ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Парадокс швейцарского сыра
В швейцарском сыре много дырок. Чем больше дырок – тем меньше сыра. Чем больше сыра – тем больше дырок. Получается, чем больше сыра – тем меньше сыра. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки.
Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением... Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на землянах.
Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов. Американец выпивает и умирает тут же. Прилетают во Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов. Француз выпивает и умирает тут же. Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились. Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но она 300 градусов и нальем тебе только 20 грамм. Он ответил, что такими объемами он не употребляет и достал свою металлическую кружку и сказал налить полную. Выпил и как не в чем не бывало сел за трактор и поехал. Инопланетяне очень удивились. Но они удивились еще больше когда трактор остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты останавливался и катался по земле?" Тракторист им говорит, что водка хорошая но когда он рыгает так фуфайка загорается! На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston". Люди деляться на две категории: тех у кого сейчас глаза налились кровью и тех, кто ничего не заметил. Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР" 2) Берем кредит в банке, указав этот номер для связи 3) Не платим кредит 4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО 5)Гребем бабло лопатой Профит!!! Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. Верх доверия это когда ---
Тетя Беся, Ваш Изя так и гуляет!!! --- ну и что, пускай гуляет! он тепло одет. Сигизмунд Лазаревич, Вам 83 года, 51 из которых Вы в браке, почему вы разводитесь?
- А вы знаете что делает моя Сарочка когда я засыпаю? - ???? - надевает мои зубы и ест чеснок!!!! Если мама считает что ты много спишь и много ешь, то это мама твоей жены Сексапильная блондинка, 90-60-90, рост - 175 см., длина внутренней поверхности бедра - 56 см., обхват плеч - 114 см., расстояние между глаз - 2 см., средняя длина волос - 34 см. - продаст рулетку. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. Быть мужчиной проще... Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я ебу, им уже лет восемь". 1. Меняю фамилию на Пойзон.
2. У меня рождается дочь Агата. 3. Меняю фамилию на Ремеди. 4. Новую дочь тоже называю Агата. 5. Живу не зря. - Алло! Это полиция?!
- Да. - Мои соседи анашой торгуют. - Да? И почём? - 1000 рублей за коробок! - А, ну это не дорого, берите! Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик же в её отношении был не очень суров и предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна. Так что, сдается мне, согласился Св.Патрик на условия богиньки, а она переехала в леса русские, да и разродилась лисятами, при тех переговорах зачатыми. А вы еще удивляетесь, почему мы так День Св.Патрика празднуем! Так-то! Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол. Продолжение к этой теме и комментам... BLOG:)77670 Девушки, никогда не встречайтесь с парнями, у которых кубики на прессе...
Никто не будет накачивать кубики, чтобы встречаться только с одной девушкой! Поездка за щебнем
Днем, я как обычно, заглянул к брату на 5 минут. Протрещав полчаса, я направился к машине, и собирался, было, уезжать, когда зазвонил его телефон. Он говорил тихо и искоса поглядывал в мою сторону. - Да. Привет. Нет, я не могу, но есть кандидатура. Хорошо, щас. Закончив разговор, он, как-то хитро посмотрев на меня, предложил съездить со знакомым камазянцем за щебнем. «Тут не далеко». Я не отказался, предчувствуя интересную экскурсию по новым, неизведанным, мною, местам…. Прибыв в назначенное время, в назначенное место, первым делом оценил то чудо Совковой промышленности (а по-другому самосвал никак не назовешь) на котором предстояло загадочное действие «поездка за щебнем». Эта груда железа имела вполне потребный вид. И даже имелся тюнинг, по всем признакам, армянский. Тонировка «наглухо», цвет – металик и литые диски. Хотя, стоит подробней об этом рассказать: Тонировка – нечто среднее между сварочным стеклом и листом железа. Поясню, НИОТКУДА НИКУДА небыло видно! Ни изнутри, ни снаружи! Даже солнце, в лучшие свои часы не могло нарушить мрак, царящий в этой машине. Вот о дружбе.
Андерсен, как известно, был диким фанатом Диккенса: считал его родственной душой и чуть ли не учителем (при том, что тот был младше его лет на 10). В 1847 году, когда Андерсен был в Лондоне, они столкнулись на каком-то приеме, наговорили друг другу кучу комплиментов, и Андерсен решил, что они подружились. Вернувшись в Данию он начал писать Диккенсу длинные письма, слал ему все, что у него нового выходило, делился проблемами, советовался; тот раз в полгода из вежливости отвечал, и так продолжалось 8 лет, пока в очередном ответе Диккенс не написал что-то вроде «какая досада, что вы не можете приехать погостить на пару недель» (подразумевая, как это бывает с англичанами, ровно противоположное: типа какое везение, что ты, дорогой друг, живешь так далеко). Андерсен, понятно, иронию не считал, немедленно рассказал датским газетам, что Диккенс позвал его в гости, получил королевский грант на дорожные расходы и через несколько месяцев реально возник у Диккенса на пороге. Диккенс тогда начинал уходить от жены и вообще у него был сложный период — а тут Андерсен с чемоданами, говорящий на какой-то тарабарщине (сам он считал, что в совершенстве знает французский, итальянский, немецкий и английский — при этом окружающие его, ясное дело, не понимали вообще). Сперва Диккенс через силу изображал радушного хозяина, но прошло полмесяца, Андерсен не уезжал, доставлял кучу бытовых хлопот, не давал хозяину работать, мучая многочасовыми разговорами о литературе, пытался дружить с диккенсовскими детьми, которые от него шарахались. На третью неделю Диккенс сбежал в Лондон, оставив отдуваться семью и Уилки Коллинза, через полтора месяца, когда взвыли уже все (Андерсен в какой-то момент впал в депрессию, хотел покончить с собой, потом запил, потом платонически влюбился в хозяйку) Диккенсу пришлось приехать, лично погрузить Андерсена в коляску и самому отвезти на станцию. баянчик, конечно. но вдруг кто не читал.
1 англичанин — джентельмен 2 англичанина — пари 3 англичанина — клуб 1 француз — любовник 2 француза — дуэль 3 француза — революция 1 итальянец — повар 2 итальянца — взятка 3 итальянца — гоночная команда 1 немец — солдат 2 немца — два солдата 3 немца — три солдата 1 американец — коммивояжер 2 американца — гуманитарная миссия 3 американца — военное вторжение 1 индус — буддист 2 индуса — аутсорсинг 3 индуса — болливуд 10 китайцев — семья 100 китайцев — партийная ячейка 1000 китайцев — обувная фабрика 1 молдаванин — комната 2 молдаванина — квартира 3 молдаванина — понаехали тут 1 японец — ниндзя 2 японца — сумо 3 японца — научный институт 1 белорус — партизан 2 белоруса — партизанский отряд 3 белоруса — партизанский отряд с предателем 1 араб — паломник 2 араба — террористическая организация 3 араба — фондовая биржа 1 таджик — дворник 2 таджика — грузчики 3 таджика — стройка 1 еврей - коммерсант 2 еврея - международный шахматный турнир 3 еврея - русский симфонический оркестр 1 русский - ... не , не бывает такого 2 русских - мордобой 3 русских - пьянка — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти. Какая разница между черной касаткой и негром?
У касатки дырка на спине не от пули. -Папа, откуда я появился?
-Из капусты. -Папа, я овощ? Извините, я лишил вашу дочь девственности. Такого больше не повторится. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой. - Вообще-то старым козерогом. Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?.. Поезд - это то место, где ты спишь с первыми встречными. Не захлебнитесь в собственном таланте!
Талант глотками пьют, подобно "Кьянти", И "Кьянти" с выдержкой - совсем другое дело, Не пейте вовсе, раз вино ещё незрело... Арина Меркулова В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой. | ||
|
||
всего материалов: 131325 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 158 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||