страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
"Ironie des Schicksals Oder Mit einem leichten Dampf" (Ирония судьбы-2) (XXX) .
Синопсис hardcore версии известного фильма
Achtung !!! Только для взрослых !
Сцена 1.
Стоматолог Абрам Циммерман и три его друга со школьной скамьи соблюдают традицию - 31 декабря ходят в баню. Сцена в бане - мужики выпивают, закусывают, беседуют. Неожиданно из пара возникают 4 нимфы. Сцена группового секса 4х4 (straight, oral, anal, DP, threesome, cumshot)
Сцена 2.
Один из друзей должен лететь из Берлина в Лейпциг, где живёт его невеста. Перебравшие шнапса друзья всё перепутали и посадили в самолёт Циммермана. В самолёте Абрам трезвеет и за занавеской совокупляется с симпатичной стюардессой-негритянкой (straight, interracial, oral, anal, cumshot)
Сцена 3
Возвратившись на своё место, Циммерман выпивает шнапса, его опять развозит. Самолёт приземляется в Лейпциге, добрый сосед, попутно обчистив карманы, сажает Абрама в такси, водитель которого - полуувядшая турчанка, плохо говорящая по-немецки. Абрам называет адрес - Строительная штрассе, 5-12, думая, что он в Берлине, и не подозревая, что точно такой же адрес есть и в Лейпциге.
По приезду оказывается, что Циммерман неплатежеспособен, и турчанка предлагает расплатиться "натурой". Секс в машине (straight, toys (ручка переключения скоростей), oral, anal, cumshot)
Cцена 4
Приехав, наконец, к себе (как он думает) домой, Циммерман открывает дверь своим ключом и, разбросав вещи в прихожей, укладывается спать на диван.
Тем временем, возвращается хозяйка квартиры, фрау Расшевелевич, дочь польского эмигранта-водопроводчика. Папа назвал дочку Надя, но достигнув зрелого возраста, Надя стала Гретой. Теперь она работает учительницей в женской католической школе
Думая, что спящий на диване мужчина - её жених, Грета, решив его разбудить, делает ему минет. Абрам, постепенно просыпаясь, обнаруживает незнакомую женщину. Короткая сцена выяснения отношений, переходящая в сцену бурного секса. (straight, oral, cumshot)
Сцена 5
Внезапно появляется жених фройляйн Расшевелевич, Адольф - преуспевающий бизнесмен, единственным достоинством которого является 26-сантиметровый член, из-за чего, собственно Надя-Грета и согласилась выйти за него замуж. Обнаружив в квартире незнакомого мужчину, Адольф сначала приходит в ярость, но потом, вспомнив свои тайные фантазии, предлагает Наде-Грете и Циммерману секс втроём. Недолго поломавшись, Надя-Грета соглашается. (straight, oral, anal, DP, cumshot)
Сцена 6
Адольф уходит. Надя-Грета и Абрам накрывают праздничный стол и садятся ужинать. После третьего тоста Надя-Грета, обольстительно улыбаясь, угощает Абрама своим фирменным блюдом - заливной рыбой. Абрам, выросший в еврейском квартале, произносит фразу, которую потом будут цитировать многие поколения немцев: "Я хочу фаршированную щуку !". Бурная сцена страсти (oral, straight, toys (фаршированная рыба), anal, cumshot)
Сцена 7
Раздаётся звонок в дверь. Абрам, думая, что это вернулся Адольф, голым прячется за занавеской. Это пришли подруги и коллеги Нади-Греты, школьные учительницы и лесбиянки Анхен и Клара. После непродолжительной беседы подруги склоняют Надю-Грету к лесбийскому сексу втроём. (сцена лесбийской любви с участием остатков фаршированной рыбы).
Абрам, не выдержав, внезапно выходит из-за занавески, присоединяется к троице и трахает всех по очереди, включая фаршированную рыбу. (group, lesbian, straight, anal, cumshot)
Сцена 8
Возвращается Адольф. Застав в квартире полный кавардак и спящих после оргии гостей, обескураженно идёт в душ, забыв раздеться. Горячей воды почему-то нет, но потом она появляется (Новый Год всё-таки, должны же быть чудеса). Ещё одна фраза Адольфа, впоследствии ставшая культовой (О-о-о, дас ист фантастиш - тёпленькая пошла). В ванной появляется Надя-Грета вся в коже и со страпоном и начинает приставать к Адольфу. Секс между Надей-Гретой и Адольфом (со сменой ролей). (straight, anal, strap-on, cumshot)
Cцена 9
Выйдя из ванной, Адольф и Надя-Грета будят спящих гостей и устраивают заключительную оргию, к которой по ходу присоединяются приехавшие в поисках Абрама его берлинские друзья.
Всё смешалось. Во время всеобщего сокрушительного оргазма входит мама Абрама. Немая сцена....
Заключительный диалог:
Абрам:
- Мама.. Это Надя
Мама:
- ??? !!!!
Надя:
- Я наверное кажусь вам легкомысленной, да ? - А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства. Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины.... как волочкова вечерами подрабатывает: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, блять, подождем..." ну вот вам обычные, НЕ бобтейлы ;) © Сергей Лукьяненко, http://doctor-livsy.livejournal.com/310971.html?mode=reply
Про США.
Мне периодически задают вопрос (даже письма пишут), как я отношусь к США. Точнее - почему так плохо отношусь.
Так вот, отвечу-ка, чтобы сразу поставить все точки над i.
Я очень хорошо отношусь к США! Очень - до того момента, пока они не начинают диктовать свою волю миру.
Но опять же, тут дело не в том, что американский образ жизни и построенный ими строй (можно назвать его демократией, можно как-то иначе) так уж плох. В мире очень много разных образов жизни - и среди них нет идеальных.
Собственно говоря, мой идеал мира - это множество самых разных государств с самыми разными системами правления, общественными отношениями и т.д. и т.п. Главное - свобода перемещения. Не нравится тебе Россия? Езжай в США. На Украину или в Канаду. Или в Нигерию. Или в Монголию. Вот где нравится - там и живи. Главное - не лезь в чужие дела. Не суйся со своим уставом в чужой монастырь.
И вот тут-то и вся проблема. Мало того, что США пытаются навязать свой образ жизни всему миру. Повторюсь - он не настолько плох, чтобы паниковать по этому поводу. Вообще в искреннем навязывании чужим того, что ты считаешь правильным, лучшим - есть некое благородное безумие, отличавшее религиозных фанатиков и коммунистов. Можно это не принимать, но это можно уважать. Тебе искренне пытаются сделать лучше... поселить в Полдне или построить на Земле Царство Божие.
В другом проблема... Перестроить весь мир "под США" невозможно. Благосостояние США, равно как и их свобода и толерантность, строятся исключительно на наличии огромного количества "узкоспецифицированных стран". Тех, кто собирает компьютеры. Тех, кто добывает нефть. Тех, кто поставляет пушечное мясо.
Средний американец потребляет слишком много всего. Слишком много электроэнергии. Воды. Джема из кумквата. (с) Стали. Гамбургеров. Услуг. Или, говоря проще - качества жизни.
Распространи американский образ жизни на весь мир - и он исчезнет.
Так вот, целью США является не построение Соединенных Штатов Земли, а построение Мира по-Американски.
Что это значит?
Это значит, что ценности и идеалы США должны восприниматься во всем мире как образец для подражания. Это значит, что проживание в США должно являться заветной мечтой любого человека - от политической элиты и до бомжей других стран. Это значит, что все невыгодные и неудобные производства должны быть вынесены за пределы США. Это значит, что США должны использовать вначале все ресурсы других стран, а уж потом, если потребуется - свою нефть, свой уран, свой титан...
Вот и весь секрет.
Дело даже не в нефти и уране, по большому-то счету. Дело в людях. В самом главном ресурсе, который не изменился со времен Хаммурапи или Чингисхана.
Аналогию между США и миром и Москвой и Россией проводить надо? США хотят быть столицей мира. Потому что тогда к ним приедут самые трудолюбивые и талантливые инженеры, рабочие, врачи, программисты. Если индийский врач сможет получить тот же образ жизни в Дели - он не поедет в Канзас. Если русский ученый сможет заниматься теми же экспериментами и на таком же оборудовании в Новосибирске, то он не поедет в Массачусетс.
Именно для этого нужна глобализация. Именно для этого нужен Голливуд. Именно для этого нужно всеобщее знание английского языка. Именно для этого любой патриотизм кроме американского должен стать ругательным словом. Мир должен быть провинцией США - иначе США перестанут быть тем, что они есть.
Маленькие страны могут рассчитывать на некое комфортное существование в этом "Пакс Американ" - если могут предложить что-то особое. Много ценного сырья. Терпеливый и трудолюбивый народ, собирающий железки "на месте". Курорты. Стратегически важные плацдармы. Старые города для туристов.
Большой стране и большому народу рассчитывать не на что. С точки зрения мира по-американски они опасны и должны быть уничтожены или разделены. Россия и Китай, соотвественно, естественные враги США, по самой своей природе.
Это все, конечно, очень банально. :) И вообще - я писал об этом пятнадцать лет. В "Линии грез", в "Звездах - холодных игрушках"... везде. Но у меня сложилось ощущение, что некоторые до сих пор этого не понимают.
А понимать надо. Чтобы делать свой, личный выбор - устраивает ли вас однополярный мир. Устраивает ли вас США - столица мира. Это исключительно ваш личный выбор. Делать его надо осознанно.
Ну а я, пожалуй, пойду дальше книжку писать. Диалог моржей:
- А может, хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе! Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." "а чё это вы там делаете?"
офф: чё за пиздец с блогом творится, а? :((( via http://yegorka.livejournal.com/44479.html :-P
Из жизни великих..
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.
5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.
6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Hо однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.
7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Hо Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Hо на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.
8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Hаутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.
9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".
10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Hо она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".
11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.
13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.
14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Hе верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Hе верю! Hачинайте все сначала!". Тут то он и попался.
15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Hу, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".
16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.
17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Hу ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".
18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Hе избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Hу и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно". отлично оборудованное наблюдательное место для хорошей погоды! с баша:
"Уважаемые админы...
Раньше ваше отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным. Но теперь, когда у меня дома есть ноут, и я вижу, что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!" Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей." Краткий курс Российской истории за последние сто лет. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 |