| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 - Будь моей женой!
- (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИЗДА ТЕБЕ! АХАХАХААА) Господи... Конечно, да! Я согласна! — Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль... Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.... — Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют! Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят. Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами. ... В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии. - За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик. - Ерунда! Я точно отобедал лучше всех! - Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик. Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал: - В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик! И, повернувшись к мэру, добавил: - За исключением мэра, конечно. — Хочешь чай?
— Ммм какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? — Виски. П.С. прямо сейчас варю сусло для вискарика своего "...пожаловались на виновника всех бед России Путина спасителю России Путину и попросили разобраться" Вопрос: Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь) B. Бурый C. Чёрный D. Чёрно-коричневый (малайский медведь) E. Серый (гризли) -Хочешь анекдот про психологов?
-Да. -А почему? А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
Поеблики Лучшие свои годы я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Было бы замечательно, если бы на Первом канале ведущая между новостными сводками вдруг сделала паузу, пристально посмотрела в глаза зрителю и сказала - "Валера, они захватили мир, ты единственный, к кому я могу обратиться. Валера, розетки не бьют током, это канал связи пришельцев. Подключись к ней булавками и узнай, где у них база". Большинство зрителей не поняли бы прикола, но это позволило бы снизить число доверчивых Валер в стране. -Хочу поменять имя. Просто невозможно так дальше жить.
-А как Вас зовут? -Василий Какашкин -А как хотите, чтобы Вас звали? -Эдуардом. ФСБ даст $50 миллионов тому, кто найдёт виновных во взрыве самолета.
ИДЕЯ ДЛЯ СТАРТАПА: • Взять араба, утюг и пассатижи • Быть богатым Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. ТЫ — АВТОРИТАРНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ КОРРУМПИРОВАННОЙ СТРАНЫ, НАХОДЯЩЕЙСЯ ОДНОВРЕМЕННО И В ЕВРОПЕ И В АЗИИ
@ СТРАНА НА ПОДЪЁМЕ @ НЕДАВНО ТВОЁ ГОСУДАРСТВО ОТЖАЛО ПО БЕСПРЕДЕЛУ ТЕРРИТОРИЮ У ПРАВОСЛАВНЫХ СОСЕДУШЕК, ВЫСАДИВ ТУДА ДЕСАНТ ВОЙСК, ПОКА У НИХ БЫЛ ПОЛИТИЧЕСКИЙ КРИЗИС @ ВЕСЬ МИР КВОХЧЕТ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ, ВСЕ СЧИТАЮТ ЭТО ОККУПАЦИЕЙ, НАРУШЕНИЕМ ПОСЛЕВОЕННЫХ ГРАНИЦ, ВВОДЯТ САНКЦИИ-ФИГАНКЦИИ, ДЕЛАЮТ РЕШИТЕЛЬНЫЕ ЗАЯВЛЕНИЯ, КО-КО-КО @ ХОХОЧЕШЬ НАД УБОГИМИ, РАЗВИВАЕШЬ НА ОККУПИРОВАННОЙ ТЕРРИТОРИИ ТЁПЛЫЕ ЛАМПОВЫЕ КУРОРТЫ @ В СВОЕЙ СТРАНЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО ТРАЛЛИШЬ ЛИБЕРАЛОВ, ГЕЕВ И ПРОЧИХ СЫЧЕЙ, ОБЗЫВАЕШЬ ИХ АГЕНТАМИ ГОСДЕПА И ПЯТОЙ КОЛОННОЙ, РАБОТАЮЩЕЙ НА АБАМУ-ОБЕЗЬЯНУ @ ПОДАВЛЯЕШЬ МАЙДАН В СВОЕЙ СТРАНЕ В ЗАРОДЫШЕ @ ФАЛЬСИФИЦИРУЕШЬ ВЫБОРЫ @ НО ТЕБЕ МАЛО БЕСПРЕДЕЛА @ НА ГЛАЗАХ ВСЕГО МИРА ОТКРЫТО ПОМОГАЕШЬ ТЕРРОРИСТАМ, ЗАХВАТИВШИМ ПРИ ТВОЁМ УЧАСТИИ КУСОК СОСЕДНЕГО ГОСУДАРСТВА @ ФИНАНСИРУЕШЬ ТЕРРОРИСТОВ, СНАБЖАЕШЬ ИХ БОЕПРИПАСАМИ, ДЕРЖИШЬ ОТКРЫТОЙ ДЫРУ НА ГРАНИЦЕ, ЧЕРЕЗ КОТОРУЮ ПРОДВИГАЮТСЯ НОВЫЕ И НОВЫЕ ВООРУЖЁННЫЕ НАЁМНИКИ Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Дублинский полисмен останавливает машину, из которой выпадает водила. Полисмен его поднимает. Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "счастливый час", раздавали какие-то "кровавые Мэри". Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это... С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки виски. Полисмен говорит: - Я боюсь, что вам придется пройти тест на алкоголь... - ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?! Александр Котин
логично Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции. На конкурсе по рисованию на асфальте победил Лёнечка, нарисовавший круг .
Остальных детей унес Вий... Мне всегда жалко ветеранов Афгана, которые поют под синтезатор у метро. Представляете, люди воевали, и им в бою оторвало талант. Самолет летит по маршруту Тель-Авив--Верона. Из 160 пассажиров--около 120--религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленным потомством. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо...
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет--это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар светских молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть в полете, одна из них--женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, безуспешно прикрывая глаза свои и своих детей. В воцарившейся тишине молодая женщина четко и громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет еще и штаны тоже. Ее друзья моментально обещают сделать то же самое. До самой Вероны в салоне было тихо и спокойно. За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного судна в полете, руководство компании "ALITALIA", по прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в "Grand Hotel Plaza"--роскошном 5-звездочном отеле в Виа-дель-Корсо, Рим. Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте. Кристиан Диор Кристина Эрбе:
- Внезапную популярность у пользователей рунета получил курдский военачальник Хусейн Язданпан. Причины пока неясны. https://www.facebook.com/photo ... 2417&type=3&permPage=1 Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. - А для себя? - А для себя я вискарь купил. Спрашиваю сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку. У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"
- Как дела? - Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что Женился. Аль-Каида осудила теракты в Париже и призвала к войне против ИГИЛ Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131326 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
