Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли - трёшка в центре Москвы освободится не скоро.

BLOG:)75714

Когда на улице процветает разврат - крайне важно знать на какой.

Женщину наказать нельзя. Ей это нравится.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Вся эта доброта неспроста.
А вдруг ему что-то надо?
Вдруг он хочет получить добро в ответ?
Хитрый добрый пидорас.

Россия настолько суровая страна, что в детский сад детей отдают, для того чтобы те переболели всеми болезнями уже с самого детства.
- Мам-мам, я не хочу идти!
- Крепись сынок, еще ветрянка осталась. ©

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

Вы прочитали отрывок из пьесы «Ни в пизду, ни в Красную Армию».

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева - холодильники с пивом. Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

Рецепт быстрой разморозки холодильника:
отключаешь холодильник, заходишь на blog.stanis.ru и... тадададаааам! холодильник не только разморозился, но и высох

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

- Назовите три лучших качества вашего мужа?
- Ну, не знаю....
- Может, он добрый?
- Да нет...
- Может быть он умный?
- Скорее добрый
- Может быть он хороший любовник?
- Точно! Он добрый!

– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдет.

Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 года. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

По молодости я чуть не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

Пример порочного круга:

Мать говорила: "Слушай отца".
Отец говорил:"Никогда не слушай баб".

Умирает Старый еврей, просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет

"УАЗ Патриот - это отечественный конструктор для взрослых с элементами русской рулетки. По большому счету, это все же ведро с болтами, конструктор для очумелых ручек, но при грамотном тюнинге и доводке можно получить весьма неплохой автомобиль. Машина очень сырая и работ над ней много, но все можно сделать и самому при наличии гаража и токарного, фрезерного, сверлильного станков, а главное - наличии огромного свободного времени.
В УАЗ Патриоте присутствуют все старые беды Ульяновского автопрома, унаследованные от Симбирей (УАЗ-3160 - УАЗ-3162), Буханок (УАЗ-3741) и более старых моделей, и с успехом были добавлены новые глюки и недоработки..."

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.

БОРИС, ТЫ НЕ ПРАВ... купи собаку.

Мимо проезжает машина из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:- Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ ПИДОРЫЫЫ!!!
Сразу видно, образованный человек поехал.

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
- А денюшек совсем вообще нет?

Деньги не принесут Вам счастья. Потому что они у меня.

Билл Гейтс.

На Кипре Деда Мороза зовут Василий.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой.
И вот, во время секса я достала... Бубен!

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины!
Вот, буквально вчера опять в этом убедился!

Если женщины зарабатывают меньше мужчин, то почему компании по всему миру не нанимают только женщин, чтобы сэкономить? А? Шах и мат, феминизм!