| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: ceba | найдено материалов: 1080 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34 Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам. Он: в спасибо хуй не засунешь ...В четверг АвтоВАЗ объявил, что предприятие приступило к сборке седана ВАЗ-1118 «Калина». Для производства этого переднеприводного автомобиля класса «B»...
...В четверг в Тольятти журналистам продемонстрировали четыре первых автомобиля, сошедших с нового сборочного конвейера... ...Пока, со слов вице-президента АвтоВАЗа по маркетингу Владимира Кучая, базовая комплектация «Калины» (одна подушка безопасности, передние электростеклоподъемники и электроусилитель руля) будет стоить «ориентировочно $7,5 тыс.» По всей видимости, вице-президент по привычке назвал отпускную цену завода, а не розничную цену у дилеров (иностранные производители всегда говорят потребителям так называемую «рекомендованную дилерам цену», ниже которой продавать машину нельзя). То есть продажная цена базовой «Калины» может быть на 10–20% выше, где-то под $9 тыс., что сделает ее дороже некоторых иномарок, например Daewoo Matiz или Renault Logan, производство которого начнется весной 2005 года. Впрочем, у «вазовских» маркетологов есть время подумать над ценовой политикой завода, ведь продажи автомобилей «Калина» начнутся во втором квартале 2005 года... © Газета.Ру. от себя: надо же, в наших машинах даже начали ставить одну подушку безопасности... Попросите свою любимую бабушку связать вам... Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому. Сказал, что ошиблись номером. Чувак, чего это у тебя такое?
- Курица. - Ты гонишь - это не курица! - Да ты че - курица это, я же знаю! - Не, чувак, ты не втыкаешь - это не курица, это хаваеца! Тормозит мент крутого чувака на мерсе:
Мент: "Так, вы превысили скорость, вы знаете об этом?" Мужик - "Да ты че, охренел?! Да ты знаешь кто я!? Да я Колян!" Мент - "Какой на хрен Колян!? Совсем чтоль? В первый раз слышу!" Колян - "Да ты прихренел! Я твоему начальнику щас позвоню, он тебе звездюлей таких даст!» Мент - "Ага, конечно, ну давай, щас к нему и поедем!" Приехали к министру МВД, тот встречает Коляна - "Колян, друг, здорово! Как жизнь? Как семья?" Мент офигел, говорит Коляну - "Может ты еще и Путина знаешь?" Колян - «Ясен хрен знаю!» Приехали к Путину, тот его встречает - «Колян! Здорова! Давно не виделись, как семья, чего не навещаешь?» Мент ваще уже охуел, говорит Коляну - «Может ты еще и Папу Римского знаешь?» Колян - «ХА! Да этот ваще у меня в шестерках ходит!» Полетели они в Ватикан, к резиденции Папы Римского... Колян - «Слышишь, мент поганый, стой тут, тебя туда все равно не пустят, я щас выйду с Папой, тебе ручкой с балкона помашу» Мент - «Ок» Проходит пять минут, выходит Колян с Папой на балкон, машет вместе с Папой менту рукой... Колян спускается вниз и видит: мент в обмороке лежит... Подбегает к менту: Колян - «Мент, ты чего?» Мент - «Ну когда ты вышел с Папой и мне рукой помахал с балкона, это еще ничего, но когда какой то придурок подошел ко мне и спросил, что это за мудак рядом с Коляном стоит…» Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением." Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...." Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... .. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Собрание в колхозе, судят пастуха за то, что уснул, а в это вермя корову поездом сшибло. Председатель:
- Ну и как накажем мы его? Все молчат, только один руку тянет, мужик 2х2. Председатель : - Ну, Микола, говори. - Ну, дайте я ему уебу! - Микола, ты ж посмотри на себя, если ты ему у#бешь, то не будет у нас пастуха, а он у нас один, так что сядь, ну так какое наказание-то? Все опять молчат, все тот же мужик руку тянет. Председатель: - Ну что ты еще хочешь, Микола? - А дайте я тогда почтальону уебу. - А почтальону-то за что? - А у нас их просто два. Дом культуры, конферансье тихо объявляет:
- Сейчас вы увидете концерт ВИА "Радуга". В зале слабые хлопки. Hа следующий день перед концертом директор говорит конферансье "Ты, баран, народ надо зажечь, а ты че мямлишь? Типа смотри как надо!" - Выходит в зал: Д: - Пиплы, угадайте загадку - Орган из трех букв, две из них Х и У! H: - ХУЙ! Д: - Hе угадали, это ухо, а сейчас вы увидете концерт группы "Радуга!" H: - Ууу! После концерта директор говорит конферансье: "Видел как надо?", тот "Ага". Hа следующий день выходит в зал: К: - Hарод, угадай загадку: орган из 3-х букв, две из них Х и У! H: - Ухо ! К: - Hе угадали, хуй! А сейчас я его достану и поссу на первые ряды, остальные увидят радугу! Выступает группа Rainbow! На чемпионате мира по сексу удачно выступила россиянка
В Варшаве закончился скандальный чемпионат мира по сексу, который так и не удалось предотвратить польским властям. Участницы «Эротикона-2004» соревновались в сексуальных играх, шоу стриптизерш, садомазохистов и лесбиянок, а также боролись за звание «Лучшая любовница мира». В конкурсе принимала участие и наша соотечественница, двадцатидвухлетняя нижегородка Маргарита, известная на родине как Валентина Стелькина, пишет газета "Новые Известия". Первоначально предполагалось, что чемпионат будут транслировать на специализированных телеканалах для взрослых и в интернете, но пришлось перенести его в клубное подполье. Гвоздем чемпионата стал грандиозный «гэнгбэнг» -- групповой секс с участием трех европейских порнозвезд, которые пытались перекрыть предыдущий мировой рекорд по количеству мужчин на каждую. На прошлом «Эротиконе-2002» польская секс-дива Клаудиа Фигура в течение 8 часов сумела обслужить 646 партнеров. На этот раз рекорд побит не был. Зато показала себя никому прежде не известная стриптизерша, выступающая под псевдонимом Валентина Стелькина. Когда-то она училась в одном из нижегородских вузов по специальности филология. Но с рождением ребенка учебу Валентина оставила и в последние годы трудится в нижегородских и московских стрип-барах. Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу. Было у царя три сына. И говорит им однажды: "Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!" Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Депрессивные сказки
Вот жил человек, который очень много спал. Бывало, откроет он глаза рано-рано утром, посмотрит вокруг, отвернется к стенке и опять засыпает. А вот жил еще на свете очкарик, который страсть любил объявления читать. Как увидит где какое объявление, так шасть туда и ну давай читать. И вот раз шел он весной по улице. Птички, капель... А надо сказать, что очки он дома забыл, но все-таки разобрал на стене белое пятно. Ну, думает, объявление. Подобрался поближе и давай по строкам пальцем водить. А там написано: "Осторожно! К стене не подходить -- сосульки!" Тут-то очкарика и прихлопнуло. А один теоретик всю жизнь формулы выводил. Каждый день приходит с утра в институт и начинает формулы выводить. А под вечер бледный становится и хмурый, начинает бумажки рвать и в сердцах в корзину для мусора кидать, а то и в коридор. Ну и не удивительно, нажил он себе язву. А сосед этого теоретика, экспериментатор, формул выводить не любил. Он любил иногда водки c пельмешками выкушать. И как то раз встретились теоретик и экспериментатор и давай почему-то о смысле жизни говорить. И горько заплакал теоретик. Да и как тут не плакать: нельзя ему пельмешки под водочку, язва-с. Вопрос-ответ
В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора. В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? О. У блондинки. Ей уже 18. В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть. В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом. В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные. В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь. В. Почему мужчины любят жениться на девственницах? Свадьба. Сладкие воспоминания. Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!! Намажу еблище питательным кремом
И стану пиздатее самых прекрасных И он меня сразу, конечно, полюбит И всю зацелует колючей щетиной. А завтра проснусь с поцарапанной рожей И снова намажу. И шею бля тоже. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131500 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 152 / 239| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
