— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

Жидофашистский край родной

Вишневый садик возле хаты,
Рабы копают огород,
Висит ребеночек распятый,
К кресту прибитый у ворот.

Зигует мама на крылечке,
А бабушка мацу печет,
В светлице на иконе чёрт,
И чашка с кровью возле печки.

Каратель-сын домой бежит,
Семья за стол уже садится,
А на столе биг-мак лежит
И жареный кацап дымится.

Покой вечерний над страной
Спивает "гимн US" дивчина
Ты ж "uber alles" Украина -
Жидофашистский край родной!

- А как ты познакомился со своей женой?
- Так, случай. Винить некого…

«В своё время я спихнул этого маленького наркомана со своего плота...». Юрий Лоза о Майкле Фелпсе.

Я кузнец. Я не могу не куя!

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

- Стерва! - Колобок возмущенно катался кругами вокруг Лисы, - я к ней со всей душой, свой гениальный шлягер ей посвятил. А она зубами!
- Сухарь, - Лиса отвернулась и заплакала, - я же любя, а ты такой черствый…

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

Представьте на секунду, что через 50 лет, в соц сетях будет миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
И твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, и понять, какой же дедушка был долбоеб.

Самые надежные пароли у неграмотных людей

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Ольга Савельева

Матный пост.

Людей с нежной душевной организацией просьба не читать.
...
Решили сейчас с мужем ночью искупаться в озере.

Романтика!

В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...

Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.

И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде.

Слышим, как он орет перепуганным голосом:

- Тома! Томаааа!!! Тома, коровий черенок! Где ты, сучий потрох? Томаааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло???? Куда ты делась, баранья жопа???Томаааа!!! Куда ты упиздошила, выкидыш пиявки???

- Что ты орёшь? - весело выныривает Тома в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео.

- Ты что, ох...ела??? - он и правда сильно испугался. - Ты где была, сиська журавля??? Где ты плаваешь, ё...аный карась??? Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как? Ты куда пропала, козий лапоть??? Я думал, ты утонула, ёбушки-воробушки!!!

- ТЫ ЧО ПОПУТАЛ? - Тамара включила командный голос. - ТЫ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ОРЕШЬ???

-Да потому что, Тома, ебани меня калиткой, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Если Путина сместят военные, то я выйду на улицу за него, но полностью соблюдая закон. Сначала подам заявку на митинг....

В тюрьме, где он сидел, висел плакат, на котором было написано: 'Ленин с нами'. Однажды начальник спросил его, тяжело ли ему здесь находиться. Сичкин ответил: 'Поначалу было тяжело, но когда я узнал, кто с нами, мне стало легче'. Плакат сняли.

- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный...

В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa
“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк!

Милый @safich возвращается домой с подарками.

Полицейские, обеспечивающие безопасность дорожного движения, во время проверки авто обнаружили у батюшки, который возвращался из зоны АТО домой, четыре гранаты "РГД-5", две гранаты "Ф-1" и два гранатомета РПГ-18.
Сам 47-летний священнослужитель заявил, что оружие и боеприпасы он вез домой в качестве «подарков» для того, чтобы глушить рыбу и неверующих на блоге.

мой товарищ сваливший то ли на проект, то ли на постоянку в Германию пишет в свой ФБ:
- Принёс на работу сушки. Коллеги ржут и называют их "Russian donuts".

Самый крутой вымышленный персонаж — Скрудж МакДак. Он купается в деньгах. ОН ТЯЖЕЛЕЕ И КРЕПЧЕ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ МОНЕТ.

3 стадии подготовки к свадьбе:

1. Моя свадьба будет не такой
2. Моя свадьба будет не такой
3. Ок, пусть тамада. Но только нормальный

Мало кто знает, что если кавалеру часто писать "че сука некогда ответить" очень быстро останешься без кавалера

- Только что закончила 5летние отношения.
- Ты в порядке?
- Все ок. Это были не мои отношения.

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Интересный факт: на детонаторах часто используют Нокии, потому что их можно использовать второй раз

— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не полюбишь.

Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки.

***

С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))

***

yyy: вот у нас склад кошку умудрился отгрузить в Калининград
yyy: погрузчиком грузили она сверху палеты спала
yyy: фура три таможни прошла,кошка истошно орала и никто не заметил:))
yyy: теперь в Кенике живет:)

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Чтобы поймать десантника, нужно думать, как фонтан.