- Есть ли в мире более приятное
чувство, чем когда ты
находишься в комнате, где полно
народа, а собака решает сесть
именно рядом с тобой?

- Если только это не аэропорт, и собака не
полицейская.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

14 июля - день взятия Бастилии. Не пропустите!

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

- А кем вы хотите стать, когда вырастете? - издевалась пьяная Белоснежка над Гномами.

В садике сформировали новую группу из 15 детей. В ней 2 - Бронислава, Натан, Платон, Янина, 3 Милены, Рудольф, Иона, Злата, Лукерья, 2 - Нэлли и мой - Серёга.

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю
- Тогда посмотри: Батя наорал на сына потому что он был пьян. Кто из них двоих был пьян?
- Он

- Пришли твои анализы на ЗППП. У тебя всё чисто...
- Ну вот. Какой можно сделать вывод?
- Все твои шалавы совершенно здоровы. Поздравляю!

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Что спишь, что не спишь, все равно поспал бы ещё

День 148 без секса: я пошел в кофейню, чтобы услышать как выкрикивают мое имя.

Если вас заперли в багажнике и везут в лес нужно просто выдернуть провода с задних фар и они перестанут гореть. Такая машина привлечет внимание ДПС и ее остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС немного заработать, получив взятку.

Муж ходит дома в тапках, бесит ужасно. А ещё у него есть кот, который меня тоже ужасно бесит. Решив убить сразу двух зайцев, я нассала мужу в тапки. Кота он отчитал, тапки купил новые. Решила повторить. За этим делом он меня и застал. Сказал, что я ненормальная, забрал кота и ушёл из дома. Вот как ему доказать, что я хотела как лучше… Он и слушать ничего не хочет.

Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
Тут один еврей говорит:
- А давай поступим с тобой так: вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнем, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счет.
Так и сделали.
Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: два богатых еврея утопились в фонтане.

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой - "выходи, ты уже синяя!"

Греки, возможно, и изобрели секс… но итальянцы добавили в него женщин!

Когда пришла пора выбирать профессию - я пришел к отцу-ВДВшнику, и спросил, куда лучше поступать?
А он ответил - профессия должна быть востребована всегда.
Вот сегодня сварщик работает, а завтра? Раз - и все трубы пластиковые, что ему варить? Или юристы. Сегодня у человека проблемы - он идет к юристу. А завтра у него все хорошо - и юрист ему не нужен. Единственная профессия, которая будет востребована всегда - это умение убивать. Войны начались еще до строительства Египетских пирамид. И не закончатся никогда. Человек, который может воткнуть нож в другого человека, не моргнув глазом - на кусок хлеба всегда заработает…
Так я стал хирургом.

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Если вы вернулись с
работы попозже, а в
воздухе витает запах
секса, значит, к сексу
вы опоздали.

На даче разразился скандал масштаба третьей мировой изза того, что на молодой черешне выросло три ягодки, а родственников претендовало на них 8.
Ситуация усложнилась, когда мы с батей втихаря съели две ягодки и задумчиво пили вино, пока скандал за последнюю приобрёл форму баталии.
В айти это называют negotiation skills - мы скоординировалась, чтобы спиздить две черешни и продемонстрировали отличные навыки коммуникации, пока все неконструктивно делили черешню.

- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.

- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил..

Наш друг - препод в ВУЗе. Сеет разумное, доброе, вечное. Проводит воспитательные беседы.
Как то раз он поехал отдыхать в баню. Выпили, закусили, ну и как водится вызвали шлюх. Каково же было его изумление, когда на вызов приехала его студентка.
Он долго рассказывал ей, почему проституция порицается обществом. Обсудил риски. Просил уйти из профессии, одуматься, вернуться к экзаменам по экономике. Пристыдил, короче. А потом все-таки трахнул. Потому что уплочено.

— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

И собрались все
добрые,
и убили всех злых.

Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал
целый сундук с золотом. Я уже было
побежал домой, чтобы рассказать
жене о ценной находке. Потом
вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Иногда кажется, будто абсолютно все еб@нулись!
А потом присядешь где-нибудь со стаканчиком кофе, улыбнёшься и понимаешь: "Нет. Не кажется."

Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю

Мой дед Михаил любил
приговаривать: Безнадежно,
это когда земля падает
на крышку гроба...
Остальное еще
можно исправить.

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не даёт: евреем нужно родиться.