- Мне, пожалуйста, чашечку белоруссиано
- БЕЛАРУСИНО!!!

Вставай! Там суперспособности раздают. Поторапливайся! Опоздаешь — локти будешь кусать.

Было это не то в Европии, не то в Америции, а может, и в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий: "Чего без кислорода сидеть - и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся!" Ну, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан.

И тут Берклий нам скандий: "Я-то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему: "Раз неодим - давай два рубидия!" - и мне подмарганец. Берклий жмется: "У меня одна медь астат, аргентум весь кончился..." Тут я, как самый актиний, у него иттербий: "Платина",- говорю, - "и все тут!" А он: "Что я, гольмий должен с фермия уходить?" С большим трудом палладий. "А кому бежать?" - кричит Берклий. - "Я-то совсем хром..."

Ну, тогда Бор сбериллий рубидии, сунул их себе под мышьяк, и побежал. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим: "Аурум! Аурум!" Я говорю: "Никак Бор?" А Берклий: "Да нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, - а она ему на шее висмут. Вдруг слышим опять: "Аурум! Аурум!"

Брачное агенство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит концы с концами!!!

Она хотела бы жить на Манхэттене
И с Деми Мур делиться секретами
Но Деми Мур живет в Лос-Анджелесе
Учи географию тупица

Анекдоты для интеллектуалов. Хоть и те минус и те. Мне нас рать.

Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

***

Кот Шредингера входит в бар. И нет.

***

Энтропия уже не та!

***

Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

***

Римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».

***

Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

ГУВД г. Москвы сообщает, что 8 ноября центр города будет оцеплен во избежание столкновений между сторонниками Клинтон и Трампа.

Сегодня в филармонии заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

И О НАСТОЯЩЕМ РОКЕНРОЛЛЕ:

"Из ряда вон происшествие с мистером Джинджером Бейкером! СМИ сообщили следующее, датируя инфу 28 октября. Легендарный барабанщик явился домой в графстве Кент и застал там двух грабителей за "работой". Он не стал звать полицию или кого-то ещё на помощь - Джинджер отправил обоих в аут лично. О голову одного он разбил попавшуюся под руку вазу, другой «получил травму в паху посредством гвоздодёра-молотка» (!), записано в полицейском протоколе. Налетчики были намного моложе «пострадавшего» (32 и 27 лет), в то время как Ginger Baker отметил в августе 77-ой ДР. Больше того: летом он перенёс операцию на открытом сердце.

Сцена расправы выглядит ещё ужасней в деталях. Вероятно, домушники были бы осмотрительней, если бы знали, с кем связались. Мистер Бейкер смолоду известен бешеным темпераментом и слепой неуправляемой яростью, которая охватывает артиста по малейшему поводу, не говоря уж о покушении на его жилище. Поверженных воров психованный барабанщик избивал ещё минут двадцать, а трость, без которой он не ходит уже несколько лет, пытался засунуть одному из них в задний проход! Другой жулик оказался ещё к тому же инвалидом – у него вместо руки протез. Бейкер вырвал у него этот протез и использовал его как дубину. В итоге, пока хозяин дома, покуривая, переводил дух, полицию вызвал по сотовому сам едва не погибший вор, Nigel Fawlty. «Если бы это случилось лет 10 назад, я бы убил обоих и сожрал бы их сердца», - цитируют СМИ краткий комментарий барабанщика-мизантропа."

Если приготовить курицу в тандыре, то получится Thunderbird.

Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

- Алло, я не могу сейчас разговаривать! Я на маскараде в честь праздника хеллоуин!
- Но это же ты мне позвонил!
- Всё, пока.

В Германии сейчас популярен Анекдот:

- Вот в Германии жизнь заебись. Работать не надо. С утра до вечера только шампанское и ебаться, пока в глазах не потемнеет. И так каждый день!
- А когда ты был в Германии?
- Я не был. Мне сестра рассказала.

Переведено с румынского, а может с болгарского, а может с польского, а может и не переведено вовсе...

Каждый новый продукт Apple Тим Кук делает таким, чтобы никто не забывал что он гей.

- Мои вкусы очень специфичны…
- Да, я смотрела НТВ

Смех будет ещё заразительнее,
если рассмешить туберкулёзника.

Один из генералов о ракете Р-1:
"Что вы делаете? Заливаете в ракету более четырех тонн спирта. Да если дать моей дивизии этот спирт, она любой город возьмет с хода. А ракета ваша в этот город даже не попадет! Кому же это нужно?"
Борис Черток, Ракеты и люди

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, машину, бензин и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Не влюбляйся не пей вина
И на лбу у себя высеки
Жизнь тебе для того дана
Чтобы ты посвятил её физике.

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1-го раза.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живёте?

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Как удалось установить британским учёным, пациенты проктологического отделения не считают романтичным ужин при свечах...

Если оборотня поместить на Луну, будет ли он там оборотнем постоянно?

- Девушка, вы откуда будете?
- Мы из горла будем...

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться.
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
-Однажды я накурился и вы@@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Занятная биология

КАК ОСТАНОВИТЬ РАСПРОСТРАНЕНИЕ АТЕИЗМА!

Мой духовник, профессор православной биологии, Отец Олег, рассказал мне с биологической точки зрения, как рождаются атеисты. Дело в том, что средний сын Адама и Евы, которого звали Атей согрешил с обезьяной. Да, как не прискорбно, но грехопадение Атея привело к появлению полуобезьян-полулюдей. Вскоре, полуобезьяны организовались в примитивное общество и стали поклоняться дьяволу, поклонялись до тех пор, пока не кровосмесились с рептилиями, и передалось им дьявольское семя.

С тех пор полуобезьяны-полулюди-рептилоиды проникли во многие сферы жизни, они практически слились с толпой, пошив себе биомеханические костюмы людей. Отличить рептилоида можно по атеизму. Рептилия ненавидит Господа, ненавидит Православие и объявляет своими предками обезьян. Единственная цель полуобезьян-полурептилий — это расплодиться и смешаться с людьми. Для этой цели они используют телегонию. Рептилоиды заманивают молодых людей и девушек в добрачный блуд, сея в них свои порочные гены. Как бороться с засилием рептилий? Да очень просто! Благословенно ложе супружеское. Секс разрешен только после заключения венчаного брака. Рептилия просто не сможет войти в церковь, поскольку является рабом сатаны, и уж тем более не сможет обвенчаться с человеком.

Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.

А ведь может, что растения выращивают нас, вскармливая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем.

Приходит Володин в госдуму знакомиться с депутатами
— Здравствуйте, я Володин
— да мы тут все володины