страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
я, конечно, не идеал, но и ты не сборная Исландии После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около восьмидесяти процентов прихожан. Священник читал проповедь еще пятнадцать минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, это потрясающе, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до девяноста трех лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук. Исландия против всех, история тресковых войн
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь... Подрезали, нахамили, не пропустили? Прежде чем сесть за руль, нужно набраться терпения, иначе вы рискуете стать героем какой-нибудь «разборки» на дороге. Как правильно реагировать на хамство автомобилистов и научиться держать себя в руках, рассказала психолог и руководитель центра «Новый горизонт» Анетта Орлова.
1. Снимите градус напряжения в самом начале конфликта
Важно помнить, что любой конфликт проще погасить на начальном этапе. С каждой следующей фразой и минутой снизить градус напряжения всегда сложнее. Это правило особенно актуально, когда вы чувствуете, что ваш оппонент — человек, который плохо контролирует свои эмоции. Вы всегда можете смягчить ситуацию. Главное — не надо доказывать другому водителю, что он виноват. Так вы сэкономите массу энергии.
2. Используйте взгляд
Агрессора, с которым вы столкнулись, можно успокоить, встретившись с ним взглядом. Недолгий взгляд, как будто вы смотрите человеку в «третий глаз». Таким образом, он будет выглядеть расфокусированным и совсем неагрессивным.
3. Вовремя выйдите из коммуникации
Видите, что человек поджимает вас на дороге, подумайте, имеет ли смысл тратить полдня на оформление ДТП. Нагрубил — по всей видимости у этого водителя нет ответственности перед своими детьми, жизнь для него — череда адреналиновых вспышек, пока выдержит сердце. Когда вы чувствуете накал — лучше пропустите. Таким образом, вы выходите из коммуникации. В такой ситуации даже самый гневный человек быстро успокоится, и пусть он вымещает свое раздражение и патологические реакции на боксерской груше. Так всем будет лучше.
4. Попросите прощения, если виноваты сами
Если вы сами нарушили правило, создали сложную ситуацию и чувствуете, что назревает раздражение, просто извинитесь. В этом нет ничего постыдного. Зато такой шаг поможет избежать массы негатива. Самолюбие — одно из проявлений гордыни, которая всегда заводит нас в тупик. На дороге часто встречаются два товарища с раздутыми эго, и начинают ими меряться, пока кто-то не окажется в травмпункте, отделении полиции, или оба у слесаря-жестянщика, а еще хуже в морге.
5. Сохраняйте дистанцию
Жест прикладывания руки к груди или виноватое пожимание плечами также снижают градус раздражения. Если ситуация требует вашей негативной реакции, покачайте головой. Вступаете в диалог, потому что хам пытается вас оскорбить и унизить, обращайтесь к нему на вы, таким образом сохраняя психологическую дистанцию. Всегда можно сказать: «Если вам очень надо, вы попросите, и я вас пропущу, давайте будем уважать друг друга» или «Я вижу, что вы очень торопитесь, но так мы вряд ли с вами быстрее приедем». Если в ваш адрес звучат различные ругательства, отвечайте спокойным голосом, глядя как будто в «третий глаз».
6. Медитация поможет держать себя в руках
Важно замечать собственные реакции. Если вы чувствуете, что сами находитесь в зоне риска, быстро раздражаетесь, не слушайте в машине громкую музыку. Кроме того, перед тем как сесть за руль, помедитируйте, настройтесь на позитив и дайте себе задание — замечать на своем пути только хорошее. Постарайтесь расслабиться, закройте глаза и поэтапно, начиная с глаз, сбрасывайте мышечное напряжение. Расслабьте глаза, подбородок, шею, плечи, руки, кисти, спину. С закрытыми глазами сделайте глубокий медленный вдох. На выдохе — выдыхайте свое напряжение, негативные эмоции, гнев, раздражение. С каждым вздохом представляйте, как наполняетесь легкостью и покоем. Главное медленно дышать, сохранять расслабленность мышц. За три минуты вы почувствуйте себя значительно лучше. Подобная практика поможет вам стать терпимее.
7. И последнее – всегда имейте под рукой тяжелый предмет, например, бейсбольную биту, клюшку для гольфа или стильную красную монтировку. На случай, если все предыдущие пункты не помогли. Почему все ненавидят новых «Охотников за привидениями»? Это же очень правдивое кино. Женщины борются с проблемами, которых, возможно, и нет. - Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! Три правила клуба поедателей малины прямо с куста:
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его.
[whisperer] Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот
он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.. В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето. Парадокс Яровой:
1. Если ты знаешь, что Путин ворует и молчишь, то десяточка за недоносительство.
2. А если сообщил — за призыв к свержению. Биология для программистов:
- Жёлудь - это заархивированный дуб. — Ты знаешь, что такое "ёптег"?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют. Сечин, президент "Роснефть", друг Путина зарабатывает 5 миллионов в день. Это буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве. Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий… Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода. Жизнь непредсказуема! Да, конечно, мы можем что-то планировать, и нередко нам удается достигнуть результата. Но большинство людей знают, что предугадать все повороты судьбы невозможно. А если речь идет о любовных отношениях, то тут и вовсе нас ожидает калейдоскоп неожиданностей.
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
– Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку.
– Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: “Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса." В стране стоял треск рвущихся седалищ. Полковник Миркин кричал жене:
-Зина, Зииинааааа...Водки неси, много, Зина, много водки.
Дородная красивая женщина всплеснула руками, взяла бутыль самогона, разносолы и накрыла мужу стол:
-Полно тебе, ну, что с того форума. Будет душу то рвать себе, что ты там опять услышал?
-Он...ОН... её, ЕЁ, Зина...- Полковник заплакал и утерся ватником. -Он её проклятую назвал единственной сверхдержавой!
-Аыыыыыыыыыыы.- Дородная женщина рухнула на колени и зарыдала.- Господи, да за что же нам такое?
-Так то, Зина, не сверхдержава мы боле, не сверх...- Полковник поправил рваные трусы, громко испортил воздух и сморкнулся в ватник.
-Ай, божечки....- Красивая дама заголосила и воздела руки к небу.
-Деды. Деды, Зина, воевали, деды, а мы...пендосам теперь хвост заносим, неси, Зина, шашку мою и выкатывай БУК, на мордор пойду!
-Родненький, не надо, Христом богом прошу тебя, убьют же!
-Мы сыры, сука, давили, мы снегирей освежеванных изо рта у хунты вырывали, а он взял и всем нам в лицо плюнул, Зина!- У полковника треснули скрепы, ватник, рваные трусы и полосатая лента.- А еще нам разнарядку новую прислали, Зина, полюбуйся, что теперь надо в лифтах писать...
Женщина прочла шифровку из центра- "Обама-Бог!", тяжко охнула и упала под стол без чувств...
PS просто смешной текст!
PSS если вдруг всё же кто-то видит политоту. то давайте добавим сей таг. хочу послать букет невесте
ну чтоб на языке цветов
сказать ей как нибудь помягче
что я жениться расхотел У Запашных было много братьев. В живых остались самые невкусные. Эльфеечка и Тождество
Однажды в эльфеечном лесу наступило Тождество. Сказать по правде, никто точно не знал, что это такое, но на всякий случай все праздновали.
Серая Слякоть, прописавшаяся в лесу вместо Зимы, давала себе отдых от перемешивания земли с небом в кашу и просто валялась тут и там, щедро одаривая незадачливое зверьё праздничными красными носами, задорным кашлем и заразительным весельем. Зверьё в ответ хрипло, но с фантазией благодарило благодетельницу и признательно украшало её серость весёлыми пятнами солнечно-жёлтого.
Барсук-что-живёт-на-Дереве лепил снежки, вкладывая в них всю душу и немножко помёта, и с размаху дарил их гномикам. Гномики, хоть и жили теперь совсем рядом, на вершине соседнего дерева, передарить обратно снежки не могли — уж больно крошечными гномики были, да и безъежиная диета плохо сказывалась на силе и меткости их дружбы. Так что перемазанные подарками гномики ограничивались лишь устными поздравлениями и пожеланиями — конечно, не все были физически исполнимы, зато все без исключения были искренними и неплохо пополняли барсучий словарный запас.
Ослик Йа-Йа в празднично-красном латексе бродил по лесу, поздравляя всех встречных жестами. Те, кто всё же решался подойти к нему ближе и расстегнуть молнию на рту, удостоверялись, что жесты они поняли вполне правильно — хотя на словах Йа-Йа оказывался значительно конкретнее, какого, куда и сколько добра он всем желает и как много подарков сразу готов принять он сам, если раскрыть все молнии. К счастью для ослика и несчастью для случайных зрителей, эльфеечка на его пути не повстречалась, так что никто не попытался навсегда подарить ему его же самого.
Эльфеечка в это время была занята попыткой запрячь четырёх пельменей в сани. Не то чтобы ей приспичило покататься, но огромный и тяжёлый красный мешок с подарками, который ей практически добровольно подарил не менее огромный и тяжёлый красный бородач, на одну эльфеечку просто не помещался, при всём её нехитром волшебстве. Эльфеечка была уверена, что даже приди бородач в сознание и сумей высвободиться, он и в этом случае горячо одобрил бы передачу мешка в дар эльфеечке — но всё же считала нужным поторопиться. Ночь впереди не такая уж и длинная, а подарки ещё нужно развезти во множество мест! Ибо заначек по всему лесу у эльфеечки было немерено — ходили даже слухи, что в одной из эльфеечных заначек спрятан ещё один лес. С заначками.
Несмотря на эльфеечное волшебство, пельмени тянуть сани совершенно отказывались, да и упряжь с них постоянно соскальзывала. Эльфеечка даже задумалась, а правильно ли она бородача расслышала, когда он описывал ей своё диковинное средство передвижения. Может, стоило оставить тех четырёх оленей как были — мало ли, какие у бородача фетиши, а ей, эльфеечке, и олени бы в упряжке сгодились? С другой стороны, на пельменях она ещё и впрямь не каталась — а эльфеечка никогда не отказывалась попробовать что-то новое, особенно если запасы старого уже закончились. Гулять так гулять — Тождество же!
К слову, эльфеечка была единственной во всём лесу, кто знал, отчего Тождество зовётся именно так. Дело в том, что этот день был абсолютно тождественен всем прочим дням в эльфеечном лесу, совершенно никак не выделяясь и ничем не примечаясь — и однажды кое-кто вдруг решил, что это стоит отметить. Возможно даже, этим кое-кем была эльфеечка — но сама эльфеечка за это ручаться бы не стала. То первое Тождество оставило о себе у эльфеечки довольно обрывочные воспоминания — а за то, что всё-таки вспоминалось, брать на себя ответственность определённо не стоило. Не нашли — и славно.
А пельмени всё так же наотрез отказывались скакать и от удара поводьями лишь покрывались сметаной. Эльфеечка даже загрустила — ведь ей обещали, что сани будут мчаться по небу! Но грустить эльфеечка не любила, зато любила пельмени со сметаной — и к тому времени, как четвёртый скакун отправился в свой первый и последний успешный забег, эльфеечка уже приняла решение. На фоне всего прочего, что эльфеечка за сегодня успела принять, это решение почти не вредило здоровью — по крайней мере, здоровью самой эльфеечки — но праздник на то и праздник, чтобы принимать то, чего обычно не принимаешь.
И вскоре весёлый звон бубенцов раскатился по ночному эльфеечному лесу. Сани резво помчались вперёд — постепенно отрываясь от земли и устремляясь к небу. Эльфеечка сидела на мешке с подарками, радостно смеясь — а ведь не врал бородач! — и трезвоня бубенцами на упряжи что есть мочи. А немногочисленные свидетели сего тождественского чуда удивлённым взором провожали летучую повозку — и её хо-хо-хочущего под хлёсткими поводьями красного бородатого скакуна.
© Шутёнок aka Ким Риона Что-то давно про Цоя не слышно, он вообще жив? Отсутствие денег на мост откровенный саботаж. Он должен быть возвращён с мостом и точка. Отберите у пенсионеров йопта! Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг. геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд. Если Стивен Хокинг случайно сойдёт с ума, человечеству понадобится лет десять, чтобы это заметить. Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства. Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. Вот сходил на гейпарад и заразился!
Когда меня спрашивают – как я отношусь к гомосякам, я отвечаю что никак. Также к лесбиянкам, свингерам, зоофилам и любителям возбуждающей порки. Меня сама постановка вопроса настораживает – если человека больше интересует чужой секс, чем свой, то он явно тревожный и проблемный.
Запрет гомосекса исторически был определен в Ветхом Завете, как непродуктивный. Трахаться надо было для того, чтобы получать детей. Вообще, если вы внимательно почитаете Библию, то поймете, что первая ее часть – это чисто жыдожыдовский бизнесплан по умножению имущества и передачи его в своем роду. Это хозяйственный документ.
Я уже писал, что авраамическая мораль зародилась в очень бедных палестинских краях. «Очень» - это значит «очень-очень», где ни одна веревочка или гвоздик не выбрасывались из хозяйства, а ослик приравнивался к мерседесу. Это вам не охуевший от собственного величия Вавилон или шныроватая форекс-Финикия, это бедные люди, которые воровали воду.
Соответственно, постоянным контрапунктом в морали у них шел семейный менеджмент – кого и как трахать, и в каком порядке происходит наследование. Вы читаете в Библии что-то типа «и Бог благословил его многочисленным потомством», и радуетесь за святого Дурнаила. Но вы-то живете в другом мире, и если вас завтра Бог благословит вас двенадцатью детьми одновременно, вы взвоете и побежите подавать на Бога в суд.
Где вы столько памперсов наберете? Благословил – так финансируй.
Это для древних семитов дети были шо овцы – чем больше, тем лучше. Дети вырастают (заметьте, в эконом-режиме, без велосипедов и плейстейшнов), и с пяти лет начинают въебывать на папу. Уже в семь лет древний ребенкожыд мог следить за стадом или собирать виноград, освобождая взрослых для более важных дел, типа разбоя на дорогах или изучения Торы.
Более зажиточные греки или японцы вообще не понимали самой постановки вопроса о пидарасах. Им было без разницы, обо что тереть хуй – хоть об жопу, хоть об елку, лишь бы нравилось.
Если вы смотрели фильм Такеши Китано «Табу», то понимаете, что пассивного гомика утилизировали не из-за анальных предпочтений, а из-за того, что он наводил беспорядок в воинской части, сталкивая ревнующих военнослужащих между собой. Если бы он был бабой – его бы точно так же зарубили. Потому что надо не путать личную жизнь со службой.
А если вы смотрели еще одного Такеши Китано, «Затоичи», то поймете, что самурики вообще не делали разницы между мужской и женской промежностью, если дело касалось удовольствия. Другое дело – детей заводить, наследников, вот там селекция осуществлялась тщательно, и тут уже надо не Китано смотреть, а «Сегуна» Клавелла – и вы поймете, почему при всей симпатии Торанага не отдал Блекторну милую Марико-сан.
Казалось бы, банальность, но многие не понимают, что секс у людей имеет несколько функций. Для удовольствия, для продолжения рода, или для определения места в иерархии, как у зэков на зоне. Еще есть коллекционный секс пикаперов, производственный у секретарш и боссов, прорабов и монтажников, статусный у звезд шоубиза, инициирующий у школьников, и заебешься все эти виды секса считать и классифицировать.
Но во времена абрамовы, у тогда еще бедных (но уже жадных) евреев непродуктивный секс, типа в мужскую попу, или в домашнюю козу, или как у Онана – «излил семя на землю» категорически порицался. Шо они и отразили в своем моральном кодексе.
Соответственно и последующая христианская церковь, опирающаяся на этот кодекс, пыталась следить – кто там и кого каким образом ебет. Если коммерческое сутенерство прибыльный бизнес, то контроль над частным сексом – это вообще золотое дно. Хотя, в данном случае – золотое днище.
Сейчас все иначе, и секс давно не связан напрямую с зачатием в социальном аспекте. И с точки зрения авраамической морали, если у вашей жены спираль, или она принимает противозачаточные, или вы пользуетесь презервативом – вы точно такой же пидарас. Вы не производите налогоплательщиков. Аминь.
Кончил на спинку телочке рачком – лезь под шконку. С точки зрения Людей Книги – ты пидор.
***
Мне нет никакой разницы – от чего получают удовольствие посторонние люди, если они при этом не просят у меня деньги. Легаласы там они или Нелегаласы, формула давно собрана «не хочешь видеть – не смотри».
Моя позиция, которую я не навязываю никому, проста. Женщина, с которой ты спишь, должна быть накормлена и довольна. Аборт – убийство, потому что «мое тело, что хочу то и делаю» не распространяется на чужое тело, которое временно обитает в твоем. Как и с кем ебется сосед меня не ебет вообще. А свою греховность гомосяки должны обсуждать напрямую с Хай Боссом, а не с его секретутками - священниками и представителями гражданских организаций.
А то сука я могу прийти к священнику и спросить: Я вот помолился Богу, попросил триста долларов, прошло уже две недели – а ничего на карточку не упало. Так может ты выдашь мне сейчас наличкой, раз уж поставил себя чрезвычайным и полномочным атташе Панбога? И когда он начнет блеять, что я «не так все понимаю» – я спрошу его: Если я не так все понимаю, то нахуя ты деньги за крещение берешь, если сам Иоанн Креститель крестил бесплатно?
Любую попытку регулировать чужую половую жизнь я считаю агрессией. Это абсолютное насилие, равное хватанию за жопу в метро или групповому рейпу.
И если проходят парады велосипедистов, которых я часто считаю пидарасами (не всех, конечно, только тех, кто летает по тротуарам, маневрируя между прохожими на уровне риска пилота Х-Винга, и вызывая сердечные приступы, когда они вылетают из-за спины), то почему нельзя провести парад пидарасов без велосипедов?
Всем любви и свободы. Ваша жизнь принадлежит только вам. Сами решайте, кого из людей ебать, и кто будет ебать вас.
Но лично я рекомендую мужчинам любить и нежить женщин, потому что они намного лучше людей.
http://gorky-look.livejournal.com/104580.html Если вам долго не звонят
родственники или друзья
значит у них все хорошо. рассказали историю про тёлку, которая уезжала блядовать, но брала с собой кусок обоев чтобы разговаривать по скайпу на фоне них с мэном. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |