страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
классика. один из любимых анекдотов, странно, что здесь не было:
Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку.
– Да, милая,–говорит лев,– скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: – Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица... Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова.
Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.
Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника.
Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены).
Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве.
Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина.
Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.
Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев.
- Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай.
Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.
В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю.
- Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель".
Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве.
На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман" с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим - реклама:
СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР
"ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
Автор сценария: Андрей СИДОРЧИК. Все права защищены ВЧК. WAZZUP'2008
Прошло 8 лет, но вазап остался... правда немного другой
в конце - политическая реклама, ясный пень В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. ЭКОНОМИКА У СТОЙКИ БАРА
Предположим, что каждый день десять мужчин собираются вместе в баре, чтобы выпить по кружке пива, и получают общий счет на $100.
Если бы они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это бы выглядело примерно так:
Первые четыре человека (самые бедные) не платили бы ничего.
Пятый платил бы $1.
Шестой платил бы $3.
Седьмой платил бы $7.
Восьмой - $12.
Девятый - $18.
Десятый (самый богатый) платил бы $59.
И именно так они и порешили. Все десять ежедневно пили в баре пиво и были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин бара бросил им кость раздора.
"Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за вашу ежедневную выпивку на $20".
Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80.
Группа все еще хотела продолжать оплачивать свое участие по тому же принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены группы – платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20, чтобы каждый получил свою "справедливую часть"?
Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих.
Вот что вышло:
Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии).
Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии).
Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии).
Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии).
Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии).
Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии).
Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начaли подсчитывать сэкономленные деньги.
"Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и указал на десятого, - а он получил $9!".
"Ага, правда, - поддержал пятый. – Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в девять раз больше меня!".
Седьмой закричал: "Действительно! Почему это он должен получать $9, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!"
"Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!"
Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.
На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета!
И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.
* * *
Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется.
Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.
Автор - д-р. Дэвид Р. Камершен, профессор экономики
перевод Элеоноры Шифрин, http://www.sem40.ru/politics/discussion/22176/ Труднообъяснимые вопросы.
Как объяснить жене, что на мальчишнике проституток не было, если одна из её подруг там была?
Как объяснить жене, что никакакая она не толстая, если она толстая?
Как объяснить жене, что ты не даришь ей цветы потому что еще не изменял?
Как объяснить жене, что на рыбалке вы не пили и почему Колька утонул?
Как объяснить жене, что в командировке в Сочи было так солнечно, что палец загорел даже под обручальным кольцом?
Как объяснить жене, что на 8 марта ты хотел подарить ей лифчик, но боялся, что она его найдет, по этому спрятал под кровать?
Как объяснить жене, что т ы не сможешь встретить ее в аэропорту, когда она прилетит из Турции? Потому что нихрена себе — и в Турцию слетала, и встреть её!
Как объяснить жене, что ты выбросил котенка не потому, что он в твои новые туфли нагадил, а потому что он подглядывал, когда ты в коротком халате ходила?
Как объяснить жене, что твой начальник дибил, если твой начальник — её отец?
Как объяснить жене, что попугай кричит «Да, Марина! Еще!», если ее зовут Катя и она 2 недели была в санатории?
Как объяснить жене, что ксенон это не венерическое заболевание, а «те прикольненькие синие фары»?
Как объяснить жене, что если ты не бреешся, то это не значит, что она должна делать тоже самое?
Как объяснить жене, что ты не полил цветы, потому что вам и так нечем было запивать?
Как объяснить жене, что стульчак не опущен, потому что так он быстрее сохнет?
Как объяснить жене, что ты называешь её маму Гитлером не потому, что у нее усы растут, а потому, что она вероломно все окупировала?
Как объяснить жене, что не надо всем своим подругам рассказывать какой я мачо в постели? Они и так знают...
Как объяснить жене, что это не ужин такой вкусный, а это ты такой накуренный пришел?
© Сергей Бессмертный, Comedy Club. суровая правда жизни :)
тока я б заменил "воображение" на "кинообраз". что, впрочем, монопенисуально ;))) это ж почём её в парикмахерскую продать можно!!! ;-))) - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда ни будь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?... страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 |