- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит:
-Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: блин, с кем я разговариваю?! Внуков то у меня отродясь не было…

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

"Звоню матушке. Мама, счастливым голосом:
-Я КРОЛИКА КУПИЛА!
-*в шоке* Вау, круто, как назвала?
-... ну... 2 килограмма"
(с) Nikamoi

Когда не было GPS

Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

Соседка сверху так с утра кричала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы вручим тебе билет на предпремьерный показ "Звездных войн".
Он говорит:
- Хорошо.
5 минут спустя ему звонит Кара Делевинь и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, у нас турнир по Вархаммеру в среду в 15:00. Игрок выбыл, нужна замена. Приезжай, без тебя никак.
- Хорошо.
Он спросил у своей матери, что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни: Звездные войны, Кара Делевинь, Вархаммер 40000!
Мать ему отвечает: новые "Звездные войны" будут выходить каждые 5 лет, Кара Делевинь актриса так себе, ее карьера предрешена, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!

В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям на турнир по Вархаммеру, а там никого нет. Он им звонит, а они- Мы на премьере "Звездных войн", с нами Кара Делевинь и твоя мама.

Мораль: отсутствует.

Все как ты хотела,
Полюбуйся, Зин
Мертвые соседи
Сладкий апельсин

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

На лекции по синтоизму сенсей достает пустую трехлитровую фарфоровую вазу, и наполняет ее большими камнями и спрашивает у учеников:
— Ваза полная?
Те кивают головами. Тогда сенсей достает пакет с камешками помельче, засыпает их в вазу и снова спрашивает:
— А теперь?
Ученики немного охуевают, но говорят мол да, теперь полная.
Тут сенсей достает пакет с песком и ебашит в вазу этот песок, после чего говорит:
— Эта ваза отражает вашу жизнь, самурайчики. Большие камни — это, типа, самое важное: верность сюзерену, воинские обязанности, любимая гейша, вся эта ебота. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше нихуя нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как катана, доспехи, скакун и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить вазу сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на хуйню всякую, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок, епта.
Тут один молодой ученик по имени Ёсида достает из сумки бутылку сакэ, открывает, выливает в вазу, и сакэ впитывается в содержимое вазы без остатка. Все в ахуе, а молодой Ёсида как ни в чем не бывало изрекает:
«Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для сакэ»
Этим Есидой Был Борис Ельцин.

Кто такие джедаи на самом деле. Давайте проанализируем:

1. Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор — Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.

2. За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскрёбы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.

3. Энакин Скайуокер был рабом. И остался бы им, если бы не счастливый случай. Джедаи не делали ничего для искоренения рабства.

4. Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился на войну против собственного правительства.

xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь объявить его (и весь груз) своей собственностью.
yyy: они не должны быть живыми до или после обнаружения?

Мужики ! Если ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА Вам кажется ЛУЧШЕ СВОЕЙ......Если она жизнерадосней, лучезарней, заботливей и красивей.... Знайте , что ей ПОВЕЗЛО с МУЖЧИНОЙ !!!...,не то.что ВАШЕЙ !!!...

***
У меня бабушка с дедушкой 55 лет вместе, она готовит всю жизнь одно блюдо - "жричодали"

***
Покупаю близнецам памперсы.
Жена с гордостью называет меня "Творец всего ссущего"

В Африке где зебру задавят, там и переход...

Процесс покупки семечек!

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.

Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...

Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк! Особенно для молодёжи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулёк из газеты высыпает или в пакет. И идёшь, довольный, щёлкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались. Ведь у неё лучшие!

От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызёшь... Не то... Совсем не то...

Две параллельные прямые
Живут в эвклидовом мирке
И бегают пересекаться
В мир лобачевского тайком

Если бога нет, то в кого не верят атеисты?

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Российский Центризбирком заменил статус президента с «Избираемый» на «Всем нравится».

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который, вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал - жена любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите, пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала - муж домой любовницу привёл". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, три часа протокол на штраф заполняли! Вот она, долбаная мужская солидарность!

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

Люди маленького роста позже других узнают, что начался дождь

В дешевых учебниках по матанализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".