А в это время греческий Цыпрас решил устроить референдум на тему того - согласны ли греки послать нахуй всех, кому они должны или нет. А ведь это тема для моего соседа алкаша, когда сука придут с банка его за просроченный кредит шпилить, чтобы закрылся и провел у себя в квартире между собой, женой и рыбками, еще не пущенными на закусь, опрос на тему, не послать бы всех кому должен нахуй. В обчем, греки так и поступили. Но внезапно оказалось, что так просто простить свои долги не получитсо. Меркель достала испод своих кривозаштопанных, затертых чорных трусишек запотелую нагайку и сказала, что устроит им всем атата и стороны снова сели перетирать за возврат долгов.

Сознательно начал не с Украины, патаму шта это такой неисчерпаемый фонтан пиздеца, что по нему надо книги писать и сразу пересылать в "Аншлаг" для воплощения на сцене. К хуям напрягаться, выдумывать репризы, типа ты Задорнов, когда можно тупо читать новости от хохлозавров и народ будет валяца со смеха. Уже пошли легенды, что белочки всей мировой алкашни слетаются к Порошенко на мастер-классы по бредовым галлюцинациям.
Они там решили запретить название "Россия", потом отыскали 200 000 зеленых человечков у себя в стране, потом поняли, что они великая экономическая держава, затем решили запустить реалити шоу на тему фильма "Полицейская академия", правда, оказалось, что полицейские в основном откинулись с зоны. Кроме того, они в первые же дни переебошили часть своего и гражданского автопарка, отпиздили бомжа и совершили прочие героичные поступки. Еще запретили "Бандитский Петербург". Причем, не весь, а один из сезонов. Что говорит о загадошности и неисследованности украинской души. В общем, на хуй их.


В колыбели цивилизации США училку посадили за еблю с тремя учениками на 22 года. Ебаная страна бляяядь. Походу там такая тенденция, что в будущем недалеком будут сажать баб тупо за то что ебутся с мужиками, а не друг с другом. И наоборот.


В Армении местные армены узнали, что повышается цена за электричество и поняли, что это тема. Начались протесты, выяснение с ментами, кто из них армянская принцесса и все такое. И было б делом житейским, если бы мартышки с майдану не заскакали радостна типа нашли собратьев и "маладцы мусульмане". Армяне сначала прихуели, что они, аказываеца, мусульмане. Затем прихуели от обещаний хохлов оказать помосчь пакрышкаме, дуршлагаме и обмороженными кансультантаме, шоб превратить Ереван во второе издание Киева. Прихуев, армене решили повременить с разгулом протестоф и все постепенно пошло на спад. Патаму шта еслив в Хохляндии это привело к пиздецу средней степени, то здесь под боком Айзерботжан, который только и ждет чо нить подобново чтобы выебать и высушить. Нахуй такое щастье?


НАТО в это время занималось имитацией охуенной решимасти к борьбе с Россией. Там их всех с детсва учать небоятьсяРоссии, хуле. Поставят, бывало, перед взводом морпехов матрешку и они сидят по полчаса, а самые психически крепкие - и по сорок минут. Смотрят на нее и не боятся! А час просидишь, не пустив предательскую струйку - дадут краповый берет. А если ты при этом ушанку наденешь - то сразу в спецназ переведут.
Тренировались в июле на учениях в основном фрицы и пендосы, поскольку их шестеркам по блоку, как показали июньские учения, что-то еще, кроме хуя в руки, чтобы дрочили на флаг США, давать опасно. Напомню, что ранее, при отработке высадки на землю шпротоводов отличился польский экипаж, доблессно и с духоподъемными песнями затопив свою ахуеннобоевую амфибию.
Чтобы шестерочное отребье не сильно мешалось под ногами, их черно-белые господа решили создать для них отдельную "дикую дивизию". Литву, пшеков и хохлов (а без этих нынче в НАТО ничо не делается) объединили в бригаду. Уже на стадии создания эта бригада получила заслуженную благодарность от Российского союза логопедов и проктологов по совместительству. К хуям сковоговорки, выговорите ее название - ЛитПолУкрБриг. Повторяйте по сто раз в день в течение месяца и можете смело идти заместо Левитана на радио.


Российско-китайско-индийско-бразильско-африканский хуй смачно пошлепал по пиндосским губкам. БРИКС создали аналог МВФ на 100 лярдов баксов и мягко намекнули США что те пидарасы. Впрочем, в США теперь пидарас - это почетное звание типа мать-героиня. Недаром они приняли такой закон, от чего Обама был очень щаслив. Правда, когда его засватал один африканский экс-президент, пообещав стадо баранов в виде калыма, стушевался, сука. А может там сорвалось патаму шта в Африке еще блядут древние абычаи, а Обама оказалася не целочкой. Но отдадим должное африканскому экс-президенту: старый ниггер знает толк в подъебонах.

С Ирана сняли санкции, поскольку Иран мамой поклялся, что не будет создавать ядреное оружие. Персы канешна во всем виноваты издревле. Они еще за Леньку Спартанского не ответили да и вид у них подозрибельный. Особенно для США, для которых что Ирак, что Иран - вещь однохуйственная.
Теперь ожидается, что нефть еще сильнее подешевеет и ваще пойдут какие-то сдвиги в мировой экономике. Но, блядь, экономика мировая такая злоебучая вещь, в этом тумане не проссышь чо к чему - то исть, как говорят на РБК высокообразованные телки с маленькими сиськами - ситуация сложнопрогнозируемая. В то же время, передумав пиздить Иран, США решила с ними пойти на мировую и предложила вместе отпиздить Сирию. Видимо, до этого предложение к Сирии совместно начать пиздить Иран не прошло. А сидеть на жопе ровно и тупо никого не пиздить США не привыкли.

Японцы решили таки после нехуевых пиздюлей, полученных 70 лет назад, что они все таки мало наполучали. И приняли закон по которому ихним самурайско-ниндзевским войскам можно участвовать в боевых действиях за пределами их сраных остравков. Хотя всем китайцам достаточно выйти на берег моря полными составом, развернуться жопами и пернуть в сторону Токио и тот будет снесен к ебеням блядь адским зловонным напором. В общем, восхитительный случай ебанутости большого и вроде бы умного японского народа.

Грузия увидела нездоровое шевеление на границе с Южной Осетией и заявила, что Россия ее провоцирует. Но поскольку, как показала практика, суровые грузинские воины хоть и отличаются доблестью, стремительны в беге и способны терпеть тяготы, зачастую питаясь одними галстуками, к войне они вовсе не стремятся. Поэтому грузинское руководство заявило об охуеительно мудром решении - пока они воевать за потерянные территории не будут. Оне подождут. Вдруг да в России к власти придет кто то типа Ельцина. Чо ржоте? Самый реалистичный покамест план. Такова уж история России, нет нет да и появится у ее руля какой-нибудь еблан, который просрет все, что до него трудом и кровью долгие годы создавали. В то же время отношения с грузинами начали понемногу налаживаться. Вон, они уже и команду свою в КВН прислали играть. А это значитъ. Да да. КВН щас - это барометр внешнеполитических отношений. Вот к примеру раньше КиВиН проходил в Юрмале, а теперь - хуй. Теперь в Калининградской области.
И пусть они свои шпроты себе засунут а жопы. Ух ты, в рифму сказал, шпроты - в жопы. Кто будет писать новый гимн Латвии - вот вам для него припев.

Поскольку европейские пидары не размножаются, помогают им в этом завезенные из Африки и Азии мигранты. Тех манит богатая Европа и тот дополнительно маловажный факт, что их дома эта самая Европа уже разъебенила.
Вот и щас пришла разнарядка, шо Европа должна принять около 50 тысяч. Талерантные жители в восторге. А новоселы уже подмечают, где делать стойла для скота, где копать ямки для того чтобы ходить срать, стоит ли ваще на ямки заморачиваться и где сподручней пиздить магнитолы из тачек туземцев. Да и самих туземцев видать будут скоро ебошить по-черному. А хуле смотрят дерзко.

Президентша Литвы попробовала себя в эпистолярном жанре и написала письмо простому беспиздыамериканскому народу. Дочь работнега НКВД, преподаватель кафедры политической экономии Вильнюсской Высшей партийной школы при СССР слезно рассказала в этом письме, как она сама нещасная и ее бедный народ страдал и мучилсо под аккупацыей. Не знаю, стала ли она рассказывать в письме, как ее маму злостно ебал работниг НКВД, уточняя, что это ее папа или не вдавалась в детали. В общем, при СССР вся Литва страдала и мучалася. Да, все 3 миллиона 700 тысяч человек. Но теперь пришло щастье и они все радостны и довольны. Все 2 миллиона 900 тысяч. И она сделает все возможное, чтобы сделать свой народ еще щасливее и довольнее в будущем. Все 500 тысяч.

В России местами и по краю прошел мощный самолетопад. Такое количество проебанной техники говорит о том, что ее стало до хуя летать. Каждое падение очень доставляло хохлов и наших дегенератолибералов. Ебланы, хуле.

И ваще, в отличие от нас, Хохляндия - великая космическая держава, как прозвучало в немецких СМИ. Там речь шла о том, что она выпускает движки для ракет. Но по поводу великой космической державы, скорее всего, тут была ошибка перевода. По-украински космос - простiр. Космонавты - простирщики. Женщина-космонавт - простиртутка, получается. А поскольку куда ни плюнь, всюду украинские женские простиртутки, да в космических масштабах, то и впрямь, великая космическая держава.
Да и простирщиков куча. Вот сейчас на МКС кто работает - Иванов или Сидоров? С хуя ли! Кононенко и Падалка! А что они сами думают на тему что они оказываетсо украинцы никого не ибет. Ну как не ибет что думает Кардашьян, которая, надев на свои сиськи тряпье с мексиканскими мотивами желто-синего цвета, оказывается этим самым поддерживает Порошенку с Кролегом. И всю их кроликомразводную территорию.

В отвязном ногомяче на Евро наши юноши стали вторыми, уступив только Испании. Хороший такой урок нашим взрослым ногодрыгерам, хотя к хуям - дураков учить, только портить. Капеллу решили таки выпиздить. А я вам говорю - Кадырова надо тренером ставить. Кадырова!
Читоб тока на намаз в тренировках прерывались. И Джыгурду ему в помощники, чтобы орал на футболистов во время тренировки. Плохо кто бегает - отругал. Отругал - тот обосрался. Высрал пару кило говна - стал легче. Побежал быстрее. Вся техника. Все логично. А если какой нибудь футболист вообще берега попутает - выебал его в раздевалке с особой жестокостью. Да так чтоб через 9 месяцев еще и роды на ютюб выложил.

После квартиры в Мордовии Депардье уже на все насрать, он познал уже жызнь во всех ипостасях и проявлениях. Но для настоящего мастера Русского Духа ему не хватало сделать последний решительный шаг. Потому Мастер Русского Духа и Запеченной на Угольках Картошечки под Водочку 9-го дана Лукашенко призвал его к себе в колхозную келью, вручил свою фамильную литовку и научил ею косить. Говорят, трое колхознегов, увидав по утру на своем поле косящего картофельную ботву литовкой картавого Обеликса в косоворотке, бросили пить и записались в местную церковь на кружок юных колокольщиков.

На этом у меня все. Хотел еще написать на тему падающего рубля. Но потом подумал - да в пизду его. Он всю свою жызнь тока и делает, что либо падает либо растет. Пусть о нем Эля Сахарзадовна Наебулина заботится.

http://udaff.com/read/politsru/128890/#23783999

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом.

Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше".