| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: ceba | найдено материалов: 1080 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34 - Какие у вас красивые зубы, Фрекен!
- Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли! - Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай. Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. По улице идет девушка с 6-ым размером бюста, к ней подходит мужик.
- Девушка дайте за грудь укусить. - Пошел нахер. - Ну хоть за 100 долларов. - Отъебись! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел нахер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. - Ладна, пошли отойдем во дворы... Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Блядь... Дорого... Что такое - 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?
Ответ в комментах! Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) : Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные. Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете? - Я умею делать 4 вида особенного минета. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!! - А эти способы не знает никто! - Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? - Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый способ «Фантомас». - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - Ммм… Второй? - «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Ё-ёё! А третий?! - «Самолёт». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки… - А четвёртый то, четвёртый?!! - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолёте»!!! Самовар, самогон, самосад и огурец. Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину: посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
- Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение! Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью… После чего засыпает со счастливой улыбкой. Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой. Тип 3. Во время «процесса» плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка. Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью. Слоник на детской площадке :) А идите вы, дети, в жопу! ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ФИЛЬМ ЭММАНУЭЛЬ
Произошла эта история в те ветхозаветные времена,когда видеомагнитофон ещё был редкой диковиной,а эротический фильм "Эмануэль" опупеем опупеоза,в том смысле,что ну очень престижно было козырнуть,мол "а ты фильм "Эммануэль" то видел вообЧе?".Это потом уже пошли всяческие "Глубокие глотки" и иже с ними,а тада.....Короче круто и модно было,вот. Жил я тогда в маленькой двухкомнатной хрущёвке,вместе с тёщеё,женой,пятилетним сыном и добрейшей псиной спаниэлем по кличке Фантик.Ни о какой нормальной половой жизни говорить не приходилось,так как тёща куковала целыми днями дома,страдальчески вздыхая глядя на меня(мол,послал же бог моей дочунюшке такого муженька,нет что б там дипломата какого то,аль адвоката,так нет же ж,работягу простого!)эти же вздохи преследовали меня и ночью,а малейшее поползновение с моей стороны,пресекалось женой мол "тише мама не спит,сын что то ворочается".....Короче заебало меня это,ну сил нет!Да и жена нормальный человек,тоже хотела оторваться,как в молодые годы,а тут...... — Простите, а где работает ваш муж?
— В крематории. — И что он там делает? — Жжот. Жила была семья, отец подполковник в отставке, мать школьная учительница. И у них долго не мог родиться ребенок. Наконец родился сын. Он рос очень послушным, скромным и способным мальчиком. Закончил школу на одни пятерки, поступил в институт. Закончил его с красным дипломом. Потом его забрали в армию, попал в Чечню. Вернулся через два года калекой, ему ампутировали ногу по колено. Но нашли доктора, он сделал очень натуральный протез. И вот он познакомился с прекрасной девушкой из добропорядочной семьи, мать - детский врач, отец - музыкант. Они два месяца встречались и решили пожениться. Сыграли пышную свадьбу, настала первая брачная ночь. Лежат они в постели, парень выключил свет, тихо отстегнул свой протез, положил ее руку на то что осталось от ноги и сказал:
- Дорогая, я давно хотел тебе признаться... И услышал в ответ: - Хуйня, влезет! Кто там спрашивал кто такие "гондоноиды"?... Смотрите. Добрый день. Администрация BLOG:)stanis.ru уходит в непродолжительный отпуск. В связи с чем временно исполняющим обязанности модератора назначается Garik.
Дамы и господа, ведите себя прилично! :) - Дорогой, где ты был?
- Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! Приготовление шашлыков!...
Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»? Не хотели бы вы работать в субботу и в воскресенье? Программерам:
Кто бы мог подумать, что: ++++++++++[>+++++++>++++++++++>+++>+<<<<-] >++.>+.+++++++..+++.>++.<<+++++++++++++++.>.+++.------.--------.>+.>. это "Hello world" на языке Brainfuck. И оказывается таких ещё полно! http://en.wikipedia.org/wiki/Brainfuck Едут два англичанина в поезде... Один (1) раскуривает сигарету и предлагает другому (2).
2: Нет, спасибо... Я один раз попробовал... Не понравилось... Проходит какое-то время, 1 достаёт бутылку виски и предлагает соседу. 2: Спасибо большое, но я не буду. Пробовал один раз - не понравилось. Проходит ещё какое-то время. 1 скучает... Достаёт газету "Financial Times". Предлагает почитать соседу. 2: Я читал эту газету один раз. Мне не нравится, как там преподносится информация... Но мой сын любит её читать... 1: Ваш единственный сын, наверное... Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хуёво". © с воффки Наш ответ: I HAVE THE COCK, SO YOU SUCK! - Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте. Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей. Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит: - Я попаду, потому что я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потому что Мальчик-с-пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131490 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 167 / 239| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
