— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

Зрители в цирке были в шоке, когда медведь, проехав два круга по арене, слез с мотоцикла и со словами "да ёб же ж твою мать", стал перебирать карбюратор.

Я: Я искусственный человек! Будущее уже здесь. Настало то время, когда человек уже не состоит только из крови и плоти, уже сейчас моё тело содержит искусственные композитные материалы, а что будет завтра? Гипер-руки и усиленный позвоночник, которые позволят мне поднимать сотни килограммов не прилагая усилий, пневмоусилители на ноги, чтобы я смог обогнать гепарда, позитронный мозг, который позволит мне иметь доступ ко всем знаниям человечества лишь силой мысли! Я - искусственный человек, я Homo Digital! Скоро мы возьмём власть в свои руки и вытесним этот вид биологических существ, который называет себя человеком, за нами будущее! Скоро придёт тот д...
Жена: Успокойся, тебе всего лишь поставили пломбу.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дёргает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ёбаный в рот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, блять!

Сказал матери, что сегодня было только две пары. Про фуллхаус решил не говорить.

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу.
Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу.
Произошёл короткий диалог.
Парень:
- Бля!
Я:
- Извините.
Парень:
- It's all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло...

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

- Какой милый мальчик, сколько тебе?
- Две по 0.5.

Если у человека из перми спросить как пишется слово "пермь", а потом спросить как пишется слово "сельдь" - он на несколько секунд сойдёт с ума.

в тему BLOG:)73142

- Алло, это служба спасения? Тут кот на дереве сидит, спасите его!
- От кого?
- Ну, он на дереве, слезть не может!
- С чего вы взяли, что не может?
- Не слазит!
- Значит, не хочет. Захочет - слезет.
- А если нет, а если он там умрет?
- Уважаемый, скажите честно: вы много мёртвых котов на деревьях видели?

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда ты говоришь - "это не телефонный разговор" - где-то грустит один КГБшник.

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб "Вдохновение". Слушаю вас!

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

- Ты никогда не сможешь удалить свой профиль на ФейсБуке. Определенно.
- ФБ как герпес?
- Нет. Герпес проходит когда ты умираешь.

Только что диалог:
— Радуюсь вот, Македонию победили!
— Блядь, мы что ещё и с Македонией воевали?

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем..."
Больше я с ним на дело не ходил.

Вниманию пилотов Формулы-1 в Сочи: сегодня с 16-00 до 17-00 участок трассы будет перекрыт для проезда депутата, ищите пути объезда.

Хлопчик у меня знакомый есть. Кузовщиной занимается. Одно время даже в Литве у местных барыг школу ремонта проходил. Толковый парень.
Так вот бывшая жена постоянно ему ныла, что у неё лак с ногтей всё время слазит... Ну парня это достало. Он принёс с гаража грунт для нитро краски и говорит: "Перед покраской нанеси на ногти и дай подсохнуть!"
В общем, когда через 4 недели жене цвет ногтей порядом надоел, ей 2 часа в маникюрном салоне лак снимали.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

Свекровь звонит невестке :
---... А как там мой сыночек ?
---Да все нормально : водку пьет , дома не ночует , по бабам шляется....
---Ну , слава Богу !...Лишь бы не болел.....

Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю- стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь?Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри (в тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съе*лся куда-то). Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.

Постоянная улыбка — это плебейская черта. У аристократов всегда всё хуёво.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, гораздо сложнее скрыть её от жены.

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"