ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя. Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 открыть холодильник. 2 положить туда слона. 3 закрыть холодильник. Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 открыть холодильник. 2 вытащить слона. 3 положить оленя. 4 закрыть холодильник. Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: - Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения Короля Льва. Профессор: - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: - Э-э Она утонула? Профессор: - Нет На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ! Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия! Записки пациентов.
"Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»). В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето. Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (и так между делом голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:
О (отец) - Алло Д (девушка) - привет О - привет Д - как дела? чем занимаешься? О - нормально, телик смотрю Д - у меня мама уехала, ты придешь? О - куда? Д - ко мне О - блин, боюсь жена не отпустит Тут до девушки доходит некое осознание происходящего Д - Аммм, а такого-то можно? [меня то бишь] Дальше отец кричит мне в соседнюю комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!" - Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом? - У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч. - Будь здоров! - Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? - Просто балуюсь. - Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? - Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат! Будь всегда сильным и никогда не сдавайся.
Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер. -Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг! У обычной группы фанаты ждут когда выйдет новый альбом. У группы "Бутырка" новый альбом ждет когда выйдут фанаты. Приходи на сеновал, будем в сене валяться, самогон пить, я тебе звезды покажу, за попу потрогаю если разрешишь, если не разрешишь еще самогона выпьем Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!» Война — это некая акция, благодаря которой люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают. - Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт... Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш... Сколько детей не воспитывайте - все равно будут похожи на вас. Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя… Хорошо сейчас быть наркокурьером на Украине. Отрасти чуб, обмотайся флагом, прилепи нашивки АТО и вези, а ментам подкидывай георгиевские ленты... РАССКАЗ СТАРОГО ХОЛОСТЯКА
Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне». Прихожу, открывает дверь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал. Сидим на кухне, чай с тортиком пьем. Она мне про свою работу рассказывать стала: работает охранником, в десятку с 50-ти метров из пистолета попадает. «Хочешь, - говорит, - я тебе прием классный покажу? Вот, замахнись на меня. Да замахнись, замахнись, не бойся!». Не успел я рукой махнуть, как она мне ее за спину вывернула, и я лицом в стол уткнулся – рядом с тортиком. И тут слышу: — Вы патриот?
— А сколько платят? Чернобыль, лесная дорога заросшая, у дерева сидит махонький серый волк затравленный. Слышатся шаги, и из-за поворота выходит здоровая двухметровая Красная Шапочка - косая сажень в плечах, волосатые руки. Смотрит на волка, потом наклоняется и спрашивает басом
- ТЫ ВОЛК ЧТО ЛИ? Волк, затравленно озираясь - ддда Красная Шапочка усмехается, потом спрашивает - ПИРОЖКОВ У ТЕБЯ КОНЕЧНО НИХУЯ НЕТ, ДА? Волк, трясясь от страха - нннет Красня Шапочка, уточняя - НУ И ГДЕ БАБКА ЖИВАЯ ХОТЬ ОДНА В ОКРУГЕ ЕСТЬ ТЫ ТОЖЕ НЕ В КУРСЕ, ДА? Волк, обречённо - ннннет, не в курсе Красная Шапочка ставит корзинку на землю, задирает юбку и говорит - ТАК, ТОГДА ОТСОСАЛ И СВОБОДЕН Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes.
Вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? Они должны были умереть в детстве, упав с кровати или съев ртуть. - Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы. Посвящается поцреотам, которые не разглядели Левиафана на Средиземноморских пляжах:
Доктор Ватсон Его прозвали Доктор Ватсон за ватнический взгляд на мир. Его поселок не был зассан и не напоминал сортир. В его саду гудели пчелы. Он хлебушком кормил синиц. Здесь были неплохие школы и пара неплохих больниц. Он убеждал друзей, что счастье доступно каждому вполне. Что не чиновники у власти определяют жизнь в стране. Что Путин всех других мудрее. В России свой особый путь. Что либералов и евреев придется как-нибудь заткнуть. Что нужно просто жить, работать, не отрицать своей вины и не винить во всем кого-то в правительстве родной страны. Он мог часами ей гордиться. Он даже ездил по утрам за всю Россию помолиться в ближайший православный храм. В Фейсбуке, даже в Инстаграмме он спорщиком известным был. Он видел дьявола в Обаме и Украину не любил. Он был примерным патриотом. Он радовался всякий раз, узнав, что добровольцем кто-то поехал защищать Донбасс. Он раздавал друзьям и близким пучки георгиевских лент... Но жил в предместьях Сан-Франциско последние семнадцать лет. (с) Леонид Каганов Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой... По чёрной дороге, на белом такси,
лечу я в ближайший ночной магазин, ведь так не бывало ни разу чтоб взяли достаточно сразу! Однажды ты спросишь,что я больше люблю - тебя или матан?
Я отвечу "Допустим,матан". Ты уйдешь, не узнав,что это доказательство от противного. Дженифер Псаки оставляет свой пост из-за беременности....Похоже Мэтт Ли все-таки её затрахал.... Кузьма был крайне удивлён:
- А это правда, реально? - Конечно, реально, – ответила фея. - Значит, у меня есть три желания? - Почему три? Два. - Что значит, два? Обычно же три. - Это в сказках три, а в жизни не ограничено. - Тогда почему только два? - Тридцать процентов – подоходный налог. - Хочу миллион желаний. - Так нельзя, – возразила фея. - Почему? - Потому что если загадаешь много денег, тебе столько не надо будет. Кузьма признал это справедливым: - Тогда хочу много денег. - Исполнено, – ответила фея, – у тебя есть ещё одно желание. Кузьма задумался. - Слушай, а ты можешь исполнить что-нибудь нематериальное, что-нибудь с душевным свойством? - Конечно, – ответила фея, – в жизни всё возможно. - В общем, есть одна девушка, и я очень её люблю. И в этом не было бы ничего плохого, если бы она любила меня. Но она никогда не полюбит, а за деньги этого не купишь. Я не могу без неё жить, без неё – я никогда не буду по-настоящему счастлив. Сделай так, чтобы я её разлюбил. - Исполнено, – сказала фея. И Кузьма стал счастлив. Кошмар иностранца:
утренник-мероприятие, дневник-книжка, вечерник-студент, ночник-лампа. "Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича. | ||
|
||
всего материалов: 131324 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 153 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||