-у"?!!
- Не отшох. Фштал!

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

А вы знаете что это ?

- Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Б@я».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, б@я, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, б@ядь».

- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «х@й» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», б@ядь».

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

Вот он мужчина тыщателетия !!
Почитайте тут http://www.lenta.ru/news/2005/10/24/homer/

Ненавижу две вещи : Фашизм и негров !!

Вот что такое вечный кайф !

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ?
Ответ в комментах

Из серии "Я рисую в деканате вазелином слово хватит... " :

Жопа у тебя
Корка апельсиновая
Словно холодец
Чувствую пиздеец.

Ротик открывай
Давай давай глотай
Язык свой не жалей
Лижи а не валяй

Хлопай яйцами по жопе
И проникай
Глубже глубже давай

У тебе пизда
Словно поезда
Вся блять в волосах
Запутаешся нааах

Может быть и я
Обкурился бля
Трахаю тебя
Вот скажи с хуя ?

Хлопай яйцами по жопе
И проникай
Глубже глубже давай
турурай

Узнаете первоисточник ? :)
Взято тут http://be-be.be/bebeka/be.be?s ... bf683ef2bfeac&showtopic=94

Смотрим на черную точку. Цвета должны исчезнуть

Плохо тот троллейбус, который не хочет стать метро !!

И с какой же скоростью несся этот столб ?? Что бы впечатать мирно стоящему на обочине автомобилю ??!! Я в шоке :)

Доигрался !

Никуя :)

"Малыш"

Волк поймал зайца, и говорит:
- Соси!
- Не умею.
- Соси как умеешь!
- Хрум-Хрум.

Рейтинг Самых Асексуальных Образов мущин в коментах ...

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Так. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахуй !!

-Что Вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю..
-Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю..
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
-А женщин любите?
-О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю..

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Отдыхал мужик на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в подарок жене.
На таможне:
- А что это у вас такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок.
Прилетел к себе, садится в такси. Таксист:
- А что это такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в подарок.
Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед.
- О, привет, вернулся, а это что такое?
- Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!!
Поднялся на свой этаж. Там соседка:
- Ой, что это такое?
- Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!!
Заходит в квартиру. Дети:
- Привет, папочка!!! А что это такое?
- Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!!
Выходит из комнаты жена:
- Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое?
- МАНДАВОШКА СУШЕНАЯ!!!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь,
с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Заходит мужик в страховую компанию, и говорит:
- Застрахерьте меня!
Его возмущенно спрашивают:
- Мужчина, почему вы нецензурно выражаетесь?!
- А что, по-вашему, застрахуйте меня - лучше??!!!

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"