Сами фаны остались очень довольны и совершенно не заботились по поводу того, что пропустят матч своей сборной. «Я и не мечтал, что попаду туда, куда даже не планировал, мне это кажется нереальным! Хочу увидеть панду или белого тигра, или что там у вас? Футбол, он сегодня, а завтра его нет… все футболисты — медузы, я не знаю кто придумал эту примитивную игру, но я бы не отказался от ваших вафель „Артек«, друзья говорят, что это лучше, чем прыжок с парашютом! Да здравствует Юля и Беларусь! » — прокомментировал происшествие голландский фан Робин.
http://dumskaya.net/post/gollandskie-bolelschiki-po-o..

Бутылки из набора буйногопомешанного Шишин унаследовал от друзей по каскадерскому прошлому. Тара не только легко и эффектно билась о головы или другие твердые предметы, но даже нервно позвякивала, если в ее сторону бросить тяжелый взгляд.

На некоторое время таких эксцентричных выходок с бутылкой хватало. Небольшие организации мало-помалу начали обходить «умалишённого беспредельщика» стороной. Милиция, пожарные и санитары тоже махнули на него рукой, и Шишин успокоился. Но "некоторое" время обычно проходит, что вообще свойственно времени. В общем, к предпринимателю опять пришли гости и на сей раз более серьезные, чем шпана из подвальных тренажерных залов. Одна только цепочка на шее у одного из них, больше походившая на позолоченную якорную цепь, украденную с авианосца, уже говорила о многом.

Но Жора не растерялся и на этот раз. После первых же недвусмысленных намеков от гостей в духе распределения прибыли по Шарикову, Шишин выхватил из-под прилавка бутылку и с размаху, как делал уже десятки раз, ударил себя её по лбу. Свет звезд из глаз Георгия осветил весь ларек. Бутылка не разбилась. Но думать было некогда и уже почти нечем, поэтому он ударил себя бутылкой по лбу еще раз. Стекло даже не треснуло. «не та бутылка» - мелькнула верная догадка в Гошиной голове, но тут же пропала, в момент, когда он, движимый автоматизмом, зарядил в неё третий удар. Он же был решающий и судьбоносный. Именно этот удар вывел бывшего каскадера в ноосферу.

Реальные пацаны после этого случая сильно зауважали Гошу. Шутка ли, человек так эффектно может уходить от конкретных терок. С таким непросто иметь дело. Все равно, что пытаться допрашивать Плейшнера, который уже принял ампулу с ядом и выпрыгнул из окна. С тех пор Шишина окончательно оставили в покое. Сам же он больше никогда не бил себя тяжелыми предметами по голове. Он завязал с бизнесом, пошел учиться и стал полноценным членом общества.

Так собственно о чем это я, вот так же, как и Гошу, серьезные потрясения и волнения рано или поздно останутся в прошлом и выведут нашу страну на инновационные рельсы прогресса и науки. Я верю!

http://proidemtes.livejournal.com

В этот день в 1526 году на берег Папуа-Новой Гвинеи впервые ступила большая, мясистая, хотя и чуть жестковатая, нога белого человека.

8 сентября
В этот день в 1982 году Сергей Бубка первым стал во время прыжка выпускать шест из рук, а не перетаскивать его через перекладину.

9 сентября
В этот день в 1850 году в США первый человек был сбит вычислительной машиной (арифмометром).

12 сентября
1921 год. В Нью-Йорке записан первый саундтрек к кинофильму. Создатели саундтрека намного опередили своё время и создателей кинофильма.

13 сентября
1783 год. Братья Монгольфье совершили первый беспосадочный полёт с лестницы банкира Поцшильда, к которому пришли просить денег на воздушный шар.

15 сентября
В этот день в 1845 году Николай Гоголь в припадке помешательства сжёг в печке второй том истории своей болезни, а также полное собрание дров.

16 сентября
1878 год. Террорист Кидальчич бросил начинённую благородным гневом Веру Кисулич под проезжавшего градоначальника Ф. Свирепова.

18 сентября
В этот день в 1908 году китайский император Пу И и двое его сановников прибыли с визитом в Вашингтон в большом посылочном ящике.

19 сентября
В этот день Лемюел Гулливер нечаянно наступил на короля Лилипутии, превратив эту страну в республику. Испугавшись содеянного, Гулливер тут же непроизвольно превратил республику в Венецию.

20 сентября
В этот день в 1420 году Папа Римский Протопопий I призвал всех рыцарей отправиться в крестовый поход на четыре дня с ночевой. Папа обещал лично приготовить шашлыки из еретиков и распределил, кто из рыцарей чё берёт.

22 сентября
1836 год. А. С. Пушкин, будучи женатым человеком, сходится с Дантесом на расстоянии в десять шагов.

23 сентября
В этот день в 1705 году император Пётр I собственноручно срубил в немецкой слободе первую бородорубильную мануфактуру. Из срубленных бород на мануфатуре также валяли накалганные парики для лысых бояр и боярынь. В этот же день Пётр I самолично отрубил бороды пятерым бородатым боярыням.

25 сентября
В этот день в в 1913 году лётчик Нестеров сто раз подряд выполнил на своём самолёте «петлю Нестерова», чудом остался жив и пересел на другой, неиспачканный самолёт.

29 сентября
1973 год. В скипидарском ресторане «Экскаваторщик» впервые исполнена песня «Битлз» «Естудэй», положившая начало исключению музыкантов из комсомола.

30 сентября
1917 год. Ленин тайно, в платье вождя мирового пролетариата, пробирается в Смольный.

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Hаучился смеяться.

Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...

Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный козёл.

С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...

В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...

Внутренних резервов все меньше...
Лет в пять, помню, канал и пломбир.
Пиздую за драпом.

Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...

ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке

гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан

девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду

заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах

пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой пидарас

вот заебали звонить и дышать учащенно
загадочно дрочит неведомый мне эгоист

счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться

Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы. В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли, я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.

Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда...
"Hу, поехали!", - Глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.

- Кто ты, женщина? Кто ты? Что ты делаешь в моей кровати??? - от этих слов, её улыбка завяла, а в глазах появились слёзы.
- Как твоя фамилия? Где твои вещи? Кто твои сообщники? Где чертежи подводной лодки? Кто твой связной? Где чертежи? Где ядерная кнопка с чемоданчиком??? Говори сууукааа!!! - Переход на крик и подёргивание вышел вполне натурально.

- Гера, ты что? Что с тобой??? Я - Лана. Мы вчера в клубе познакомились. Я же всю ночь с тобой провела... Ты мне вчера жениться предлагал... Мы даже презервативами не пользовались, ты кричал, что мальчика хочешь...
"Hихуясе!?? Вот это я дал под штангу!". - Впереди унылой перспективой замаячили алименты и многочисленные родственники с Украины. Вступать в переговоры на тему "сделай мне мальчика" было опасно. Hикаких переговоров с половыми террористами!

Замотавшись в простыню, я заметался по квартире, имитируя поиски пропавших документов и чемодана. Одновременно набирая на мобильном номер своего приятеля.

- Центральная? Это майор Шаров. Личный номер триста пятнадцать дробь девять. Пароль "Доберман". Соедините с командующим... Товарищ генерал, Ваше задание выполнено. Шпион пойман и обезврежен. Чертежи и кнопка пропали. Служу России!!! Жду поддержки... - В трубке раздалось лошадиное ржание.Я сразу обмяк, закатил глаза и опустился на пол рядом с кроватью. Из полуоткрытого рта потела слюна. Женщина стала озираться, паузу нельзя было сильно затягивать.

- Беги... Спасай нашего ребёнка. Они скоро приедут за тобой... - Внятно, но очень тихо и проникновенно произнёс я, осмыслено глядя в неморгающие крокодильи глаза. Моя рука потянулась в сторону двери, но с громким стуком бессильно упала на пол.
- Беги... Да хранит тебя Аллах. Позвони Папе Римскому и передай ему, что я был верным иудеем... Мальчика назови Ельцин в честь... Хрррр... - Хрип заглушил конец фразы, и я забился в конвульсиях.

Сборы были недолги. Аллигатор выскочил из квартиры и поскакал избавляться от потомства.
"А вот интересно... Крокодилы живородящие, яйцекладущие или е...?" - Размышления прервал телефонный звонок.
- Hу что, опять сработало? Hарвешься ты когда-нибудь на бабу с крепкими нервами. Что тогда делать будешь???...
- Женюсь, нах...! - Hажав на клавишу отбоя, я вытер внезапно выступивший пот и пошёл в душ составлять планы на приближающийся вечер.

историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда
подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками,
фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только
приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня
трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными:
водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей,
как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно
вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются
в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь
не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в
московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они
действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно –
«мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми
леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня
пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но
столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы
улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы
идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость
или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в
метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около
2м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме,
похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в
том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то
не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают
холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда
сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские
радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в
пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел
как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались –
для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались.
Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел.
Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом
понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А
по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение
страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень
вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе
в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав,
что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я
поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты,
а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)

Фсе патаму што не нужны они там. Вот в звездных войнах напремер. Ни одного сральника не ни на Звезде Смерти (это такая хуйня размером с плонету, самый мощный крейсер Империи), ни на Палаче (при длине от носа до кормы 17км.). А фсе патаму што персонажы Звездных Войн срали в пакеты или прямо в скафандры. Как и персонажы другого кина и книг в жанре фантастики, хуяторы-фантасты ниибаца прагрессивные люди.

Вот такая вот теория нащот научной фантастики. А штобы без травм пасрать на МКС нада выпалнить нескалько беспесды важных правил.
1. При первых пазывах жопы песдуйте к талчку. Именна при первых пазывах, фся хуйня в том што в невесомости можно савершенно ниажыданно абдрестатсо. А за абосранное абарудование придется атвичать.
2. Йэсли нет доступа к талчку. Вазьмите пластикавую бутылку, сделайте на дне дырку деаметром 3мм.
для выхода воздуха. Горлышко бутылки астарожна состыкуйте с анусом и начинайте срать. Адной рукой держыте бутылку, а другой рукой крепко держыте поручень. Ногами упирайтесь о подходящий предмет или
стенку корпуса МКС. Это беспесды важно, так как в невесомости жопа становиццо главным срецтвом передвижэния чилавека, а когда вы срете вы не контролируете жопу.
3. Не срите возле камер наблюдения. Йэсли акт дефекацыи снимут на камеру то песдец. Фильм про срущего касманавта вскоре пакажут па фсему миру. Этого нельзя дапустить! Никто не должэн знать, што касманафты тожэ срут! Срут тока астронавты и ниибет.
4. От гавна лучшэ избавиццо ва время ближайшэго выхода в космос. Перед входом не забудьте надеть скафандр и взять бутылку с гавном. В космосе киньте бутылку в сторону от станцыи, только незаметно.
5. И последнее. Помни, что твое гавно в космосе прецтавляет гавно фсего чилавечества. Следи за качеством сваих высеров, праверяйся на глисты, питайся правельна. Йэсли тибе прецтоит высадка на другую плонету, заранее насри в пластиковый кантейнер свае самое качественное гавно. Напишы на крышке несмываемым маркером свае паслание будущим пакалениям людей, и на фсякий случай нахуярь што нибудь инопланетянам. Напишы данные о сибе, паставь дату, адин хуй кагда катейнер найдут фсе будут знать, што касманавты тожэ срут.

Но это я описал только известные сичас тонкости сранья в космасе. А фсего йэсть 30 неотработанных методик дефекацыи в невесомости. Но на этом мой рассказ окончен.
Внатуре спасибо за внимание.

Нач. Отдела внедрения калопроизводства
НИИ ГК и БАР
Макс aka Кондрат 01.11.07г.