страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ by Дифчонка
Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой.
Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто ох%ел, он просто ох%ел.
Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила... Я не говорю, что ты плохой человек, но если бы ты был химическим элементом, то назывался бы «Гандониум» или «Пидарасий» - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить! Минутка европ.
Вот интересно, что бы подумал какой-нибудь рядовой участник подписания договора о создании ЕС в 1992 г., почитав заголовки сегодняшних дятлов международных агентств.
Тогда, в 1992 году, это была изумительно другая Европа. Ещё не знающая проблемы депопуляции, ещё процентов на 85 верующая, ещё считавшая, что секс-меньшинства - это такая тема для незлых цивилизованных шуток, ещё полагавшая, что исламисты - это такие фракции в национально-освободительных движениях Ближнего Востока.
И вот какой-нибудь христианский демократ (52 года, военное детство, трое детей, католик, член ложи, любит арманьяк) садится за свой Персональный Компьютер с целью вставить гибкий диск и прочесть интересное. А ему вдруг показывают цветной экран с изумительным разрешением, а там заголовки от 26 июня 2015 года от Британской вещательной корпорации.
Франция. Размахивавший чёрным исламистским флагом преступник атаковал завод чего-то авиационного под Лионом. Было произведено несколько взрывов, в результате которых один человек был обезглавлен и по меньшей мере ещё один ранен. Исламист арестован.
Мир. ИГ заминировал Пальмиру, представляем гид по экстремистским группировкам, присягнувшим халифату.
Спорт. Трансгендерное пионер - единственный топ-игрок мужского и женского тенниса. Бейсбол приветствует первого открытого гей-игрока.
Секстинг. Подростки рассказывают, зачем они посылают обнажённые фото себя.
Мигранты. Европа пришла к соглашению о распределении 40 000 беженцев, прибывших в Италию и Грецию, по другим странам ЕС.
Культура. В Лондонском национальном театре премьера спектакля "Мы хотим, чтобы вы смотрели" - провокация о женщинах в мире интернет-порно.
...Христианского демократа выносят с апоплексическим ударом.
Виктор Мараховский At the English lesson:
— Who’s on duty today?
— Lidiya Ivanovna, why don’t you just ask somebody to clean the blackboard? That stupid question uzhe vsem ostoebenil
— Petrov, be simplier and people k tebe potyanutsya
— What?
— Huj v rot. Dosku vytri. Is that better?
— Yep, that’s better, donnerwetter! Меняются ли люди? Конечно меняются! Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера. — Тебе не победить, приспешник тьмы! Годы медитаций сделали мой разум неуязвимым.
— Ха-ха-ха! Наивный глупец! Выпускайте бабу!
— Урурушечки, зайчусик. Обнимашкаю тебя. Напиши что-нибудь приятное, я скучашки.
— Неееет! - Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона? Командира атомной подводной лодки Тихоокеанского флота "Самара", капитана 1 ранга Романа Щурия, видеоролик с участием которого появился в интернете, по результатам проведенной командованием и военной прокуратурой проверки вполне могут уволить из рядов вооруженных сил. Напомним, в ролике на Youtube подводник жутко матерится. Ролик за неделю посмотрели около 100 тысяч человек.
Сюжет ролика прост, как правда, — командир по мобильному телефону, активно используя так называемую нецензурную лексику, что есть мочи ругает своего заместителя по воспитательной работе с личным составом: почему, мол, тра-та-та, экипаж субмарины не поздравили с Днем военно-морского флота? В общем-то, обычный рабочий момент.
То, что капитана 1 ранга могут уволить, сообщил журналистам заместитель флотского военного прокурора Роман Колбанов, то есть человек сугубо сухопутный. А вот командование Тихоокеанского флота, то есть народ морской, делает круглые глаза и от души удивляется: да служит командир, и вопрос о его увольнении даже не стоит. По-моему, флотские даже удивились тому, что прокурорским вообще пришла в голову мысль об увольнении командира за виртуозное владение оригинальными лексическими формами…
Цитата с одного из "корабельных" форумов: "Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выражений, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением. Он служит весомым дополнением к различным сводам "командных слов" и "эволюционных сигналов", способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимости немедленных действий по их реализации". С этим нельзя не согласиться!
Как говорится, благодаря свободе слова отпала необходимость в выборе выражений… Автор этих строк много лет прослужил на военном флоте и предмет знает хорошо, поверьте. Ну, не считается у флотских мат чем-то таким убийственным, и все тут! По мнению многих, экспрессивный мат только помогает в службе. Другое дело, что очень дурным тоном у флотских и вообще у военных считается употреблять ненормативную лексику в присутствии женщин и детей — это да. А вообще мат как таковой имеет в армии и на флоте России глубокие корни.
Есть такая то ли легенда, то ли быль. Когда-то известный адмирал Василий Чичагов, докладывая императрице Екатерине II о победе флота, не удержался от всплеска победных эмоций и прокомментировал действия шведов "в три этажа" и затем ужасно смутился. Но находчивая правительница с улыбкой его поддержала: "Продолжайте, адмирал, все равно я морского языка не понимаю".
Существуют еще анекдоты со времен зарождения военной журналистики об особенностях перевода иностранными репортерами русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей. Вот, например: "Русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню с криками "… твою мать!". В переводе это значит "Умрем за царя!".
"Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой трехфунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: "Ну, все, басурмане, …ец!" — поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!".
"В ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: "Пошли на …!" — что переводится как: "Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!"
"На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: "За…тесь!" Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: "Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!"
Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее: "А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как "хусим". Оно оказывает удивительное воздействие на события. "Хусим!" — почесав затылок, говорит на военном совете воевода, и его воины берут неприступную крепость. "Хусим!" — кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут "хусим" — и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…"
Ну и вот вам самая что ни на есть реальная флотская байка на ту же тему. Конец славных 70-х. Канун Дня Советской Армии. Заполярная база подводников Гаджиево готовится к празднику чисто по-военному, то есть нервно, суетно и с отвращением.
Взмокшие замполиты мечутся от штаба флотилии к своим кораблям, как заклинание бубня меткую поговорку: "Военному праздник — что свадьба кобыле: голова в бубенцах, а задница в мыле". Ажиотаж объясняется просто: 23 февраля в богом забытый поселок должны приехать звездные по тем временам супруги Александра Пахмутова и Николай Добронравов, авторы знаменитой песни про подводников "Усталая подлодка". И, кроме выступления в ДОФе, посетят одну из АПЛ. Какую — не понятно. Потому и мандраж.
Выбор пал на новенький атомоход, всего пару месяцев назад, "под елочку", пришедший из Северодвинска. Экипаж, находящийся в состоянии перманентного организационного периода после северодвинской "расслабухи", завыл от отчаяния. Что такое гаджиевский оргпериод, знает каждый подводник. Рабочий день "от нуля до нуля", сход на берег разрешен только командиру… А тут еще композиторы, принесла их нелегкая. С ними обязательно шишка из штаба флота пожалует. Кранты…
Дежурный по кораблю был заинструктирован озверевшим старпомом вусмерть. О перемещении по лодке композиторов докладывать чуть ли не оперативному флотилии, держать морду самоваром и, вообще, чтобы был "весь начищен и наглажен, к заду пистолет прилажен". Наконец — едут!
Авторы любимой песни подводников оказались на диких зверей не похожи. Маленькая Пахмутова, предусмотрительно одетая в брюки, спустилась по трапу в центральный пост АПЛ довольно ловко. Высокий Добронравов немного застопорился, но тоже умудрился спуститься живым. Высоких сопровождающих чинов не обнаружилось. Подводники оттаяли, оживились и даже искренне обрадовались. Супружеский дуплет стал кумиром всего экипажа, еще даже не успев покинуть центральный. А уж когда экскурсировал по отсекам, подводники просто таяли от счастья.
Старпом, проводив таланты из центрального, побежал в пятый "бис" отсек проверять духовитость свежеиспеченного поросенка. Уходя, свирепо глянул на дежурного по кораблю: мол, если не предупредишь по "Каштану" кают-компанию о приближении гостей, то… И показал гиреобразный кулак. Лучше бы он этого не делал!
Обалдевший дежурный гостей возненавидел. Губы его исказила гримаса, чем-то похожая на дулю. Он шептал про себя какой-то десятиотсечный мат. И когда настала пора предупреждать кают-компанию о приближении ненавистных ему особ, роковая злоба подтолкнула его перепутать тумблеры "Каштана" и включить общекорабельный циркуляр. По всем отсекам раздалось гневное: "Пятый "бис", центральный! Идут уже эти ваши …" Дабы не убивать читателя наповал сложностью выражений, скрывающихся за многоточием, поставим точку.
Через час экипаж прощался на пирсе с полюбившимися им супругами. Встреча в кают-компании прошла на "ура", офицеры спели "Усталую подлодку" вместе с ее авторами на подъеме, жареный поросенок был великолепен. Командир и старпом, усаживая чету в черную "Волгу" на причале, вдруг начали наспех извиняться: мол, дежурного накажем, не таите зла и т. д. Пахмутова и Добронравов пораженно застыли, абсолютно не поняв, о чем речь. После наводящих вопросов командира стало ясно, что они приняли крик души дежурного за обычную корабельную команду. Ну, а то что она с матюгами… Так подводники же — народ героический. Как без этого!
http://www.pravda.ru/society/f ... ture/03-06-2011/1079228-mat-0/ © Tor Johnson
Парусная регата у острова Таити, Французская Полинезия. В МИРЕ РЕЗКО ОБОСТРИЛАСЬ БОРЬБА ЗА МИР
США, как самые известные борцы, заявили, что если в мире не мирно — им жизнь не мила, и объявили о скором спуске на воду нового авианосца «Джеральд Р.Форд», предупредив, что авианосец будет иметь на борту самолёты F-35C способные нести ядерные бомбы В61, что несомненно поможет ещё больше укрепить дружбу между народами.
В качестве жеста доброй воли США так же объявили, что готовы защитить и своих соседей по континенту, особенно – богатых нефтью, на что с благодарностью отреагировала Венесуэла, немедленно заключив контракты на поставку комплексов С-300, танков, боевых вертолётов и многоцелевых истребителей Су-30МК.
Аргентина горячо приветствовала миролюбивые инициативы своих соседей по континенту и сообщила, что подумывает о покупке всепогодных бомбардировщиков Су-24 для нужд своего сельского хозяйства, в частности, для мониторинга миграции сельди в районе Мальвинских островов.
К этому с полным пониманием отнеслась Великобритания, напомнившая о своей исторической миссии несения мира всем народам, в рамках которой она теперь максимально ускорит строительство нового авианосца и пяти эсминцев типа «Дэринг», предназначенных исключительно для научных изысканий в акватории Фолклендских островов.
Индия, в свою очередь, заверила всех, и особенно Пакистан, о своей приверженности решать все вопросы только мирным путём, не жалея ради этого никаких денег. И поэтому закупит двадцать новейших подводных лодок, пятьдесят истребителей Су-30МКИ и испытает свою новую баллистическую ракету «Агни-5».
Пакистан, в ответ, заявил, что он всегда верил в мирные и добрососедские отношения с Индией и готов их всячески развивать и поддерживать, для чего и ведёт переговоры с Россией о покупке ударных вертолётов Ми-35 и систем ПВО средней и малой дальности.
Не остался в стороне от битвы за мир и Китай.
Он заявил, что поддержание мира на планете, особенно в её Азиатско-Тихоокеанской части, – первостепенная для Китая задача. В подтверждение чего отправил к островам Спратли свои боевые корабли и небывалыми темпами начал строить на островах симпатичный военный городок с аэродромом. А чтобы китайские мирные устремления были кое-кому ещё понятнее – закупил у России новейшие зенитно-ракетные системы С-400 «Триумф».
США прозрачно намекнули Китаю, кто тут главный миротворец, пообещав поставить приунывшим японцам свои новейшие самолёты F-35. Разумеется, после того как их доведут до ума, и лётчики, наконец, смогут совершать посадку, находясь внутри самолёта, а не снаружи на парашютах.
Так же США заявили, что будут крепить мир и в Европе, для чего готовы разместить на её территории свои ядерные ракеты наземного базирования. Ракеты будут управляться с территории США, так как отдать такое важное дело, как защита мира в Европе в руки вечно колеблющихся европейцев – это выбросить деньги на ветер.
Россия выразила удивление такому накалу миролюбия и заверила, что она всегда придерживалась принципа поддержания конструктивного диалога со всеми своими партнёрами, для чего поставит на боевое дежурство сорок новых баллистических ракет с разделяющимися боеголовками, чтобы хватило всем и никто не ушёл обиженным, так как Россия – щедрая душа.
Европа, придя в себя после этих мирных инициатив, выдохнула, и лихорадочно принялась возвращать в строй списанную бронетехнику и заново обучать своих солдат маршировать в ногу и строить бомбоубежища.
После чего среди глобальных борцов за мир наступило некоторое затишье, нарушаемое лишь кучкой сомалийских пиратов на берегу океана, шумно отмечающих захват небольшого рыболовного траулера.
© https://www.facebook.com/profi ... id=100007558605272&fref=nf Какая замечательная короткометражка про загадочную русскую душу™... :)
Рекомендую — там меньше четырёх минут, гляньте обязательно. Финал просто прекрасен! ;)
Национальный чемпионат по Space Invaders, организованный Atari в США, 1980 г.
Сообщается, что в соревновании приняло участие несколько тысяч человек (событие рекламировалось почтой и постерами). Победил в итоге семнадцатилетний Билл Хейнеман, ставший т.о. первым чемпионом видеоигр в истории.
К слову, три года спустя Билл вместе с Брайаном Фарго организует контору под названием Interplay Entertainment, а ещё через двадцать лет будет диагностирован расстройством гендерной идентичности, пройдёт соотв. курс лечения и возьмёт имя Ребекка. Берегитесь компьютерных игр, и особенно чемпионатов! Чтобы я? Да ещё раз? Да с тобой? Да с удовольствием! Лекция в мединституте.
Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека находятся у него внутри! Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.
Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь - рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую непонятную, так это ж вообще свезло конкретно, просто экстаз! Нахрен телевизор, нахрен Интернет – у тебя же есть ржавая хрень и всё блин, ты - король мира. Ковыряйся с ней хоть сутки напролёт, по-любому не надоест! Это ж Ржавая Хрень, как она вообще может надоесть?!
Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали - а не так как сейчас смотришь на эту рафаэлу и тошнит сразу же как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволкой спицы обмотал и всё – теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил и всё ворота футбольные готовы, сегодня ты - Зинедин Зидан.
А зимою ночью, чтоб на улице полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит... тепло... лежишь, на голые ветки за окном смотришь... и хорошо. Минутка интеллигенций.
Я вдруг понял, как настоящего интеллигента отличить от быдла вроде меня. Мы, быдло, можем быть сколь угодно начитанными и умненькими, а они, интеллигенты, сколь угодно необразованными и тупыми - но нас не спутать, мы различаемся на первых же опознавательных кодах. Мы, быдло, можем быть даже оппозиционерами, а они, интеллигенты, даже лоялистами - но мы расходимся на первых же цифрах после запятой.
Штука вся в том, что у нас, быдла, и у них, интеллигентов, совершенно по-разному устроен русский язык. Мы используем совершенно разные словари понятий для основных сфер жизни.
Настоящий интеллигент, когда пишет о Родине, всегда пишет о жратве и бытовухе. О чём бы он ни писал - он всегда составляет свою мысль из котлет, макарон, макияжа, кнопок в лифте, потных подмышек, желудочных газов, гарнитуров, ковров на стене, истошных соседкиных собачек и как его толкнули в трамвае. Он всегда помнит, когда и где как ели и что носили и чем обставлялись. Он вспоминает это, даже когда пишет об искусстве. Его тексты о каком-нибудь отечественном творце - это всегда тексты о том, как он, интеллигент, пробирался на концерт/фильм/выставку творца и порвал себе колготки.
А когда он начинает писать о чём-нибудь горнем, нездешнем - то грубый материализм покидает интеллигента, и даже если он пишет про чьи-то ужасы, вонь и подмышки, вся его сварливость сразу куда-то девается. Всё превращается в Высокий Слог. И он поэтично задвигает что-то типа "у Пазолини внутренний мир экстериоризуется, исходит вовне, рывком обнажая содержание".
Я случайно нашёл сейчас такого интеллигента. Вот он пишет про горнее: "Великое мифологическое ничто у Фасбиндера всегда содержит ничто человеческое — простейшую животную особь. Его герои, явившиеся на свет после конца, рождены с неизбывным чувством краха. Они — недоноски, бастарды, полулюди. Не зная ни любви, ни понимания, они не в силах осмысленно жить и с толком, с чувством умереть. У них нет не только истории, у них нет биографии. Они — фантомы. Но причастность к другому, большему фантому, делает их великими".
А вот спустя пару абзацев про Родину: "Но полицейское государство блокирует любые меньшинства, само это понятие; вместо недоносков, бастардов и полулюдей всегда в ассортименте номенклатурные герои - настоящие мужики, скромные и скорбные, и Варвара краса-накладная коса в штопаной кофточке, с духовностью во взоре. Не было народа-преступника, ставшего народом-фантомом, были герои, совершавшие перманентный подвиг. Иногда среди них попадались жертвы, с этим, кряхтя и пердя, пока соглашаются".
Почувствуйте разницу. Как всё сразу материализовалось-то. Накладная коса, штопаная кофточка, кряхтение и пердение. Это твой интеллигент, Родина. Он так тебя видит, слышит, обоняет.
У того же чубзика, кстати, дальше три поста про колготки и почему в интеллигентных домах обувь не снимали - "советский человек был лишён прайвеси, и а интеллигенты не принуждали друг друга к коллективистским тапкам".
...А мы, быдло, описываем мир так, будто он один, общий для всех людей. Для нас обои всего лишь обои, а котлеты всего лишь котлеты одинаково в Самаре и Берлине. А режиссёр И. Бергман для нас такой же живой рассказчик, как С. Бондарчук - первого мы не превращаем в астральную сущность, второго мысленно не обряжаем в тапки, спецпаёк и волгу с занавесочками. Мы возмутительно терпимо относимся к жратве и бытовухе, они нам не мешают любоваться Врубелем, Гогеном и закатом. Для нас состояние уборных в Версале и Петергофе - это одно, а Пуссен и Куинджи - это другое.
Из-за этого мы всё время забываем, где нужно ныть, а где воспарять. Быдло может написать статью про "Гамлета" Козинцева, ни разу не упомянув перловку и перманент, - а интеллигент не может. Зато интеллигент, когда смотрит какую-нибудь пальмоносную порнушку вроде "жизни Адель", видит там сплошь Нарушения Табу, Страстность и Фактурность, а не как быдло - непрерывно что-то едящих и долго совокупляющихся крашеных лесби.
© Виктор Мараховский Многие очень переживают на тему огромной активности укроарийских воителей в соц.сетях.
Это и немудрено - сотни сайтов с круглосуточным Вычислением Страшных Троллей с Лубянки, нашистов, ватников, кацапов, удмурто-татаро-мокше-якуто-дагестано-монголов, наёмников из Ольгино, спецназовцев ГШ ГРУ, агентов Суркова, кремлеботов, и прочих, прочих, прочих - заставляют своим количеством и неимоверным накалом страстей и эмоций тихонько начать верить, что что-то происходит.
По факту же вся эта циклопическая движуха - крайне полезна.
В интернете идёт финальная стадия виртуализации любых активных действий. Посмотрите внимательно - процент пара, уходящего в свисток, уже давно превысил сто. То есть украинский паровоз не просто стоит на месте, потребляет уголь и свистит - он уже свистит не только на потребляемый уголь, но и занимая энергию у окружающей местности. Вокруг него уже поляна с заиндевевшей травой, крещенские морозы, а он всё угрожает поехать, вот-вот, всё вот-вот, скоро-скоро.
Хочется действий, юный арийский воин? Нет ничего проще! Залогинься, лайкни, репостни. А, ещё онлайн-петицию можно подписать буквами на экране. Ещё можно в комменты закопипастить ссылку на страницу, где в комментариях обсуждается то, что в этих комментариях недообсудили. И добить, в случае наличия возможности, минусением комментариев врагов и ватников, и добавлением "ойвывсёврёёётиииии".
Хочется активнее громить вату? Легко - создай аж отдельную страницу про борьбу. Побольше исконно украинских свастик, побольше страшной правды про то, как сисадмин Мыкола, сбежав из вытрезвителя, из рогатки уничтожил 174 спецназовца ГШ ГРУ. Чтобы у других, отождествляющих себя с ним, аж мороз по коже от победы. Чтобы "миня аж трисёт". Проси знакомых лайкать и репостить, потом на тебя начнут ссылаться такие же. Не бойся врать - ведь всё это на пользу, от всего этого болеют и страдают вышеупомянутые тролли, наёмники, и прочие. Ты-то ведь, когда придумываешь и копипастишь блоками во всех комментариях очередную перемогу - ты самостоятельная респектабельная успешная личность, а не бот никакой. Ты первый ботик Петра Первого, парень. В том смысле, что ты дырявый, перед тобой океан, а на тебе сверху лежит некто Пётр П. и глумится.
Всему этому, коллеги, никак не надо создавать препоны. Подумайте, сколько тех, кто мог бы работать, реально что-то делать, вовлечены в безумные передвижения трафика по соц.среде! Процесс, сопровождающийся нулевым выхлопом во всём, кроме затрат энергии и времени.
Виртуальному государству с виртуальной историей и виртуальным настоящим - виртуальные победы в виртуальном будущем. Идеи Станислава Лема - в жизнь! Всё больший процент активностей укроарийского государства' сводится к изменению состояния ячеек памяти. Цифровая хайтех-перемога.
В последней статистике - http://112.ua/obshchestvo/iz-2 ... raciya-profsoyuzov-237480.html - во всей стране с населением в 40+ миллионов работает 9. Это почти по 5 ртов на одни работающие руки. Зато какая плотность интернет-борцов, сутками вычисляющих троллей и непрерывно успешно побеждающих оных! Сколько побед учётной записи Х над учётной записью Y! Экая силища растёт, экое умище. Откройте комментарии на том же цензор.нет.уа - заглядение. Активность ни дня не работавших экспертов двадцати с чем-то лет, гуглящих любое слово, дрочащих друг другу лайками на брудершафт и копипастящих заготовленные тексты и выводы - неимоверная.
Это я всё к тому, что сотни тысяч тех, кто с их укроарийской точки зрения ведёт Успешную Виртуальную Войну - правы в определении того, чем они занимаются, практически во всём. Единственная мелочь, которую они не осознают, состоит в том, что схема "на единственный постинг, вызывающий жопаболь, набрасываются сотни укроарийских комментаторов, специальные сайты публикуют наводку для своих добровольных ботов" подразумевает дальнейшее усугубление текущей ситуации на Украине.
Это публичный DoS-суицид, выражаясь IT-терминологией.
Потому что все эти интернет-воители, привыкшие получать эндорфин от вымышленных побед и поддержки себя такими же, ничего не делают в реальности. Страна сдохла, производство стоит, развития нет, посередине пьяно приплясывает укроарийский фонвизиновский недоросль, приговаривая "щащаща погодите кацапа в спам отправлю и наших позову чтобы помогли лайками". Он борется, он воин, он защита Европы от орд с востока, он читал это у Толкиена и слушал на Свободе, его поддерживают такие же, как он - имя им легион.
И идут годы, и всё это живёт в рамке окна браузера и абонентки за интернет.
Как вы себе представляете возврат этого воина с его нарисованного поля боя? Это даже не зависимость от онлайн-игрушек типа танчиков или чего-то смутно-эльфийского, это покруче. Вы как себе представляете момент, когда он на середине процесса "пройтись по каментам, лайкнуть наших" остановится и скажет себе "Надо, наверное, поучиться пойти, а то ведь ничего не умею делать"? Никак.
Многие века Россию параллельно обвиняли в невозможности и неумении модернизации и адаптации к современным технологиям, и при этом искали Русскую Военную Тайну. Даже буржуины спрашивали у Мальчиша - мол, скажешь? А он стебался в ответ, и буржуины и то делали, и сё, и что только не делали. А ведь в этом и разгадка.
Потому что главная Русская Военная Тайна - это победа естественным путём. Зачем например завоёвывать вышеупомянутого воина? Его надо просто подтолкнуть в нужную сторону, чтобы он годами потреблял ресурсы, деградировал и вовлекал в этот процесс других. Вдумайтесь, какая сказочная эффективность технологии! Он-то всё время готовится к тому, как его захватят, как он ух, да он, да всех. А суть в том, что проёбывая годы на это он уже проиграл и его уже даже не учитывают как что-то существенное - при этом схема обладает самовоспроизводством подобных в питательной среде - суть ему не доступна.
Данная технология безотказна на любом уровне развития цивилизации - ей не нужны калибры и радиусы действия. Какая, по сути, разница, из какого калибра застрелился Геббельс - важнее, кто его до этого довёл.
Поэтому, друзья, если вы видите сайт, который фундаментально подходит к Вычислению Российских Троллей, или кучу людей, которые решили посвятить своё время Написанию Петиции в очередной дельный совещательный клуб престижных европиздаболов - не требуйте бороться с ними, банить, и всё подобное. Не уподобляйтесь вороне, которая реально продумывает, как обхитрить пугало. Просто помогите ребятам, чтобы их вовлечение было бОльшим. Напишите про панику от их эффективности, что у вас сосед-ГРУшник спился от горя, найдя себя на этом сайте, а второй сосед, ФСБшник (это ж Россия, так в любом подъезде) запросил украинское гражданство. Пусть воодушевление в рядах растёт, пусть ребята трудятся, не покладая рук. Пусть. Главное, что не учатся и не работают. Ведь зачем, всё в инете можно нагуглить, а на сайте про троллей повесить рекламу, на пиво, сиги и инет хватит, а если нет - мать заплатит.
Сколько жертв - притом ещё и потребляющих ресурсы противника - и ни одного выстрела. Мечта Д.Тымчука оказалась вывернутой наизнанку.
Дао российской военной тайны - оно такое.
Да, если возник вопрос, чем оно отличается от китайского варианта с сидением на берегу реки, пока не проплывёт труп врага - так всё просто. Мы ещё и въебать можем. Что никак не противоречит вышеупомянутой методологии.
© Руслан Карманов Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 |