Егорка, видел? (Бэта второй части полнометражной Футурамы)

(c)podozhgun
Упд. Ах да, забылся. Спешал фор ИР (c англ. специально для панд):
Внизу картинки: Самый тонкий в мире ноутбук (перевод с англ. Safich)

РЕЦЕПТ ДЛЯ ДЕВУШЕК С КРАСИВЫМИ НОГАМИ

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой мини юбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.

Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И ообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.

На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.

Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы.
И наконец, ударный день - снова в той самой короткой мини юбке.

Порадую Симочку :)

Вадилам. Drivemocion (эмоции в машину) 5 сообщений Special Russian Edition. Всего 70 баксов. http://www.mediamall.ru/product/1206/
з.ы. Не сочтите за рекламу.

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

Пипец, я шизофреник!!!

"Британский медицинский журнал" (British Medical Journal) в своем последнем выпуске опроверг семь популярных "мифов", касающихся человеческого организма. Статья соответствующего содержания появилась на сайте издания.

В частности, журнал указывает, что уже около века принято считать, что человек использует свой мозг всего на десять процентов. Однако исследователям не удалось выявить "нефункционирующие 90 процентов".

Представление о том, что от частого бритья волосы начинают расти быстрее, становятся жестче и темнее, также не соответствует истине. Чтение при тусклом свете не портит зрения, хотя и может привезти к временным негативным эффектам.

Вопреки расхожему мнению, волосы и ногти не продолжают расти после смерти. Людям не требуется выпивать как минимум восемь стаканов воды в день для поддержания хорошего самочувствия.

Считается, что мобильные телефоны своим электромагнитным излучением могут создавать помехи в работе оборудования лечебных учреждений. "Британский медицинский журнал" сообщает, что и эта точка зрения не подкреплена фактами.

И, наконец, журнал заявил, что поедание индейки не приводит к повышенной сонливости. В мясе этой птице действительно содержится триптофан (аминокислота, влияющая на сон и общее настроение). Однако вещество содержится в индейке в мизерных количествах.

Такую бы на НГ...

Wolvescrush: Dr.Web CureIt нашел вирус в карантине NOD'a и перенес к себе. Антивирус-гопник? (е)Баш

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

По мотивам BLOG:)14458

Хочу ребенка. Девочку. Лет 17-19.

Дебаты Путина и Жириновского.

Симочка, это тебе :)

Вот такая птичка. Продолжение тут
http://kolyan.net/foto2007/nov ... etinboardforum_com_123_8lo.jpg
http://kolyan.net/foto2007/nov ... tinboardforum_com_123_21lo.jpg

и финал
http://kolyan.net/foto2007/nov ... inboardforum_com_123_375lo.jpg

Маааленькое западло тем, у кого скоро обед. От kalianishka.livejournal.com

Лук очистить, нарезать четвертинками, затем тонко поперёк. Морковь и свеклу очистить и нарезать соломкой. Сало нарезать кусочками размером с гречку, смешать с чесноком (размятым и нарезанным до состояния пюре), поставить в морозилку замораживаться. Свеклу залить бульоном, довести до кипения и готовить на среднем огне 15 минут. Тем временем обжарить лук с маслом до мягкости на среднем огне, добавить морковь, через 10 минут добавить помидоры, довести до кипения, посолить, поперчить (если надо, добавить сахар), переложить к свекле вместе с острым перчиком, чёрным перцем и лавровым листом. Проварить 10 минут, добавить тонко нашинкованную капусту, довести до кипения, готовить 5 минут на среднем огне, убрать с огня. Выбросить лавровый лист, добавить нарезанное мясо и мелко нарезанный укроп, сало с чесноком, посолить, поперчить, закрыть крышкой, дать постоять 30 минут. Подавать со сметаной, холодной водкой и салом с чесноком.

Конкурс красоты «Мисс DIM — 2007» Вот оно, настоящее лицо одного из нас :)))
http://fishki.net/comment.php?id=28590

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Егорка, сорри :) Это из твоей френдленты.

Из ЖЖ urban_sto.

Позавчера у отца на работе, совершенно случайно нашли первый выпуск журнала "За рулём" ;) 1928 года.
Там много интересного, если интересно, потом могу выложить все сканы. но вещь, которая просто убила и заставила долго и грустно смеяться - замечательная статья "Барахло на ходу" Виктора Шкловского.
Очень рекомендую почитать до конца ;)
Прошло уже почти 80 лет, а ситуация всё та же ;)

Грустно...
Вотрая часть скана http://pravilno.info/ZR/ZR2.jpg

Нарыл у упси (http://upsya.livejournal.com/).
тут еще два http://img252.imageshack.us/img252/476/11dc0.jpg

Убийство кроликов. Симке смотреть строго воспрещается.

Правила кошачего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.