ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге? Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять. Я был обычным человеком, вырос в России, оба родителя русские - так рассказывала мне мать, но однажды в прохладный осенний вечер все изменилось.
Как-то вечером отца не было дома, я поинтересовался - куда он запропастился в столь поздний час, мать сказала мне, что он отправился за горилкой. "Почему за горилкой?!" - подумал я - "Почему ты не говоришь как есть - за водкой же". В этот момент она резко обернулась и сказала, что с сегодняшнего дня все будет по другому, что нам нужно серьёзно поговорить. Сердце у меня сильно заколотилось. Что-то страшное - подумал я. Она смотрела в мои глаза с сожалением. Она хотела что-то сказать мне, но боялась, я чувствовал это. Она ничего не говорила. И молча достала из сумки сверток в бумаге. Я сразу почувствовал сытный запах, с ароматом чеснока. Она положила его передо мной. Я спросил у неё "Що це?" Она с ужасом посмотрела на меня. Как будто мне не стоило произносить это. В эту же секунду я понял, что спросил это на неизвестном мне языке. "Мам що зі мною?". Она развернула сверток. И я увидел кусок плоти. "Это шмат сала сынок" Я со звериным рёвом стал рвать этот кусок зубами и глотать не пережевывая. "Мам! Як це смачно! Чому тi боялася показати мені це?" Она смотрела на меня и плакала. Но мне это было безразлично, я ел сало. "Мам! Плести горілки!" Я сам не знаю как я мог сказать это, будто что-то проснулось во мне. Мать рыдала. Она говорила что проклинает моего отца, за то что он был хохлом. И тут я понял о чем она. Я был обезумевшим. "Мам! Газ! Давай красти газ! Мені хочеться газу" Я начал нюхать газ из зажигалки, громко кричал, требовал выпустить из тюрьмы Тимошенко винил в этом кацапов и москалей. Потом я потерял сознание, а когда я очнулся, никого рядом не было - "їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло" - подумал я - "Здається сало було прокляте". Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. В мире есть трое существ, которые при минус 15 никогда не мерзнут. Это - пингвины, полярные медведи, и девки в мини-юбках и без шапки... А ведь Борис Сичкин (игравший Бубу Касторского в "Неуловимых мстителях") был знатным троллем. Вот как он над бедными одесситами измывался (цитата из его книги «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума»):
Завести одессита ничего не стоит. Однажды я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес: — Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр... — Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон. — Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море? — Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра. — Да зачем этой курве туда лететь, что она там забыла? О чем Вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море? Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался: — Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу: — Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув: — С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова! Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3х4. Чтобы в 45, при вклеивании в паспорт новой фотографии... Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол. - привет!
- чё хотела то?! - поболтать хотела... - ногами поболтай! а мне насрать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ На фестивале любви и доброты буддисты подрались с кришнаитами за право первыми втащить залётному хиппи. Госдума приняла во втором чтении закон Архимеда. "Хипстер,— объясняет Пелевин,— это бесхозный блютусно-вайфайный голем с очень ограниченным умственным ресурсом..." Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни. -сегодня прочитал вашу последнею книгу
-последнею? -очень надеюсь "Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.. Ыть-Ыть: Короче мы договорились с тем коровником на поставку навоза для дачных кооперативов.
Ыть-Ыть: Но нам с Лёхой отказали в адм. города регистрировать ООО "Говна Кусок", мотивируя это морально-этическими нормами и обще-человеческими соображениями. Ыть-Ыть: Уроды, сука. Нихрена не смыслят в маркетинге. Ыть-Ыть: Поэтому мы теперь называемся ООО "Василёк". Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу... "...И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить, и не считать себя при этом нищебродами." — Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу. Заходит парень молодой, лет 15-16, но длинный как шпала. Направляется в алкашный отдел чет там выбирает, прицениваться. Далее подходит к кассе ничего не взяв, достает смартфон, шарится в нем, и протягивает мне.
А там видюха, запись, где комната, диван, напротив дивана стол, там штук пять бутылок пивных пустых и мужик на диване. Мужик этот начинает говорить следующее — Перед вами сейчас стоит результат моих трудов, которые косвенно отображают меня самого и имеет крайне схожий набор хромосом и генетически на 50% является мной! (а парень на мужика этого реально похож). Зная о нашем законодательстве, которое крайне ограничивает любые поползновение на здоровье молодой нации, я совершенно разделяю это и даже в некотором роде это приветствую. Но!, стоит отметить, что существуют некоторые прецеденты в нашей жизни, когда закон не всегда возможно соблюсти, ибо тем самым можно нанести непоправимый вред здоровью. В данной ситуации я убедительно прошу это учесть и обратить на этот факт внимание, ибо мое физическое, в купе с психическим, здоровьем сейчас всецело в ваших руках и имеет прямую зависимость от вашего соломонова решения. Если быть ближе к теме, то миссия этого молодого человека заключается в спасении, а цель сродни цели красного креста по доставке медикаментов. Как вы уже наверное успели заметить, вчера на данной территории проходили ожесточенные боевые действия, это была целая кампания по уничтожению и зачистке смертельно опасного яда в виде алкоголя. К сожалению независимые наблюдатели были депортированы на свою базу а один из них и вовсе попросил убежища, ибо его обозленное правительство грозит переворотом и сменой власти. Вы можете почувствовать себя спасителем и даже немного мЕссией, мы будем за вас молиться и даже произнесем тост, если вы выполните одну маленькую, ничего для вас не стоящую просьбу. Продайте этому охломону три по 0,7 золотой бочки." После чего видюха отключается. 1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь хозяина собаки по голове. 4. Уходишь. Моя жизнь похожа на трейлер к фильму: вроде говно, но если собрать лучшие моменты, то года два я отлично жил. - Хочу влюбиться, - пробормотала я, проснувшись.
Рядом громко засопел Мусик. - Слышишь меня? – я пихнула его локтем в бок. – Хо-чу влю-бить-ся! - А как же я? Ведь я лучше щенка, - пробормотал он, отодвигаясь. Я повернулась на бок и захныкала, разглядывая его небритое лицо. - Му-у-у-уси-и-ик, сделай что-нибудь, - я вцепилась в его плечо и начала тормошить мужа. – Сделай, иначе я начну хандрить. Его расслабленная туша колыхалась, глаза сосредоточенно смотрели на кончик носа. - Хорошо. Я что-нибудь придумаю. Он потянулся за телефоном. - Только пусть он будет не блондин, ага? – попросила я. Мусик потыкал кнопки, набирая номер. Запиликал мой телефон. Определитель показал номер мужа. - Алло, - томно выдохнула я в трубку. - Заяц, я тут подумал, и наконец, решил, - произнес Мусик. – Я приглашаю тебя на свидание. Выбор времени и места за тобой. Что скажешь? - Я согласна, - не стала ломаться я. – В три часа у каменного Вовки, а там сообразим, куда податься. Как я тебя узнаю? Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей... Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.
Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается... Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. Моя подруга Кая Нагайо написала у себя в фейсбуке год назад. Текст не совсем типичен для этого блога, но лично я восхищён уровнем знания языка у Каи (респект преподам из МГУ)
Сейчас (страшный) национализм наблюдается в разных странах, и в России, и в Японии. Скорее всего это из-за того, что у нас очень плохое всемирное экономическое состояние, и людям (и политикам) хочется "защищать" себя от сил других государств. Но всё-таки вот этот (правый) национализм мне не нравится. В Японии повышается неприязнь к корейским жителям, к приезжающим из других стран Азии. В Россия, как известно, бывают скинхеды, которые ненавият иммигрантов и вообще всех цветных людей. В Англии не любят иммигрантов из других стран Европы ("это из-за того, что эти иммигранты приехали, что я потеряла работу!"), в Америке люди нетерпимы к мусульманским приезжающим. Можно сказать, что враг истины (но я не люблю использовать слово "враг", так как это разделяет людей на две группы: "мы" и "они = иные, чужие, (злые), люди = враг", и такой взгляд не здоровый) - это сентиментализм, который всегда играет огромную роль в стройке национализма. Чтобы уменьшить национализм (и сентиментализм), надо стараться быть скептическим. Я была удивлена когда видела, как страстно люди отмечают "День победы" в Москве. "Никто не забыт, ничто не забыто" - какая ирония! Ведь видите, как бомжы (без дома, без денег, без ничего, без рук, иногда без ног, то есть, ветераны афганской войны) сидят на улицах, на электричках, и никто не помогает им? Кажется, что войну, в которой выиграли, помнят, и войну, в которой проиграли, забудут. Это и так в Японии - многим не хочется вспомнить о Второй мировой войне, потому что тогда японская армия выиграла. Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. Я загадал под бой курантов:
"Москва, избавься от мигрантов!" Сбылось, сбылось, черт побери — Проснулся у себя в Твери. - А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждёт, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот полчаса ты был пидарасом. | ||
|
||
всего материалов: 131324 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 153 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||