| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Ща из подъезда мужик кресло выносил.
Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал. Говорят, что в виду большого числа присутствующих глав африканских стран, на параде Победы, Кобзон будет исполнять "Чунга-Чанга" Истинное число Сатаны - это 6:00, а вовсе не 666. Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. - Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- Но, милая, ты же не просила... - Мог бы и сам догадаться! - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW... Метро учит разбираться в людях:
Если человек в винтажном свитере, с бородой и сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж. — Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 7 часов, и когда ты через 2 часа смотришь на часы, они показывают 7.20 Спасибо Вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки поджаренным салом ! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился! Инструкция — как поступать, если на вас завели дело по "оскорблению чувств верующих":
1) пишите заявление о закрытие уголовного дела за отсутствием пострадаваших; это от следователя потребует заявлений от так называемых верующих заявлений в письменном виде. 2) пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование. 3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать евангелиe от Матфея глава 17 стих 20, где четко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно — человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции горчичное зерно — гора, постоянная планка (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 грамм. Требуете проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. - Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26. - Вот именно. Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника но… я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки? — Папа, — сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел видеть во мне сильного воина, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. — Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку… Преподаватель, рассуждая о зависимости сопротивления на индуктивности и конденсаторе в зависимости от времени при переходных процессах:
"Я думаю девочки меня простят, понимаете, индуктивность она женского рода: сначала сопротивляется, а потом всегда дает, а с конденсатором наоборот" Бойся козла- спереди, коня- сзади, а дурака- со всех сторон... Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку... — Сегодня в "ДК "концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё–то дороговато... Что мы знаем о майских жуках? Большинство из них - тельцы. — Гуревич, вам сколько лет?
— Сорок. — А по паспорту пятьдесят. — Так я же десять лет сидел. — Так что, вы там не жили? — Чтоб вы так жили! Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага. Глафира встретила Данилу и сразу начала ругаться.
- Ты где был? - С мужиками на медведя ходил. - Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели. - Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги. - Чем докажешь, ирод? - Миша, входи, - сказал Данила. В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям. - Глафира, где ты самогон прячешь? – заплетающимся языком спросил медведь. - Иди проспись, Миша, - сказала Глафира. - Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем. - Правильно, Миша, - сказал Данила. – Чтоб к бабам нашим не приставал. Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось. - Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют? - Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? – спросил Данила. Глафира уставилась на лося и спросила. - Ты что делаешь в нашем доме, лось? - Жена за солью послала, - сказал лось. - Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил? - Отступись, Данила, - сказал лось. – Люблю я ее. - Глашку? – вскричали Данила и медведь. - Какую Глашку? – удивился лось. – Соль. © Борис Худимов - Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик. Из настоящей истории Москвы.
ЛОБНОЕ МЕСТО. Место, где кровавый тиран Иван Грозный лично вырывал руками либерал-боярам лобные доли мозга. ЦАРЬ-КОЛОКОЛ. Колокол, в котором жил Иван Грозный, для чего он и отколол у колокола кусок в виде треугольного люка. ЦАРЬ-ПУШКА. Пушка, в которой спал Иван Грозный, пока не перебрался в Царь-колокол. Потому она никогда и не стреляла. РЕКА НЕГЛИНКА. Река, которую закопали в трубу, потому что в ней не было глины. То есть, в хозяйстве она была бесполезна. МОСКВА-РЕКА. Река, прорытая зэками еще при кровавом тиране Иване Грозном. Названа в честь города, рядом с которым ее рыли. Потом всех зэка посадили на баржу и утопили, чтобы они не смогли больше прорыть такую же красивую реку. САДОВОЕ КОЛЬЦО. Названо в честь маркиза де Сада. Иван Грозный приглашал его в Москву, начальником Пыточного приказа. Маркиз не приехал, потому что испугался. БОРОВИЦКИЙ ХОЛМ. Нарыт боровами в поисках желудей. Случайно. Всё, что мне нужно — это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть. - Ути, лапочка, открой глазки, ты такой миленький!
- Горгона, прекрати. — Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню.
— А вы, простите, кто? — Майские праздники. Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот? Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник. Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса: - Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая. (Хрустальный звон) - Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!» - Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо. - Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня? - Ха-ха! Ну, во первых я красивая и умная. - А я что, не красивая и не умная? - Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная. - Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли? Обращение движения "Дачники России" к президенту США
Господин Президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день? Рояль имеет три педали
а пианино только две А это значит в пианино стоит коробка автомат - Блин, квартиру продать не могу.
- Почему? - Родители постоянно дома. – Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
– Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе его в морду выплесну. — Сынок, ты бы побрился. — Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас. — Как бы тебе большевики пи*ды не дали. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131326 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 159 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
