-Неееет, не то.
-В "Эсмеральда и Квазимодо"?
-Нет, сегодня нет. Другое.
-Чо, в пингвинчиков что ли?..
-Нет. В мою любимую.
-Писечка, любимых у тебя четыре, насколько я помню. Давай конкретнее?..
-Ну в эту, - Светка крепко сжимает ноги и облизывает пухлые губки, - в оккупацию.

Ну что ж, в оккупацию, так в оккупацию.

Прошедший месяц подарил нам немало счастливых моментов. Вдохновившись текущей политической ситуацией, Светка придумала замечательную ролевую игру под названием "Бандеровская оккупация". В ней она - пламенная активистка партии Единая Россия, попавшая в бандеровско-фашистский плен. А я... Ну кем мне остаётся быть. Бандеровец, ясен хуй. По сценарию палач-бандеровец долгое время, с чувством, тактом и обилием увлажняющего геля, пытает активистку. Активистка мужественно терпит пытки и даже самое жестокое насилие не заставляет её назвать ни адресов резиденций Путина, ни фамилий однопартийцев-миллиардеров, ни даже страшной правды о шубохранилище - ничего. Заканчивается всё наигрязнейшей еблей, во время которой Светка поёт российский гимн, а я пытаюсь сбить её с ритма всё нарастающими и усиливающимися фрикциями.

Получив моё согласие, Светка достаёт из под кровати объёмистый чемодан, откуда извлекает верёвку и небольшой российский триколор. Мы приступаем.

...

Светка привязана к стулу и старательно изображает испуг. Я, заложив руки за спину, неторопливо описываю вокруг неё круги.
-Ще не вмерла України і слава, і воля... - затягиваю я и останавливаюсь напротив.
-Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля... - продолжаю, внезапно прерывая пение зловещим смехом. Светка вздрагивает и несколько раз взмахивает триколором, сжатым в правом кулачке.
-Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці, - я добавляю силы в голос, и смотрю на Светку бандеровско-содомитским взглядом.
-Россию не победить! - робко начинает Светка.

Я расстёгиваю две пуговицы на её блузке. Светка тяжело дышит и пытается укусить меня за руку.

Пять минут спустя начинается, собственно, оккупация. Светка отбивается так, словно я и в самом деле собираюсь отрезать ей соски. Квартира сотрясается от криков "врёшь, фашист, не возмёшь", "кто ещё хочет комиссарского тела?", "мочить в сортире!" и истошным "не сметь оккупировать анально!..." Но всё, разумеется, без толку.

...

-Скажи, - Светка тянется и мурлычет как довольная кошка, - все бандеровцы такие как ты?
-Ага, - отвечаю я, - от сала да с чесночком, да с чёрным хлебушком, да с горилочкой - знаешь как нас прёт?
-Ммммм... Не такая уж она и страшная эта оккупация... А как по-бандеровски будет "любовь"?
-Так и будет. Любовь.
-Да? Выходит не такие уж мы разные. Может как-то договоримся?
-Обязательно договоримся, - отвечаю я и прижимаю её к себе так крепко, как только могу.

Обязательно.

the_fencer

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб все вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и все равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).

- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мама у толстолобика была совсем маленькая. Из за болезни одна нога у нее была короче другой, а позвоночник был очень сильно искривлен и от этого у нее был маленький горбик. И была у нее пенсия 45 рублей 90 копеек. И никакого пособия на ребенка. И швейная машинка. Которая стрекотала целый день. И мы бы и не выжили наверное – если бы не наши соседи. Справа от нас жил дядя Богдан. А слева – дядя Володя. И жили мы на улице Черниговской – поэтому все наши соседи говорили на другом, очень похожем на наш с мамой – но другом языке. На том же языке – на котором говорили в соседнем селе – которое называлось Винницкое. И дядя Богдан возил нам уголь на своей повозке с лошадьми. И всегда сам переносил весь этот уголь под навес – несмотря на все мамины протесты. И делал это молча. Он вообще был молчун. А дядя Володя часто привозил нам домашнюю птицу – уток и кур – уже разделанных и общипанных и однажды мама попробовала отдать ему деньги из кармашка своего передника – а дядя Володя почему то взял ее за плечи своими огромными руками – приподнял и сказал слова которые толстолобик запомнил на всю свою жизнь : ЩЕ РАЗ ПОБАЧУ ГРОШИ – ВБЬЮ… Потом аккуратно поставил маму на место – потому что толстолобик очень испугался и начал плакать. А мама и дядя Володя почему то стали смеяться и успокаивать толстолобика.
Вот так я и выжил друзья мои. И прожила мама толстолобика неполных 46 лет – и умерла от болезни, когда толстолобику было 18 лет и он служил в армии. И он остался один. И в этот день стал взрослым.
А еще толстолобик вчера услышал на российском телевидении сказку о том – что покойный дядя Богдан и покойный дядя Володя были бандеровцами и всячески обижали в Крыму русских . Наверное это были какие то другие русские. Мне наверное очень повезло в детстве – потому что я этого не видел…


А теперь как всегда коротко несколько мыслей и наблюдений.

1. Вообще – сказки по телевизору – это конечно хорошая вещь. Но я как то больше привык в детстве их слушать вечером от Деда Панаса и на украинском языке. По моему Владимиру Владимировичу лавры покойного деда Панаса спокойно спать не дают. Ну тогда и я расскажу Вове Путину пару сказок на русском языке.

2. Русская народная сказка.
ОТДАВАТЬ СВОЕ – МОЖНО. ЧУЖОЕ БРАТЬ – НЕЛЬЗЯ. Я так понимаю что лекции о природе права собственности Вова Путин в университете добросовестно прогулял. Потому что в противном случае – он бы знал – что твое является твоим ТОЛЬКО ТОГДА – когда это признают твои соседи. Те – кто тебя окружают. Ты можешь это украсть. Можешь отнять с помощью оружия. Можешь завладеть с помощью мошенничества – например липового референдума. Но это никогда не будет твоим. Хотя какое то время может и побыть у тебя. Прочувствуйте разницу – друзья мои.

3. Немецкая народная сказка о том как Вова Путин Германию объединил. В то время когда я выживал в таких условиях в пост русском Крыму - Вова Путин сидел в окружении русских танков в Германии и учил немцев жить. Они правда не стали его слушать. А покаялись за нацизм и строили успешную, свободную Западную Германию. И свято верили – что они ОДИН НАРОД И ОДНА СТРАНА с Восточной Германией – в которой в это время Вова Путин все строил Берлинскую стену и колючей проволокой ее обносил. И наверное потратил на эту стену все свои деньги – потому что очень скоро почему то их у него не стало – злые языки говорят – сильно подешевела нефть. И вот когда Вова Путин пришел попросить в Западной Германии деньги – то его танки стали вдруг не страшными, а смешными… И их пришлось убрать. Без единого выстрела.

Мораль этой сказки простая. Объединение Германии – заслуга немцев. Только немцев. И никого – кроме немцев.

4. Крымская народная сказка. Про то как на выезде из Крыма стоит на распутье камень – и написано на нем – налево поедешь - в Киев попадешь. Направо поедешь – в Харьков… А вот въехать в Крым можно теперь только по одной дороге. Дороге реформ. Дороге демократии, успеха, свободного рынка.
И на дороге этой полно ям – называются они вранье и коррупция. И засыпать эти ямы можно только трудом, свободой и заботой о своей стране.

5. Есть еще одна немецкая сказка. Про то - как Крым был не бандеровским, а румынским и немецким – три года. С 1941 года по 1944 год…Пришли – и тоже никого не спросили. Правда потом – ушли. Точнее их прогнали. Русские и украинцы – которым помогали американцы и англичане. Теперь как я понимаю русским будут помогать китайцы
- если что.

6. Но на этот случай - есть китайская народная сказка о постоянном нейтралитете и не вмешательстве. И когда я слышу эту сказку - у меня кровь в жилах стынет. Ведь речь то идет об изменении границ России. Правда – сейчас в одну сторону. Но ведь может быть и в другую сторону. А Китай – он и тогда останется нейтральным и не вмешается. И я думаю – что те ,кто это услышал в Америке, Европе, Дагестане, Чечне, Калининграде, Дальнем Востоке и даже на Курильских островах – все услышали то же самое и все поняли правильно.

7. Есть еще одна русская сказка – про легитимное правительство как условие нерушимости границ . И когда я слышу эту сказку из Кремля – то у меня тоже стынет кровь в жилах. Потому что со страхом думаю – а что будет, если на ближайших выборах в России – в условиях изоляции и кризиса – выяснится, что не очень то признают легитимным новое русское правительство из - за не очень честных выборов. И тогда я со страхом опять вспоминаю китайскую сказку про не вмешательство и нейтралитет.

8. Есть еще и очень старая турецкая народная сказка - о том времени – когда в Крыму жил народ, который был подданным турецкой империи и жил на своей крымской, турецкой земле и говорил на своем странном – очень похожем на турецкий языке. А потом пришли добрые русские зеленые человечки и прогнали турок. А татар выселили. Впрочем не только татар. Был еще такой народ –ногаи. На память о которых нам осталось слово НАГАЙКА.
И я не уверен – что все в Турции совсем забыли эту старую сказку.

9. А самая главная для нас сказка все таки украинская. И сказка эта – о нерушимой дружбе и братстве русских и украинцев. И я точно знаю – что на самом деле - так это и есть. И эта дружба обязательно когда то вернет Украине ее святую землю – Крым. Но сначала – украинцы должны вернуть себе еще одну страну – УКРАИНУ. Потому что ее у них – украли. Вруны, жулики и воры. И вот в тот самый день – когда это произойдет – тогда и станет ясно, что Крым был, есть и всегда будет Украиной.

10. Я считал и считаю до сих пор – что война с Россией за Крым – это не выход. Как и любая война. Судьба Крыма сейчас решается в Украине. И она – в наших руках. И неважно – сколько на это уйдет времени и сил. Если потрачены они будут на добро, любовь и создание. Правда при этом нужно всегда помнить еще одну бессмертную фразу из одной бессмертной сказки о том, как один умный поросенок строил свой дом очень прочным и крепким – настолько – что два его брата – тоже поросенка – спросили его – что же он строит – дом поросенка или крепость. На что он ответил блестяще на мой взгляд – ДОМ ПОРОСЕНКА ДОЛЖЕН БЫТЬ КРЕПОСТЬЮ.

Я вышел из–за сарая прихрамывая и согнувшись пополам, со стонами, а Лешка опять показательно громко крикнул что то типа: — И так за Катьку будет с каждым!
А я скрючился еще сильнее, чтобы все видели как это получать за Катьку.
Друзья кинулись ко мне с расспросами, мол ну чо? Сильно отпиздил? Я: — Да норм так отпиздил, никому не советую. И все такие, ну да бля, херово.
Так у нас с Лешкой на одну тайну стало больше. Мы храним ее до сих пор, не знаю, дала ли ему Катька домашку списать или нет, я уехал из поселка и Лешку не видел уже много лет.
Так вот я думаю у Путина с Обамой такая же хуйня, только им уехать некуда.