| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Вчера приходила соседка подшофе, очень просила пуанты для выступления.
Ну что с ней поделаешь наверное этажом ошиблась, так просила что пришлось подарить ей свои камелоты. Возвращаюсь вчера по пятничному не засветло... Около кафе что в нашем доме заметил молодую пару, о чём-то спорившую в темноте. Девушку, похоже, не слабо качало и она, обмякнув, повисла на плече своего друга... Открыв дверь в подъезд, я услышал что она вдруг резко заревела... Я остановился и посмотрел на них... Она, уставившись куда-то себе под ноги, утирала слёзы и, всхлипывая, требовала: - Дааавай заберем его домой! - Таня! - Давай заберем котёнка домой! - ТАНЯ! - Почему ты такой жестокий?! - ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ! Хирург: Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, придется заплатить десять тысяч рублей...
Пациент: У меня есть полис медицинского страхования! Хирург: По полису можем гвоздь загнуть, чтобы не мешал шапку носить... - В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса
- Карабаса-Барабаса? - Нет. У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."
- Сегодня в 9 ожидается большой вброс. Надо отвлечь народ от...
- Поджигай МО! - Но... - СЖИГАЙ. К ХУЯМ. СОБАЧЬИМ. Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит… В Америке нельзя говорить «белый», надо говорить - евроамериканец! не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко *** я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, Тут Волка из "Ну погоди!" расчехлили, говорят, отставной капитан ГРУ
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. YYY: Интересно. Излагай. XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало… YYY: Продолжай ( Свернуть ) XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает… Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер… Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для гаишника - хлебная карточка. "Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать где чьи деньги. — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Папа, ну он же рыжий! — Софочка, это ерунда. Год жизни с тобой — и он будет седым! Открыл лагерь для детей с нарушениями внимания. Но рекламная кампания «Проведи лето в концентрационном лагере!» почему-то не дала результата. Коротко о весне. Качаю пресс кашлем Про ремонт дорог от классика)
Чтобы поглумиться над замученными ямщиками, почтальонами, возчиками и лошадями, кто-то распорядился насыпать по сторонам дороги кучи кирпичного мусора и камня. Это для того, чтобы каждую минуту напоминать, что в скором времени дорога будет еще хуже. Говорят, что в городах и селах, по сибирскому тракту, живут люди, которые получают жалованье за то, что починяют дорогу. Если это правда, то надо прибавить им жалованья, чтобы они, пожалуйста, не трудились починять, так как от их починок дорога становится всё хуже и хуже. По словам крестьян, ремонт дороги, вроде Козульской, производится так. В конце июня или в начале июля, в самый сезон мошкары -- местной египетской казни, "сгоняют" из сел народ и велят ему засыпать высохшие колеи и ямы хворостом, кирпичным мусором и камнем, который стирается между пальцами в порошок; ремонт продолжается до конца лета. Потом идет снег и покрывает дорогу ухабами, единственными в свете, укачивающими до морской болезни; потом весна и грязь, потом опять ремонт -- и так из года в год. 99 маленьких багов в коде,
99 маленьких багов в коде, Один нашли, пофиксили. 127 маленьких багов в коде, 127 маленьких багов в коде, - Мудак, подлец, - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
- Козел - мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» - не помню, кто сказал, но сказано очень точно. - Любимый – мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий. - Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами. - Агрессор – мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство. - Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие. - Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил. - Женоненавистник- мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией. Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная...
Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита. Дети гор сразу взяли быка за рога: — Ти нам дэнэг дольжен. — За что? — Ми твоя криша. — Сколько денег-то? — Дэсят тысяч. Ну, думает Серега, будут вам деньги. — Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст. У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной». Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка. Один робот трахался с кем попало и подхватил браузер амиго. Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал - "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена. Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать. В центре Москвы по улице бегал голый молдаванин без регистрации
БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС Акция 21.03.2016 10:39
Сегодня празднуется день поэзии, праздник складный и аккуратный. Поэзия, как говорится в решении ЮНЕСКО, хорошая. И все с этим согласны. Гитлер был не согласен, но мы знаем, чем это кончилось. В древности на Руси, в этот день было принято пить лафит и поздравлять поэтов. Особенно Пушкина. Только ленивый не присылал ему дурацких стихов типа «С днем поэта поздравляем, счастья-радости желаем». Но Пушкин был стреляный воробей и, конечно, никогда этих писем не читал. Только от Николая Палыча читал, но тут деваться было некуда: во-первых, Пушкин был махровый монархист, а во-вторых, Николай Палыч его всё время обманывал. Бывало, что придет письмо, а на конверте пометка: «Шок! Керн показала всё!» И ясно же, что день поэзии, что письмо от царя, что не будет там никакой Керн, а будет какой-нибудь самодельный стих и цветочек нарисованный. Но Пушкин всё равно лезет вскрывать и только шепчет тихонько: «Господи, только бы не про Пегаса, только бы не…». А там конечно же «Махокрылый конь Пегас позравлят сёдня вас» и три колокольчика в углу. Пушкин негодовал. Но, с другой стороны, тайного советника Тютчева никто с днем поэзии не поздравлял (боялись), но он тоже негодовал. Хотя, черт возьми, это и не значит, что поэты в России только и делают, что негодуют. Наш директор, например, еще и ищет рифмы к словам «капустка» и «пароконвектоматушка». Ну и негодует тоже, не без этого. Поэтому сегодняшняя акция будет тоже складная и с лирическими подтекстами: суп рассольник 14 рублей, бифштекс с яйцом 47 рублей и рис с овощами 27 рублей за порцию. Адрес: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., в интернете:столовая100.рф+79170833300. Координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7. Почти 20 лет бракованной жизни (в смысле, жизни в законном браке) не оставляют шансов никаким романтическим мечтам. Ведь как было раньше? Собралась что-нибудь простирнуть, наклонилась над ванной - и он к тебе уже нежно сзади пристраивается. А теперь? Наклонилась эротично - подбежал, пня под жопу отвесил и убежал, заливисто хохоча.
[Виталия Япритопала] Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!" Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская — Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится? Врёт ли чиновник?
Это легко определит любой человек - когда чиновник врёт, у него губы шевелятся! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131320 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 152 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
