страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит... - И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где... пацталом! %)
чёт сёдняшнее утро пока вот как-то всё позитивом вот радует со страшной силой :)
это шоб не так грустно было от того, шо у нас завтрашний день - рабочий :'( месть, шоле? ;)
(hint: см. "состав") Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!! Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха. Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах! - А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
© frumich Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску! http://leit.livejournal.com/455696.html
Пересматривая фильм "Брат-2", я снова подумал о политкорректности (да, да, черт побери!).
Помните, там есть сцена, где главный герой зовет американского бомжа: "Эй ты, негр!" Бомж на это сильно оскорбился, а Данила Багров искренне удивился.
А ведь и верно - чему нас учили в школе, на уроках географии? Тому, что в Африке живут негры. У меня даже есть книга под названием "Человеческие расы", где это написано черным по белому. Именно негры, а еще всякие негроиды. Если бы Данила назвал бомжа "негроид" - интересно, тот обиделся бы сильнее? Пришлось бы, наверно, по сценарию пристрелить.
Политкорректность может принимать довольно уродливые формы. Вот например, в Европе истово призывают относиться к инвалидам (точнее, к "людям ограниченных физических возможностей") доброжелательно и на равных. Это правильно. Кто-то умный сказал: "Общество можно считать настолько цивилизованным, насколько хорошо оно относится к своим инвалидам". Но тут же интернет-казино предлагает посетителям сделать ставку на выступление бывшей жены Пола Маккартни, одноногой Хизер Миллс в шоу "Танцы со звездами". На то, отвалится ли у нее протез во время этих самых танцев. Очень мило. Теперь Хизер Миллс просто обязана сама отстегнуть протез во время выступления - нехай проклятые букмекеры подавятся!
В Нью-Йорке запретили слово "негр". Индейцы-чероки запретили неграм быть членами племени. Подадут ли на них в суд - пока неизвестно, с "коренными американцами" это дело не пройдет, хотя в США это модно, подавать в суд по любому поводу. Теперь даже дети делают это с охотой. Особенно страдают учителя в школах, которым скоро запретят вообще хоть как-то оценивать знания подопечных - еще бы, ведь "двойка" может искалечить неокрепшую психику малолетнего оболтуса, предпочитающего курить марихуану и якшаться с угонщиками машин. Нетолерантно и некорректно.
К нам, по счастью, подобная зараза пока не липнет, хотя отдельные уродливые проявления "искомании" есть везде. Вот школьница Маша Шрайбер невзлюбила Дарвина и подала иск на теорию эволюции. Папа, похоже, подучил девушку, как получше и попроще срубить популярности и (в случае успеха) - денег за моральный ущерб и непоправимо искалеченную психику школьницы, которой во сне снятся покрытые уродливой шерстью предки человека. Авось да выгорит дельце. Сумасшедшее время.
Но большинство людей в дикой, нецивилизованной России решает дело привычно. Наступили на ногу? - наступи и ты в ответ, не услышав извинений. Оскорбили - вызови мужика в коридор и по-мужски навешай ему с левой и с правой. Тем более, если оскорбили женщину. А сутяжничать в судах по таким пустякам как-то даже и недостойно. Нет, быть юридически грамотным и уметь отстоять свои законные права - ничего плохого в этом нет. Сразить противника в суде, если его хищные челюсти тянутся к твоей квартире или имуществу, да так сразить, чтоб неповадно было. Но негоже устраивать процесс по делу "о незаконных поцелуях на бульваре".
Кроме политкорректности, иностранцы не перестают радовать "знанием" России и русских. "Тот, кто испытывает истинную любовь к русской культуре, должен взять Путина за рукав пиджака и сказать ему, что чеченцы 300 лет сопротивляются Кремлю. Проди должен прочитать последнюю повесть Толстого, "Хаджи Мурат", где преступления совершает царь Николай, а честь олицетворяет чеченский повстанец", - это недавние слова одного французского философа, Андре Глюксманна. Он же заявил, что поэта Пушкина погубил Кремль, организовав смертельную дуэль. Подсчитав даты и вспомнив историю, я задумался. Измельчал нынче философ. Бандит Хаджи-Мурат, который давал слово не воевать, тут же нарушал слово, пользуясь доверчивостью русских военных, потом, будучи прижат в угол, снова давал и снова нарушал - образец чести для француза.
Бесполезное дело - напоминать Андре Глюксманну, скажем, о генерале Ермолове, которого горцы уважали. Не оценит. Зато горит желанием ткнуть целую страну носом в свою статью, используя все знания о России, почерпнутые из перевода "Войны и мира".
Самыми большими ценителями политкорректности были, мне кажется, большевики, которые в горячке первых дней революции предлагали "границы отменить, собственность упразднить, чины ликвидировать, и запретить особое отношение к женщинам". Вот это по-максимуму, чего мелочиться. Жаль, не удалось, уж они бы развернулись!
Перечитал и понял, что получилось путано и сразу обо всем. Ну и пусть. "Шерстистый век, мохнатые сердца", - как выразился один мой друг.
Кстати... Знакомый пенсионер страшно обиделся, когда я назвал его "человеком с ограниченными физическими...". "Чего болтаешь? - строго сказал он. - Инвалид я и есть! Лучше пусть пенсией не обижают".
Но его мнение борцами за толерантность, увы, не учитывается. "Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег".
ППКС! ;) 10 лучших монологов в истории кино
1. Роберт Дюваль, «Апокалипсис сегодня» (1979): Чувствуешь этот запах? Ты его чувствуешь? Это напалм, сынок. Люблю запах напалма поутру. Знаешь, как-то бомбили холм двенадцать часов подряд. Когда все закончилось, я поднялся на него. Никого там уже не осталось, ни одного вонючего узкоглазого. И запах…этот запах бензина, по всему холму. Пахло… победой.
2. Джек Николсон, «Несколько хороших парней» (1992): Ты не можешь принять правду! Сынок, мы живем в мире, окруженном стенами. И стены эти охраняют люди с оружием. Кто будет это делать? Ты? Лейтенант Вайнберг? На мне больше ответственности, чем ты себе можешь даже представить. Можешь плакать по Сантьяго, проклинать Маринес. Ты себе можешь это позволить. Позволить не знать то, что знаю я – смерть Саньяго, при всей ее трагичности, может, спасла не одну жизнь. И то, что я живу, тоже спасает жизни, каким бы абсурдным и непонятным я тебе не казался.
3. Марлон Брандо, «В порту» (1954): Помнишь ту ночь в Саду? Ты спустился ко мне в раздевалку и сказал: «Парень, сегодня не твоя ночь. Мы едем прицениваться к Вилсону»… Ты был моим братом, Чарли. Ты должен был присмотреть за мной, и мне б не нужно было зарабатывать эти дурацкие копейки. У меня были задатки. Я мог подняться, но очутился на дне. А я и есть сейчас этим самым дном. Посмотри же!
4. Сэмюэль Эл Джексон, «Криминальное чтиво» (1994): Путь благочестивого человека со всех сторон окружен несправедливостью эгоистичных и жестокостью грешных представителей рода человеческого. Благословлен тот, кто во имя милосердия и благожелательности ведет слабых через тьму, ибо он воистину помогает брату своему и ищет загубленных сыновей. Я буду полон праведного гнева и огня мщения тому, кто намеревается отравить и истребить моих братьев. И ты узнаешь, что имя мое Господь, когда я отмщение мое будет возложено на тебя.
5. Майкл Дуглас, «Уолл Стрит» (1976): Дело в том, леди и джентльмены, что жадность, если не сказать иначе, прекрасна. Жадность права. Жадность дает результаты. Жадность разъясняет, проталкивает вас и помогает ощутить этот самый вкус эволюции. Жадность как жажда во всех ее формах – жажда жизни, денег, любви, знаний – и стала двигателем человечества. И Жадность – запомните мои слова – не только спасет Телдер Пейпер, но и всю эту хромую корпорацию под названием США.
6. Питер Финч, «Сеть» (1976): Мне не нужно говорить тебе, что дела идут плохо. Это и так все знают. Каждый сейчас или без работы или живет в страхе ее потерять. Доллар стоит сегодня пять центов, банки лопаются, в каждом магазине под кассой держат ружье, на улицах полно обезумевших придурков, и никто нигде не знает, что делать, и неизвестно, закончится ли это.
7. Эван МакГрегор, «На игле» (1996): Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай стабильные проценты по кредитам. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбирай будущее... Выбирай жизнь...
8. Клинт Иствуд, «Грязный Гарри» (1971): Я знаю о чем ты думаешь: пять раз он стрелял или шесть. Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Это Магнум-44, самый мощный револьвер в мире. Он может снести тебе башку, тебе надо лишь спросить, повезет или нет. Ну как, урод?
9. Ричард И. Грант «Уизнейл и я» (1987): Каким произведением искусства является мужчина, сколько благородства в разуме, какое бесконечное количество талантов, поистине неземная способность мыслить, как у ангела, как у Бога! Красота мира, идеал всего живого, но в тоже время для меня мужчина – это мрак. Мужчина не восхищает меня, не восхищает женщин, даже женщин…
10. Мел Гибсон, «Храброе сердце» (1995): ты пришел сражаться, как свободный человек, и ты свободен. Что ты станешь делать с этой свободой? Будешь бороться? Сражайся и можешь умереть, беги и будешь жить. Сколько – скажет судьба. А умирая в кровати, столько лет спустя, вам до боли захочется снова обратить все назад, вернуться сюда и крикнуть нашим врагам, что они могут забрать у нас жизнь, но никогда не смогут отобрать нашу свободу! немного субботнего солнечного позитива ;) Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг. сиськи принципиальные. схематические ;) красивое девочко... афродита, мля... >:) Ктулху, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться. и сразу в тему:
Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом…
;) офигенское колечко :)
где б купить? %) страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 |